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“你在意的，只是我是不是单纯，和他没有关系。而且我认为这是属于我和他之间的事，我觉得你没有插手的必要。”说完这些话，青葱走的很干脆。
青葱是失望的，她没想到她和陆海的分手，居然定格在她俯视他仰视的画面。就像两人关系刚开始一样，她主动他承受。
她也想不懂，为何到最后他都搞不清楚他对这段感情的态度。
除了咖啡厅不久，青葱漫无目的的走着，不知道要做什么，就来了短信。唐尤记的，短信内容很简短，“百信影院，票已买好，等你。”
青葱忽然有些忍俊不禁，唐尤记这人还真是惜字如金，有够闷的。
唐尤记选得位置不好，却正符合青葱的心意，是中间一排最左边的位置，隐秘又方便离开。
电影是几年前的了，青葱在家里和顾浅文看过多次，《河东狮吼》。
那个时候的张柏芝，正是颜的巅峰，一身有着颓废感觉的男装却轻易的完胜了剧中金雕玉果的范冰冰。
这个电影让青葱着迷，每当她看这个电影，都怀了很重的发泄情绪。身份的差异又怎样，真正拼的，不过是一个气场和爱情。
青葱不想承认，但她又很清楚，她把自己当成了特立独行坚持己见的柳月娥，而顾浅文就是那个含着金汤勺出生的郡主，唐尤记则是说好听点中庸、其实就是没有立场有些软弱的陈季常。
☆、陆海番外
我是陆海。
我的生活很顺利，也很平淡。
因为画画的关系，高中的生活并不沉闷压抑。
我喜欢用冷色调画一些我也不知道具体含义的画，出于美感的追求，最终的成品大都呈现一种放空的美丽。就像我一样，找不到生活的方向。
父母常说，好好学习，上最好的大学，才会有好的出路。
他们说，我就做。
优秀的成绩让身边的人一致夸赞我有抱负，以至于很长一段时间，我自己都认为我很有理想很有追求。
考入一流的大学似乎是注定的，家人并没有太大的欢呼。哦，是了，他们一直觉得我很棒。他们不停的教导我，要多参加活动多和同学接触人脉很重要。
出于开朗的性子，学生会社团之类的活动我都有参加，并且很快混到了骨干的地位。
一切来的太过顺利也太模式化，我越发的不知道要什么。
在举行完运动会的那天，我着实有些烦躁，蹲在画室盯着画布半天，都不知道要画什么。视线很偶然的停在了窗外的向日葵上，说真的，我真讨厌暖色系的东西，看上去很热，有一股粘稠的感觉，浑浑噩噩的就像我很多时候的不知所云。
外面传来很杂乱的喝彩和加油声，我没办法平复心境，拿起画笔愤恨的在画布上发泄情绪，我将窗外的向日葵在思想里涣散成很丑陋夸张的形态呈现在笔尖上。
我发觉，摧残美好的东西可以让我兴奋。
意识到这一点我停下了在画布上涂抹的动作，我怎么可以有这种心理。我是所有人眼里那个有理想有能力的阳光男孩儿，我怎么可以有那么阴暗的一面。
就在我试图放下画笔的时候，一个女孩儿过来吻了我。
其实这种情况我不是第一次遇见，有不少女孩儿跟我表白过，甚至有大胆的也会主动献吻，但是都被我推开了。我不是觉得那些女孩儿不漂亮不自重，我只是很排斥和她们相处时的那种心跳加速，这种陌生的感觉会让我不能自持。
你们知道的，我是个循规蹈矩的孩子。
我伸手想要推开女孩儿，却猛然看到了她的眼睛，一双目的性很强没有任何羞涩情愫的眼睛。虽然她很迅速的闭了双眼，但是我还是停留在刚才的视线里没有出来。
虽然没有经历过，但是我很清楚女孩儿眼里的执着和自我是我所没有的东西。
女孩儿说她叫青葱，我的心狂跳着说，我是陆海。
这次的心跳比以往遇到那些女孩儿时还要强烈，奇怪的是我连抗拒的想法都没有。
女孩儿浅薄又有些许得意的笑容一直在我梦境里反复出现，以另一个我的身份出现。
怦然心动，只因为那个人颠覆了你想象里的世界。
我从来不知道世界上还会有这样的人，做每件事都很有目的性和明确性。明明是那么专横的行事手段，却偏偏是个安静甜美的性子，两个极端却在她身上并不违和，会让人很乐意的去照顾。
朋友劝我，离那个女孩儿远一点，她不是你能驾驭的了的人。和她做朋友或许会很快乐，做情人的话，不合适。
为什么不合适？
他们的表情有些尴尬，我也不知道，但就是觉得那女孩儿有些怪。
你们这是嫉妒。
我首次没有受他人的影响坚持己见。
我以前之所以连快乐里都带着烦躁，那是因为我没有为自己生活。
我太没有主见。
我果断的追求青葱，她不冷不热不回应。只有我以她男友的身份自居时，她才会恼怒的埋怨的我几句。我喜欢看她不同于平时一直维持笑意的表情，于是给自己打上了她男友的标签。
她不止一次的说，你真得寸进尺。
我笑，我是故意的啊。其实我真的是故意的，我就是在得寸进尺，幻想一不小心就能美梦成真。
慢慢的我发现她和我还是有些像的，我为自己不知道要做什么而忧愁，她在为她一直都知道做什么而苦恼。
虽然她隐藏的很好，但是时间久了，总有情绪外露的时候。
我多次试图在她情绪低落的时候趁虚而入，都被她毫不留情的给挡了回来。
反反复复的，折腾到了毕业。
她回家时，是前所未有的轻松。眼神明亮的跟我说了拜拜头也没回就进了客车。
她转身的时候，我有一种预感，她是真的打算和我拜拜了。
我有点恼自己，平时不都是很傻么，她说什么就是什么，为什么偏偏这次那么聪明要猜她的想法呢？
我觉得我不能失去这个女孩儿，她身上有我所没有接触过的世界。
她回家中我给她打了很多电话，她都没接，我心里空荡荡的，感觉她真的离我而去了。虽然知道她不喜欢人逼迫她太紧，我还是一遍一遍拨打她的号码。
她关机了。
我发疯似的不停的播，终于她接了，和往常一样软儒的嗓音，字里行间却有着要和我决断的意思。
于是我下了决心，我要去她的城市找她。
我狠下心没有理会父母挽留的脸只身一人背着画架去了她的城市。
或许，在我的潜意识里，青葱不过是我迟来的离经叛道的借口而已。
这也是为什么在我和她故事的最后，她说我并不是真的喜欢她，只是喜欢我脑海里的她的时候，我无言以对的原因。
虽然我是真的爱她。
透过出租车有些灰暗的玻璃，我一眼就看到了青葱，还有她身边的男人。
那个男人像极了少年时候我想象中的自己，桀骜的眼神，干净的容颜。
想象和现实往往是相反的两面，两者碰撞出的不是惺惺相惜，而是你死我活的敌视。
我果断的无视了他的存在，装着沉浸在初见青葱的喜悦里。
以情人间浓烈的思念为幌子，忽视旁人是很情有可原。
瞧，我又在拿青葱做挡箭牌。
我一直很懦弱。
青葱很体贴，她找的房子出乎意料的合我心意。
这让我很欣慰，我来到这个城市没有做错。
青葱在我心里的形象越来越好，同时我也越来也越自卑和愧疚。
为我的懦弱，为她的单纯。
所以我心甘情愿的容忍她偶尔的小性子。
我可以等她两个小时，也不为她的迟到而生气。
我觉得没有一个男人可以做到我这样。
那天回去的时候，青葱似乎也是为我的行为感动，她首次允许我去送她。
到门口到时候我情不自禁的吻了她，却被她愤恨的推开，随着她的眼神我向上看去，一个看不清面容的男人站在阳台上看我们。
那是个很有气场的那人，温润但是让人看了会忍不住仰视。
除了在青葱面前，