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差点被踩断了的桅杆。
而在另外一些环境下，我们称之为浪费，比方说……俩俊男美女衣冠楚楚地坐在市中心最繁华的那条大街上、最高档的那家酒店里，喝着１２０元一杯的高级咖啡，欣赏着斯特劳斯的圆舞曲，郎有情妹有意——偏偏面前有一大扇擦得透亮的落地窗，让人想干点什么都下不了手。
所以李同志很沮丧。
当然了，我们有必要声明的是，李同志沮丧的原因和环境的关系不大，他这会正在计算亲爱的分头主编到底喝了多少杯咖啡——要知道李同志的钱包里算上硬币一共也不超过５张四人头。
更让李同志沮丧的是，自己的信用卡早在社会主义初级阶段就被某个天杀的警察收缴了，估计在共产主义实现以前是要不回来了。
其实李同志在这以前也没觉得不方便，毕竟警察叔叔比ＡＴＭ有效率得多，问题是——机器不会管你提款去干什么，警察叔叔却绝对不可能为某人的相亲仪式提供资金赞助。
这样李同志的心情当然就很糟糕，心情糟糕的结果必然会通过语言反映出来——于是本来很浪漫的环境就产生了很浪费的对话。
在想什么呢？娉婷女子轻启樱唇。
我在想……我到底什么地方得罪我们主编了？
啊？娉婷女子很是错愕。
该死的硬把我拉来相亲也就罢了，他居然一连喝了7杯咖啡，明摆着是要我的命嘛！
如果说在这之前娉婷女子的媚眼还有120度的话，现在最多也就是90度了。
不行！说什么我也不当冤大头，他喝的那份让他自己掏钱，别以为我好欺负！
60度。
恩？你的咖啡杯也空了？怎么喝这么快啊？还要吗？再让服务生上一杯？不要了？真的不要了？是你自己说不要的哦，那就好……
30度。
主编怎么还不回来？上个厕所还这么磨蹭真是不象话！不行我得看看去，别回头他跑了！你等我一会儿啊，放心我不会跑，我才不会像他那么没风度呢……
0度。
喂！你干吗？说了不用你付钱啊，喂别走啊！喂！喂！你怎么就付你自己的啊？好歹也应该平摊嘛！……
这样的情景在凤尾竹后面的警察叔叔看来却另有一番滋味，要知道小编李同志对张同志从来就没这么依依不舍过！看着李同志忘形地对着娉婷女子的背影流连，张同志真的很庆幸自己没把手枪带出来，否则……爱情喜剧片将有80％的可能性变成‘喋血双雄’，20％的可能性变成‘人鬼情未了’。
张同志体内的ＰＨ值呈直线下降趋势……
剧情的发展高潮迭起，娉婷女子走了，中年知识分子来了——在警察张同志看来，这一位危险性更大，因为小编李同志的态度比起刚才热络万分，那双老远就伸出去的手直接就把张同志的眼珠子掏了去！
可怜张同志的耳朵竖得像天线，却怎么也接收不到落地窗前两位男士的对话，否则张同志这会儿也不至于紧张过度搞得值班经理战战兢兢了。
警察张同志喃喃诅咒：“混帐所长怎么搞的！我要求配备窃听器的报告都交上去半年了！”
而小编李同志这会儿说的是……谢谢主编您真是太客气了百忙之中还不忘关心下属的个人问题我真是感激不尽您就放心走吧不送了我来付帐！
然后主编真的就放心走了。
然后小编李同志对着三个咖啡杯念叨：你真的走了？付帐？我拿什么付帐？
在这里请允许我为中国移动通信插播一次免费广告，虽说这家公司存在着种种让人难以容忍的毛病，但我们也不得不承认：在垄断的基础上，他也的确为我们提供了一定的方便——比方说，在饭店吃饭却付不起帐的时候。
我们早就说过，警察叔叔比ＡＴＭ有效率得多。这种效率性是体现在多方面的：首先，随叫随到服务周到，不会出现十次有九次取不出钱的情况；其次，不用记一连串莫名其妙的密码，搞不好记错了还有一连串的麻烦；再次，没有提款限额的限制，并且保证没有假钞——要知道小编李同志在ATM里都能取到假钞啊，倒了血霉的小编李同志！
事实证明，一个人要是倒霉的话，绝对是喝凉水都塞牙：这一次的效率性高得超出了李同志的思考范围——估计搁谁身上也得吓一跳不是？如果你打电话的对象就那么拿着手机忽然出现在你面前。
张同志的声音很轻：“刚才那个女孩子真的很漂亮，那个梳分头的男人也很不错。”
李同志没说话，确切地说他还没反应过来。
“刚才我就坐在那边那个位置看着你，我想了很多，这么些日子以来我总是一厢情愿地缠着你，以为只有我才能给你幸福，因为，我是那么地、那么地……”张同志把头埋了下去。
李同志不说话。
张同志抬起了头，拿起面巾纸擦了擦眼睛，继续说下去：“直到刚才，我看到你和那个女孩坐在一起，你们是那么般配，那么快乐……我才意识到，这种可以在大庭广众之下表现出来的幸福和快乐，是我永远也不能给你的。也许，那个女孩子才是真正适合你的人，她才会带给你真正的幸福……”张同志的头又埋了下去。
李同志不说话。
张同志开始擤鼻涕：“如果，这就是你的选择，我会祝福你，真的，全心全意地祝福你。只要你快乐，你的幸福，就是我的幸福。”
李同志不说话。
张同志的头越埋越低，几乎趴在了桌子上：“不过，我要告诉你一句话。如果你喜欢的是女孩子的话，我没什么可说的。如果，你愿意找个男人的话，请相信，不会有比我更爱你的了……”张同志的声音越来越低。
李同志终于开了口：“把你腿上那本书拿出来，这么半天还没翻到下一句，你累不累啊！”
啊？张同志差点跳起来，老老实实把手上的书交了出去。
“《男士求婚技巧大全》第二章，苦肉计，你怎么这么无聊啊？”李同志嫌恶地抖抖那本被翻得失去了本色的东西。
张同志的脑子再笨也知道了，这一次求婚算是彻底砸了。
“你知道你刚才的样子有多恶心吗？这么肉麻的话你也说得出口，你是猪脑子啊？简直就是混帐加三级！”李同志忍不住开骂。
张同志此刻的心情无法形容，向人求婚，本来就是一个很困难、很吃力、很不讨好、需要十二万分的决心和勇气——还不一定能成功的问题。现在张同志知道了，那本乱七八糟的书，只有这一句说对了。
李同志的口才发挥得淋漓尽致，在痛快酣畅地把张同志教育得金光闪闪瑞气万千之后，李同志喝下第１３杯咖啡，放缓了口气：“说吧，是你搬过来，还是我搬过去？”
……
警察张同志的求婚，居然，成功了？
《警察张同志的爱情保卫战》
警察张同志最近遇到点麻烦。
市里出了个大案子，贩毒团伙分赃不均起了内讧，在仙鹤楼动了手，一口气捅翻了七八个，惊动了市局，火速成立专案组，张同志有幸光荣入选。
这当然不是件坏事，保卫国家安全是咱人民警察的光荣职责嘛，麻烦的是——专案组组长偏偏是那个一直对小编李同志心怀不轨的王志文。
王志文，男，34岁，未婚，市局八处缉毒科副科长，硕士学位，基本月收入5000元，身高1。83米，体重79公斤，气质优雅风度翩翩……内部消息，老局长的首选接班人。
而张同志嘛，各位也知道了，学历没人家高，职位比人家低，钱挣得比人家少活干得比人家累，连身高体重也比人家差了那么一点点……唯一算得上优势的就是年轻了一点，结果一论资一排辈就什么都比人家矮了一大截。
这么一个各方面条件都比自己优秀了不止一点点的家伙，早在好几年以前就上赶着小编李同志黏黏糊糊的，现而今又成了张同志的直接领导，这麻烦还小得了吗？
新官上任三把火，专案组成立第一天新组长就公布了纪律：鉴于案情紧急，各小组成员即日起一切通讯工具上缴，案情没有明朗化之前任何人不得私自溜号，总而言之，你姓张的休想在我眼皮子底下跟你们家李笑过小日子！
张同志的牙都快咬碎了。
王组长还在煽阴风点鬼火：小张，牙疼啊？喝水！多喝水！年轻人就是不注意身体，一冲动起来就不管不顾的，那些个带色的录象再好看也不能一看就一宿啊，你看上火了不是？
张同志差点没气昏过去。
好在专案组的工作进行