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不容我把话说完整，梁安昇这个混蛋已经跨坐在我的身上，按着我的双肩把我制服在地上。事情发展到这个地步，如果我还不懂梁安昇的意图，那么我就是蠢货，我就枉费“师父”长久以来的教育。这一刻我才知道什么是真正的害怕。
可是我知道害怕并没有用，只有反抗才可以自救。于是我一边蹬脚，一边弯手去爪梁安昇的手臂。“滚开，不要让我恨你一辈子。”
“你不是一直都在恨我吗？我很乐意让这个时间加长到一辈子，这样你就永远也记得我了。”一边说，梁安昇就一边把他按着我的双手往下移，直到按住我的肘关节，使我的手不能还击。
失去了双手的攻击能力，我的心就更慌了，我马上意识到我不能再刺激这只野兽。事实上，我已经后悔刚才对他的冷言冷语了。“就算让你上了我又有什么用？我不会因为失身而从了你的，既然得不到你想要的结果，你又何必去做这无用功？你就这么想担上强奸的罪名？”我强迫自己的语气要镇定，要听起来真的对失身毫不在意，但是我毕竟不是叶狐狸，我做不到泰山崩于前而面不改色，所以细听还是可以知道我的语气在发抖。可是现在的雨声彼大，我赌梁安昇注意不到这样的细节。
谁知，梁安昇听完我的话却俯身去亲我的脖子，顿时一阵恶心感走遍我全身，我忍不住尖叫了一声。
而他似乎对我的尖叫声十分满意，于是得寸进尺地往下亲。
我反抗不了，我讨厌这种无力感。“滚开，你滚开，混蛋，贱人。。。。。。”我把我想到的所有脏话都用上了，而且逐个问候了他的亲人，但是他就是不回我一句，哪怕是反骂我。
突然，他抬头看着我，嘴角带笑。这个笑容在往后深深地影响到我的一段生活。“你知道吗，我得不到的爱情，我也不会让你得到。不知道你那个很爱很爱的男朋友知道我上了你，他还会不会再跟你在一起？哈哈哈。”
是啊，叶冬承这样一个干净的男生一定会介意的吧？他会厌恶我的吧？呵呵，你真狠，梁安昇。
嘶！
一声布料撕裂的声音，我的右肩更加清凉。我闭上了眼睛，我不想再看见那个让我恶心的嘴脸，我真怕自己会忍不住吐了出来。
既然反抗不了，我也不想去做无谓的反抗了，免得让他看我笑话。以前曾在网上看过一句这样的话：既然改变不了被强奸的事实，不如试着去享受。我以前觉得这句话很在理，但是当现在真真正正发生在自己的身上时，我就觉得这是句屁话。我可以装死鱼，但死也不会去享受，我的自尊心不允许我这样犯贱。
当梁安昇退下我的裤子时，我想起了一件追悔莫及的往事。
第十三章 断琴弦（二）
更新时间2013…8…24 21：14：37 字数：2158
记得某次约会的时候我被叶冬承邀请到了他家，当然，他的父母那时候并不在。我躺在他的床上看手机里的小说，而他则坐在电脑前打游戏，我们一边干着自己的事，一边跟对方聊天。
因为刚好看到很虐的情节，于是我打算先缓一缓，所以扔下手机爬到床尾，打算看叶冬承打游戏。
“小心，不要爬那么开。”说着，叶冬承已经一蹬地面，椅子顺着力势带着叶冬承滚到我身前。
叶冬承看着我，白皙的脸变得有点不自在，于是我顺着他的目光低头一看，然后我很郁闷地发现自己走光了。得知这一点，我马上一手捂着领口，一手去打叶冬承，可惜，袭击失败了。
我的手还没碰着叶冬承，他的一只手已经快速地抓住我的手腕，另一只手更是伸过来揽着我的腰，然后这个混蛋便开始吻我的唇。我的姿势被他弄的很别扭，而且身体还不平衡，只好将捂着领口的手换做撑着叶冬承的肩。
不一会儿，我被叶冬承吻得意乱情迷，就连什么时候被他压在床上也不知道，甚至他的吻已经从我的唇转战到我的脖子我也浑然不知，后来因为觉得有东西抵着我的小腹我才清醒过来。我挣扎着推开叶冬承，然后坐了起来，抄过旁边的枕头抱在怀里，把头埋在枕头里。“不要，被妈妈知道就死定了。”
这话很管用，叶冬承从我腿上翻身下了床，好一会儿都没说话，直到我从枕头里抬起头，看见他阴森森地看着我，然后才听见他咬着牙说了一句，“我出去喝水。”
当他经过我出门的时候，我看见了一顶让我脸红的小帐篷。心里不禁感叹，果然是血气方刚的少年。
自此之后，叶冬承很长一段时间也没有跟我接吻。后来还是我主动吻他才破戒的。现在想来，如果我那时候将自己给了叶冬承，我是不是就不会像现在这么痛苦？
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“啊。”
下身传来的刺痛让我不得不从死鱼状态变为暴走状态。
完了，一切都完了。
我以为我真的可以一直装死直到这场悲剧结束，但是我却高估了自己。这时的我已经不管有用功和无用功了，我手脚并用地反抗，我嘶喊着，挣扎着。只是不知道为什么，我却落不下一滴泪水，尽管过程让我受尽折磨，我也没有哭一声。
可能是梁安昇也怕被人发现，毕竟这里是工地后面，有些施工工人偶然还会从这里进出，即使现在在下雨。所以他很快就急急地离开。我躺在冰凉的雨水中冷眼看着梁安昇穿衣服，许是我的表情过于狰狞，以至于梁安昇看着我的时候脸色僵了一下。
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人走以后，我茫然地躺在地上好一会儿才慢慢地坐起来，抓过旁边已经破碎的衣裤来挡住自己肮脏的身体。
多年以后曾有人问过我那时候是否想过去死，我笑着回答说：“没有。”
我不是对被强奸一事不介意，我只是觉得人活一世，没有什么比活着更重要。想起以前看的那些小说里，众多的女人都为了失身而选择轻生，我自认自己没有那些狗血剧的女人那么有死的勇气。
我想，或许自杀的那些人们，他们在死前的那刻都会后悔的吧？
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当我再次意识清醒的时候，是妈妈在浴室里一边帮我洗涮着身子，一边落泪的情景。我不记得我是怎么回家的，只能依稀想起我在雨中坐了很久，然后被打着电筒的妈妈找到，我看到妈妈的那一瞬，分明是有温热的液体从我的眼睛溢出。后来我才知道，我的懦弱只会在至亲的人前流露，因为其他人不会可怜我的眼泪。
那天晚上，我们一家三口彻夜未眠，爸爸一直在阳台抽烟，妈妈在房间里辗转反侧，而我，我只能呆木地望着漆黑的天花板发呆。或许我已经明白父母失眠的原因，他们大概是怕我像在电视上看到的那些女孩一样，选择永辞于世吧？但我现在真的没心情去向他们保证我不会轻生。
一夜无眠到天亮，不用照镜子也知道我现在的眼球肯定布满了血丝。其实我睡不着的一部分原因是因为叶冬承，我不知道该怎么跟他说这件事。是老实跟他坦白我失身的事实，还是我偷偷地去医院做**修复手术，然后瞒天过海？
结果挣扎了一晚，我居然选择了前者。
我不想欺骗他，无论他是否嫌弃，或者还会不会跟我在一起，我都不想隐瞒他。以前就常听人说，爱情让人变得卑微。我不信，我是一个很自我的女孩。但此时此刻，我竟然觉得自己配不上叶冬承，呵呵，真可悲。
想好该怎么面对叶冬承，但我并没有立刻去约他。我想当面跟他说，我想看着他的反应，但是我需要时间，需要让我再冷静冷静的时间。
好不容易熬到晚上，我打开电脑登录QQ，找叶冬承约时间。问我为什么不打电话？因为我的手机在那天晚上挣扎的时候不知道丢哪里去了，这也是妈妈联系不上我，所以才和爸爸出来分头找我的原因。
当我那粉色的企鹅上线时，它马上就抖个不停，我点开一看，原来是这两天叶冬承一直在留言问我的去向，问我为什么手机关机，问我是不是家里出了什么事？看着这十多条关切的留言，我鼻子一酸，马上捂着嘴巴不让自己哭出声。我从来不知道，我面对叶冬承有多脆弱。
winter：徽徽？是你吗？
我愣了一下，手指抖得不知道该怎么打字。
winter：徽徽？
小靴子：是我，冬天。
winter：你这两天怎么都不跟我联系？你知道我有多担心你吗？手机也不开机，到底发生什么事了？
吧嗒，吧嗒的，我的眼泪顺着脸颊滴在桌面上。我才知道我有多恨梁安昇，我甚至想他�