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她这话一出，我便明白了，明白了来福刚才在忆兰父母面前说什么了。她一定和来福一样误会了我。他们都以为那晚我拦下车要他们送去医院的雪儿是我的孩子，他们都以为焦急的抱着雪儿求他们的柔娜是我的老婆了。
如果是以前，有人这样误会我，我该是多么高兴。可是现在，现在我真的不想再有人这样把我和柔娜联系在一起了。柔娜这两个字，是深深扎入我心中的剌。现在，无论是谁；在我面前提起这两个字或让我想起这两个字；都无疑是伸手在那剌上拨弄，会让我感到锥心的痛。
为什么越是怕人提起的越是有人提，越是想忘记的越是忘不掉？
一明白来福在忆兰父母面前说了些什么，我就对他深恶痛绝，我知道他说那些是什么目的；可忆兰的嫂子虽让我感到锥心的痛了，我却恨她不起来。
我怎么恨得起来呢，她曾不顾来福的反对，放弃自己就要把丈夫和**捉奸在床的机会，把雪儿送进过医院；她曾像我妈妈一样，被自己的丈夫抛弃在家中，无论是等待还是寻觅也不再见他归来。
更何况她那句带着恨和怒的责问，充满对忆兰的无限关爱，她是不容许我对忆兰心怀不轨。
而我，还分明感到，那声责问像是责问我，又像是责问她的丈夫。
她的丈夫是个多么可恨的人，她怀不上孩子他不懂得安慰反而无情的抛弃她，跑到重庆去另寻新欢。
而我的爸爸比他还可恨，他只把痛苦给了自己的妻子，我的爸爸不但把痛苦给了我的妈妈还给了我这个无辜的孩子。
我其实很想详详细细的给她解释，但我怕面对她。虽然她看上去那么冰冷那么高贵那么神圣不可侵犯，但我知道她内心有着多少痛苦孤独和可怜。
我更怕看到她就想起我的妈妈，想起我的妈妈，就恨，恨得刻骨铭心，再不去把我的爸爸找回……
我得忍，多恨我都得忍，不找回爸爸，我妈妈在九泉下的眼睛就永远无法闭上。
其实忆兰的嫂子没必要不等我坐下；就用这样冰冷的话问我，我本就不打算坐下。
我说：“那晚你看到的不是我的老婆和孩子，那时她们和我还只是陌生人。”
无论她相不相信我的话，我都不打算再说什么了，我转过身，我坚定的向门口走去。可不知为什么，走到门前我却停了下来。
我是不忍把她抛弃在孤独的房间里，还是在等待什么？
但什么都没发生，一切都静悄悄的。好久好久，我才轻轻的推门出去；又轻轻的把门关上，我至始至终没弄懂她，到底有没有明白我？
也许她的思绪；早已飘到了很远很远的地方。
走出来我才发现楼上楼下都很静，越是静，我心里就越是不安，因为我听不到忆兰说话的声音，我找不到她在家里的哪个位置。
我想我得下楼，我刚转到楼梯口就看到来福抄着手站在那里，眼睛里满是恶毒的光芒。他像是在那里等了我很久，他指着对面一扇半掩的门，压低声音；却狠狠的对我说：“别到处闯了，今晚你就睡那个房间！”
他没再说任何一句话；转身走向另一个方向。好像根本没把我放在眼里；好像很得意于他的对我发号施令。
但我知道这一定不是他的安排，他在这个家庭充其量算得上个亲戚，还轮不到他安排的分。我想这一定是忆兰爸爸的意思。为了不给忆兰添乱，为了不惹那个丑陋的老头生气，我乖乖的走进了那扇半掩的门。
我怎么也想不到；在这装修豪华的家庭里；竟有这样一个朴实的小房间。朴实得像我乡下的那个家。忆兰的父亲把我安排在这样的房间里，我可以想象得出；来福的话在他那里起了多大的作用。他一定认为我这样卑鄙的乡下人，就只能住这样的地方。
可具体要我说出哪点像我的家来，却除了那张雕花的木架子床，和昏暗得像童年时用过的煤油灯那样的灯光，竟再也打不到别的了。
也许我是太想家了，走进城市的这段日子；我已不只一次把眼前的情景和家混洧不清了。那次出差去南充；和池艳烛光晚餐时；不就有过吗？
房间虽然整洁，但我一躺上床；就分明感到这里好久不曾住过人了，至少不曾住过这个家庭的人。如果住过，我不会在床顶的木架缝里发现几片碎纸。那可是在正对我眼睛的地方，任何一个人，只要在这床上躺过，就没有理由不发现它们。而一个把房间收拾得整整洁洁的家庭中；会有谁；能置床顶上的几片废纸于不顾？更何况谁都可以看出；那几片废纸分明是很久以前有人故意放进去的。
我翻起身，把那几张碎纸片取了出来，不想却是一张撕碎的照片。
我把它们慢慢的拼了起来，慢慢的，我看到一个人随着碎片的拼凑；在我眼前成了形。
一个女人；一个我熟悉的女人！
不是别人，正是忆兰的嫂子！
是谁？要这么恨她，要把她的相片撕成碎片？
又是谁？要这么爱她？要把那些碎片藏在木头缝里；不忍抛弃？
我把拼好的碎片翻了过来，我竟在相片的背面发现了反复写着的几行字“为什么；为什么？！”
如此痛苦迷茫无助的话，用了潦草却不失刚劲的字迹写在忆兰的嫂子的相片上，只有一个人可能，那就是忆兰的哥哥。
也许忆兰的哥哥，并不是我想象的那么坏。他也有他的苦衷，可又没人明白。他爱忆兰的嫂子，可忆兰的嫂子只知道他不理解她，她又何曾想过自己理解他多少？
他们之所以走到这种地步，也许并非是因了他在乎忆兰的嫂子怀不上他的孩子？也许那些为什么，永远也没人能给出答案，就是他自己也找不到答案。
他在离家出走之前，也许就是在这个房间独自过了最痛苦的一夜，只有在最痛苦的时候才会做出最终的决定。
遗憾的是，忆兰的嫂子连重庆都去了，却没发现就在家里的床顶上被撕碎的她的相片和相片背面的字，没有最终给他那些为什么作出回答，只知道一味的责怪和怨恨。
我忽然就想到了我的爸爸，莫非我的爸爸最终没有回来，也有他不被妈妈所知的苦衷？
我越是这样想，就越是觉得这里像极了我的家；我所躺的这张床像极了我家里的床。我不禁又想起了忆兰和她妈妈第一眼看到我时说出的话，想起了忆兰爸爸看到我时那双沉浸在无边的回忆里的眼睛。
莫非在忆兰儿时，他们家里曾住进过一个和我酷似的人。而这个人就是我的父亲。他因为思量把这个房间布置得酷似我的家？
莫非也是在忆兰儿时；他便离开了，从此一去不复返。也是因了思量，忆兰的爸妈始终保持了这个房间的原貌？
我忍不住去看玻璃窗外的明月，如果爸爸还在，明月一定也照到了他漂泊的地方。
我看到窗前闪过一个人影，像是刚准备往里面窥探；却发现我的眼睛正对着窗子；便匆匆的逃了去。虽然只那么一瞬，还朦胧不清，我却莫名的看到他有双痛苦的眼睛。
我急急的冲过去打开窗子，只有静静的走廊和清冷的月光。
我忽然就不寒而栗，我想起了《呼啸山庄》里那扇在风雪加交的夜晚，让人心惊胆颤的窗。我看到的若不是鬼魅，就一定是来福对我起了最歹毒的恶意。可来福又怎么可能有双那么痛苦的眼睛？
56
为人没做亏心事，不怕半夜鬼敲门。我没做过亏心事，然而我却害怕了。我怕，怕在那暗处是比鬼还可怕的东西。
一整夜都无心安睡，我侧耳细听。但一直到天亮，也未发生任何异样的事情。
也终于响起了敲门声，但却不是我害怕的那种。我听到忆兰在温柔的唤我。
我打开门，忆兰就迎了进来，仿佛一个夜晚竟比三秋还长。她半是欢喜半是哀愁的打量着我，好半天没说一句话。
我禁不住想起了昨夜的事，我问：“忆兰，你嫂子叫走我后，你那边发生了什么？”
忆兰却没有回答，只是说：“没什么。你不要想太多，过段时间就会好起来。”
可是我明显感觉到了，“没什么”就是“有什么”，“过段时间会好起来”就是“这段时间不好了”。
她是怕我担心，她是在对我隐瞒。可到底是有什么了呢？为什么这段时间又不好了呢？
真是来福在她父亲面前那些挑拨的话吗？如果真是，忆兰也太呵护我了，太把我看得脆弱了。我怎么可能经不住这么一点小小的挫折？
更何况，也许来福挑拨一下更好。
说句实话，忆兰对我好，我也对她好，可我对她完全不是她对我的那种感觉。来福的挑拨如果真的得逞了，我那不忍心对忆兰的残�