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其实，大家都是互不相识，面无表情，那就对了。
“下一站，电子二路西口，下车的乘客请向门口移动”！
我从座位上站了起来，马上有好几个人朝我挤过来，我没有注意，又差点给挤回了座位上。我瞪着他们，大有一种“横眉冷对千夫指”的感觉，但是，似乎我的这种“横眉”并没有起到多大的作用。
我很无奈啊，我很愤怒啊。我艰难的向着门口走，在将要离开座位的时候，我还是故意侧着自己的身体，将身体左边的一个四十来岁的胖男人挡住了，而是把空间让给了一位年龄比较大的老年人。结果不用说了，老年人坐到了座位上，而那个胖男人并没有坐到座位上。那个胖男人在嘟囔着，貌似是在说，下车就下车嘛，干嘛老是挤着他啊。我回头用我那双“冷眼”瞪着他，他似乎察觉到了我的眼神，不再嘟囔了。
虽说我为那位老年人创造了一个机会，但是我无法从那位老年人的眼睛里看到半点感谢来，似乎她能坐到座位上，全是因为她奋力挤的“战绩”。
我的愤怒还是变成了无奈，同时还夹杂着一些自己犯贱的感觉。
电子二路西口的站到了，我挤到门口，准备下车。站牌上站了好多人，似乎都是学生，正在兴冲冲的等着下车的人下车，似乎就在等待那一时刻，就是最后一个下车的人下车的时刻，那个时刻到来的时候，等着上车的人，就会以最快的速度冲上6路公交车，似乎是在跟谁竞赛一样，那样的卖力，甚至是拼命。
6路公交慢慢的离开了公交车站，驶向了前方。
我也慢慢的离开了公交车站，顺着街道独自漫步。
不错，这个熟悉的车站就是我原来的大学门口的车站，我曾经在这个车站上“奋斗”过一年多，最终，我是最后一次从这个车站，上的6路公交车，也是最后一次坐着6路公交车，驶向我的目的地的。
也就是从那时候开始，我再也没有坐过6路公交车。
其实静下来好好想想，我似乎就从来没有离开过这个城市一样，除了我在家里呆的那一段时间，还有我在石油井场的那段日子。似乎我只要是在城里打工，就与这个城市有关系。我似乎是离不开它，我是真的离不开它吗？
这里到底有着什么吸引着我吗？这里到底还有什么牵挂着我吗？我仔细的想着，我使劲的想着，好像是没有想到一个很好的回答。
我已经不再是个大学生了，所以学校不是我的牵挂了；我不再是她的男朋友了，她也不再是我的牵挂了；我不再是那个宿舍的成员了，所以我的那些室友也不再是我的牵挂了；我不再是那个班的一份子了，所以我的那些同学，也不是我牵挂的了。
我到底在牵挂什么？我实在想不到，真的是没有什么牵挂了。但是现实就是这样，我真的再没有去过另外的城市，也不知道另外的城市到底长的什么样子，也不知道东南沿海到底是怎么样的发达，我就是一个没有见过世面的穷小子嘛，一个井底之蛙。
听人家说，外面的世界很精彩，但是我没有见到精彩，大概是我根本就没有到过外面吧。转悠了这么老半天，经历了那么多的变迁，最后，还是身在此城市之中。似乎有点可笑，似乎有点悲伤。
明明是个伤心地，却还老是在伤心之地上溜达，想要得到更多的伤心吗，还是想将伤口抚平？
我在漫步，独自漫步。
这里的饭馆还是原来的那些饭馆，“岐山哨子面馆”的生意还是那么的好，看着老板忙碌的样子，还是那样的干脆利落。“川菜馆”的人还是那么少，也许是学生没有太多的钱吧，也许是北方的学生爱吃面的缘故吧，在“川菜馆”吃米饭的人还是那么少。
不过，我还是喜欢他们家的那个“担担面”，四川的面食吧，吃起来不错。不过那时候，我就是要个大碗的，也不够我吃，还是要从她的碗里挑一些给我。
猛地一下，我这心里有点痛，想到了她，我还是会痛，我还是会很敏感。时间是在慢慢的流逝，可这记忆就怎么也不能流失呢，好像只是暂时深埋心底了一样，只要想到和她以前的情景来，这些暂时深埋的回忆就会马上涌上心头。在想起回忆的同时，还会带着一丝丝的痛楚。
我远远的走开了，终止了继续想她和我以前的事情。
可是，无论我怎么躲避，这里还是那么的熟悉，似乎这里的每一个地方，都能想起我们以前的身影，似乎每一个地方都封存着我们以前那些美好的回忆，我的到来，这些回忆像是解了魔咒的精灵一样，奋力的向我飞来。
明明心里很痛，可还是忍不住要继续想，似乎我今天来，就是为了寻找一些回忆，寻找那些以前的回忆，在享受回忆给我带来快乐的时候，也同时承受着这回忆附带的痛苦，突然想到一个词来——痛并快乐着！
很是恰当啊。
学校的门口，尽是进进出出的大学生们，在我看来，个个都是那么的青涩，都是那么的单纯，毫不顾忌的聊天，开开心心的笑着，自由自在的走着，这就是大学生。象牙塔中的他们，似乎除了快乐还是快乐，痛苦对于他们来说，好像很少，现实的残酷，也似乎在这里找不到身影。
我曾经享受过那样的自由自在，现在是羡慕人家的开开心心。现实的残酷，我算是经历过了，社会不光彩的一面，我也似乎看到了，总有种被世界抛弃的感觉，显得与这里的气氛格格不入。
羡慕的中间却夹杂着嫉妒。
进进出出的大学生们，常常也可以看到一对对的恋人，他们的脸上带着“幸福”两个字，也许他们就压根不知道什么叫真正的幸福，但此时此刻，他们的表情告诉我，他们正在热恋之中，他们觉得很幸福，他们在他们的二人世界里缠绵，他们在沐浴着属于他们二人世界的阳光。
小屁孩，想当年大爷我谈恋爱的时候，你们还不知道在哪里呢……
本想好好的横一把的，没想到却是“虎头蛇尾”了，横到一半，却把“真气”给泄了。没有底气继续横下去了。
是啊，我在谈恋爱的时候，他们还不知道在哪里，但如今他们这帮人在谈恋爱的时候，我在干吗？
长江后浪推前浪，一浪更比一浪高啊！后浪还把前浪拍死在沙滩上。我就是那被拍死的前浪，我有什么底气向后浪横啊？
只是自己给自己壮壮气势而已。
来来往往的大学生们从我的身旁经过，确切的说是擦过，我不认识他们是谁，只是知道他们是大学生，其实他们也不认识我是谁，也许他们压根就没有注意到我。对于他们来说，享受着属于他们世界的生活，不会对周围的环境关心的，只有像我这样的，经历了社会磨难的人，才会对周围的环境始终保持着戒备状态，生怕一不小心，会中坏人的圈套，生怕一不小心，自己的利益或者是人身安全得到破坏和威胁。
社会是什么，社会就是个训练场，让每个来到社会的受训者，最后都达到我这样的“素质”，敏感，伪装，适应。
我似乎觉得自己就是个怨妇一样，抱怨着社会，抱怨着运气，抱怨着钱。没有了他们的单纯，也没有了他们的快乐。
我努力的寻找着以前作为大学生的那些回忆，努力的寻找着以前的大学同学，希望能看到他们的身影，希望能同他们交流交流，也了解了解一下他们现在的情况。但愿他们还能第一眼认出我来，但愿他们还记得我，但愿他们还和我交流。
我似乎在矛盾，希望看到我的那些同学，也怕看到我的那些同学。这种感觉，就好像是追一个女孩子一样，既想让人家知道你在追求她，希望她能明白你有多喜欢着她，希望她能注意你，却又害怕人家知道你追求她，害怕当人家知道的那一刻，就毫不犹豫的给你一张红牌，你从此就彻底没有希望了。
矛盾之中，总是可以找到些生存的机会，我在矛盾中等待，我在矛盾中寻找，我在矛盾中呆在了这里。
这个曾经抛弃过我的校门口。
第十七节 恰逢同学
我在不安的张望着，矛盾的张望着，希望看到点什么，但又怕看到什么。
忽然，我看到了两个熟悉的身影，我有点紧张，我也有点激动。对，没错，就是那两个熟悉的身影，这两个身影曾经与我共处一室，谈天说地，互相取闹，很熟悉的两个身影。
这两个身影越来越近了，我也看的越来越清楚了。我的确没有看错，就是他们两个。两个陕西的同学，两个曾经在一起上大学的同学。
他们两个就是高致远和赵建宁。他们两个都是陕西人，都具备北