按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
不过我是自找的，纯粹属於是自找的。
仍旧记得在遇见廖繁星时的每一分每一秒，他的每一个表情，他的皱眉，他的微笑，他那因为微笑而轻轻眯起的眼睛里面闪耀的光芒。
都成了日後无数个日日夜夜的我的梦魇。
我不敢去追究我们那个意外的相识是否是个意外，那时我只觉得这世间真的有一见锺情这麽一说──我深深的被那双如同星辰一般的眼眸吸引，连捡起散落在地上的、属於他的书的时候，都丢脸的露出痴迷的神态。
我以为我应该是玩世不恭的，虽然我不风流，但是我并不专情。在我身边流转的男男女女太多，我并不在意爱情。爱情是一种需要精心呵护的、娇贵的存在，我这种在刀口上舔血的人，不需要那种奢侈品。在寂寞的时候找个人来听我说说废话，温暖一下我的被窝，足够了。
但是这是命中注定的劫难，从那以後我信命了，我信这上天有神灵，我们的一举一动无不在他们的眼皮子底下，做了什麽，都有天在看著。我的报应就是他。
如果说一次偶遇叫做邂逅，两次偶遇叫做不期而至，三次四次的偶遇呢？那就不叫做偶遇了。是我在有意无意的创造著偶遇，我喜欢看到他说著“哎呀，又是你撞了我！你是不是小脑平衡出问题了啊？”的时候因为调皮的微笑而露出的小酒窝。
可谁又能知道，那偶遇并不是我一个人制造的，虽然我以为，那只是我一次次制造机会，并最终得到了他的名字。
廖繁星。
我咀嚼著这个滑在舌尖上的名字，暗暗的记住了。这是我即将要追求的人的名字，很好听，也很适合他。
我努力的营造出一个成功的商业人士的形象，希望能够吸引这个好像刚刚进入社会的稚气未脱的大学毕业生的眼光，他也的确是表示出很感兴趣。慢慢的我们熟悉了，我会时不时的约他出来聊聊天，谈谈经济形势什麽的──天知道，我的这幅面孔要想维持住，是件多麽不容易的事情！他就近在咫尺，神采飞扬的样子让我恨不得凑过去狠狠亲吻。
我突然痛恨起自己的身份来，若是我真的只是一个大公司的老板，撑死别人说我包养他，而我也会把他牢牢地护在自己的羽翼下面，不让他受到别人的风言风语的侵扰。但是我不是，或者说我不只是一个成功的公司总裁，我还是晏帮的军师，我的身上沾染著洗不掉的黑色。
我不能让这样的黑色侵染那麽纯洁的人……但是，我是真的爱上他了！
所以我才会控制不住自己，一步步的试探，一步步的用自以为是高明的手段俘获他的心……他是否喜欢男人我都不管了，我只希望他能够接受我，甚至於我都在闲暇时幻想著未来我们的生活，也许我会努力地洗白，就算是洗不干净也要尽量的脱离开晏帮──我甚至都想好了怎麽和子溪请辞，出国去和他找一块儿地，买一些机器，我们一起种地，过著悠哉的田园生活……
这幻想太美了，以至於後来我每每在梦中梦到，竟会在醒来时泪流满面。
我记得那是一个天气还算不错的日子，我们两个坐在常去的咖啡厅里面闲聊著，我看著那令我无比动心的侧脸微微低下，轻抿著咖啡的模样，心里面突然涌出一种澎湃的，想要表白的欲望──
然而我也那麽做了，我的确是忍耐太久了，这个时机，这种天气，这个场合，仿佛一切都很合适，所以我握住了他的手，缓缓地吐露了我的爱意。
他很震惊，但是我觉得他并没有讨厌我，而只是扔下了咖啡和他刚刚摊开在桌子上面的书，匆匆的跑离了咖啡店。
我有些失落，也有些抱怨自己的鲁莽。但是第二天，他给我发来了短信，说还是在那家咖啡厅见面，我把所有的工作都推了，忐忑的提前了一个多小时就坐到了咖啡厅里面，等待著仿佛是宣判时刻的到来。
他在我们说好的时间里准时到了，看到我一脸不安的坐在那里时，他突然的笑了。很长时间以来我一直在默默地回味著那个笑容，那个笑容究竟代表了什麽。
是他真的不讨厌我的微笑，还是因为他终於可以名正言顺的接近我的生活，进而达成他的目的……
而那时的我统统不知道，我只是知道，我的爱情来了。
PS：不要告诉我看了半天还不知道这个“我”是谁就成了= =这个“我”是梁恩正的啦~
是我写著写著把李诚筑的小攻地位都要给写动摇了的另一号“伪”攻= =
此人可攻可受可攻可受，切记切记~~
番外完了以後就该是最後最後的结局了，如果我有幸下周一二休假，那麽就会一鼓作气的写完啦啦啦~还会有机会奉上外传的开头。。。希望大家继续支持我哦~~~┌（┘3└）┐
（0。3鲜币）番外 镜花水月 中＝ ＝
他有些拘谨又有些羞涩似的对我说他昨天回去考虑了很久，觉得他自己虽然不是同性恋，但是对我还是有一些好感的，所以他想还是试试，能不能成为恋人就是情况而定。
但这在我听来就已经是肯定的答复了！我现在最想做的事情就是在这里就狠狠的抱住他，亲吻他，不过这一切都不能够在这种公开的场合做，而且他那发著红的耳朵也告诉我并不能够那麽鲁莽。
所以我只是在桌面下面握住了他放在腿上的手，紧紧地。
仿佛是抓到了一生的幸福。
那段日子是我一生中最为甜美的时光，只不过现在回想起来，那段时光仿佛都罩著一层淡淡的发著金色的雾气。足够耀眼，但是确是看不清楚。
因为，太美好了，美好到太虚幻了。
我对他的举止顶多到情不自禁的亲吻，时不时的在隐蔽的地方牵个手之类的，这在之前是我都不敢想象的纯情。但是我是真的害怕吓跑了他，提前暴露出我的危险而不堪的一面，从而把一切都搞砸了。
所以在他答应了暂时住到我家的时候，我兴奋的抱住他转了个圈──他的身材较之我来说算是比较纤细，一米七左右的身高，五六十公斤的体重，可以说的上是弱不禁风了──当然，我又怎麽知道那具身体里面，隐藏著的巨大的毁灭性的力量。
我其实没有什麽家，那个地方对於我来说只是个房子而已，而且这样的房子我有很多很多，每个都落满了灰尘，无人打理。没有了人的房子也不能称之为家，我的父亲早年就为了救子溪的父亲，晏帮的老帮主而去世，我甚至不知道我是被哪个成为母亲的女人生出来的，据说是父亲当年在舞厅里面的老相好，生完我以後就死了。
然而，这些栋房子中的一所里面终於要迎来了它的主人了──我就是这麽对他说的，然而我也记得他还安慰了我几句，说了一些令我感动不已的话。
到底他都说了什麽呢？好像我的年岁也有些大了，竟然记不清楚了。
只不过那种感动与喜悦的残留还在我的心底里面盘旋著，仿佛我一心痛，它们就会跑出来麻醉我千疮百孔的心脏，好像这样就不会再痛了。
幸福的日子总是短暂的，我无数次的在未来的时光里面嘲笑自己，梁恩正啊梁恩正，你觉得在阳光下行走的时间长了，你就真的可以和别的人一样纯洁无暇，并可以心安理得的享受幸福了？
我不能。
因为我有罪。
这个世界上有这麽一个精妙的词语可以来形容痛苦被散放出来的情景，而且是自作自受的──潘朵拉的盒子。我打开了潘朵拉的盒子，於是里面的痛苦悲伤猜忌苦难统统涌了出来，最奇妙的是，这完全都是我的自作自受。
谁能够提醒我一次，让我不在那个傍晚半夜醒来，让我不好奇身边应该睡著的廖繁星去了哪里，让我不顺著微弱的灯光向书房走去，看到那令我痛不欲生的情景。
晏帮的账本还有一些重要的情报一向都是由子溪和我掌控著的，子溪不喜欢用电脑记事，也不喜欢留下任何的证据，他的脑子也足够好使，所有的机密都被他留在脑子里面，谁也盗不走。
我掌握的大部分都是公司的财务账单，晏帮的一些黑钱大多都是靠公司来洗，账目很多很杂，我也不可能把这些东