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他嘶哑地低喊着，一面在她的卧室里四处搜寻。明知是徒劳无功，他仍抱着一线希望，希望她的身影会忽然出现，告诉他她只是恶作剧。
最後，他发现一个白色信封端端正正地放在梳妆台上。
他奔向梳妆台，指尖发颤，拈起那封信。
信封上是秀丽工整的四个字 语莫亲展她 终究还是选择离开了吗？她竟真的再一次不告而别？
她怎能就这样离去？她承诺过了啊！为什麽她许诺时如此坚定温柔，毁诺时却也如此乾脆残忍？
他深吸一口气，手一颤，白色的信封落了地。语莫：
我都想起来了。一整夜，我的脑海中尽是过去的影像，一月一月的，把我失去的过往全部拼凑起来。记忆，要失去它如此容易，得回它却也如此简单。
今晨，我已不再是个没有过往的女人。
我想起了一切。
我想，你一定很想知道三年前我为什麽不辞而别，又为什麽在离开你後才寄离婚协议书给你。其中缘由说来话长，你愿意听吗？我想，你应该愿意聆听吧，你一向是那样温柔的男人。
该从何说起呢┅┅或许，该从海澄开始。
澄哥哥是季家唯一真正关心我的人。
那一年我八岁，母亲去世，父亲将我带回季家。在到季家以前，我便听母亲说过父亲的元配因为得知我们的存在决定与父亲离婚。她带走了海澄的双胞胎弟弟，留他一人在季家。
因为知道这样的事情，我到季家时心情一直是惶恐不安的。我认为那个从未见过面的哥哥一定很恨我，因为我，他才被迫与亲生母亲以及感情最好的弟弟分离。我以为会遭到怨恨，甚至不合理的对待，我也预备忍下来。
但海澄不仅对我没有丝毫怨怒，还以最真诚的微笑欢迎我。他照顾我、疼惜我、宠爱我，完全就是一个哥哥对待亲妹妹的方式。你可以想像当时的我有多感动吗？从小我就因为私生女的身分受尽他人的嘲弄，唯一疼爱我的妈妈又因病被折磨得不成人形，最後撒手尘寰，留下我孤单一人。父亲虽然接回了我，但一向对我漠不关心，下人们也因我的身分对我不甚尊重，只有哥哥，他完完全全接纳了我、保护我，因此我在季家大小姐的地位才能确立，即使後来父亲另娶，也不能动摇我的地位。
十五岁那年，有天晚上我在花园襄不经意窥见了继母与舅舅的丑事，他们发现後威胁我不准张扬。我很害怕，原想隔天找海澄到外头倾诉的，没料到海澄就在隔天晚上出了车祸。他死了，为了救一个陌生的女孩。
我不晓得该如何形容当时的咸觉，生命中最重要的人又一次抛下我独自离世了，我心碎、悲痛，却也忍不住怨恨。我恨上帝，恨那个害死澄哥哥的女孩，也恨海澄。
第一次遇到你，是海澄下葬後不久，我从季家逃出来，为了躲避洛成发对我伸出魔掌。那天，父亲与继母都不在，我一人失魂落魄地在屋里晃荡，他竟色念忽起，意图对我施暴。我几近疯狂，一口气逃出正屋、跑过季家广大的庭园、跌跌撞撞地下山。
可惜我并不记得你的相貌。那时我神智恍惚，只隐约知道有个年轻人陪在我身边安慰我，却不记得那人是谁。等我神智再度恢复清醒，我已经来到父亲位於仁爱路的房子。
从那时开始，我决定要成为一个自私的女人，我不再对任何人付出感情，因为我深信我爱的人最後总会离我远去。
我以为这世上不会有永恒。
我自私、骄纵、任性，成了人人避之唯恐不及的千金大小姐。
我带着无可无不可的心理嫁给你，反正这辈子我不准备爱上任何人，跟谁结婚又有什麽关系？所以我听从父命，与你这个一心想攀权附贵的男人联姻。
攀权附贵，那真的是我当时对你的想法。如果一个男人不是为了自身利益，怎可能答应娶一个没见过几次面的女人？虽然每一次见到我，你总是温柔地向我微笑，但那微笑愈迷人，我就恨你愈深。因为我认为你是为了讨好我才露出那种笑容，而我竟还会为你暗藏心机的微笑悸动。
语莫，那时的我已经是个魔女了。我不信任这世上有真正的爱情存在，更从未想到你那时确实已对我有好感，我只听从自己冷酷的大脑，告诉自己一切都只是因为你需要季家的权势。
婚後，我对你虽然极其冷淡，你却似乎不以为忤，依旧温柔待我。每一次缠绵，我总能感受到你的柔情，而那挑起了我。我的心虽恨自己对你的抚触有反应，但身体又忍不住热情回应你。我恨你碰我，但当我怀了恩肜後，你不再在夜里打扰我时，我却又忍不住对你强烈渴望。
想来那时我便已经逐渐爱上你了。虽然我不肯承认，但我的确打算生下恩肜後与你和平相处 直到那一晚。那晚，我挺着即将临盆的肚子半夜起床，却看到万分不愿得见的一幕。我瞧见语柔潜入你房裹，挑逗你，你们热情地拥吻。我急奔回房，不敢置信，直到我忽然阵痛 我一直在想，如果不是我忽然阵痛打断了你们，你们会继续到何种程度。我觉得咽心，不能相信亲兄妹竟做出如此苟且之事，就像我继母和舅舅一样。
於是我又开始恨你。我不准你再碰我，而每一次看见语柔贴近你对你撒娇，我便愈加恨你。现在想想，或许是因为强烈的嫉妒蒙蔽了我，我再也看不见你对我的温柔忍让，只觉得你是虚伪矫饰。
後来，经由一个朋友的引介，我开始出入黑蔷薇。
出於报复心理，我故意行止放荡，在我心情最不好的时候，我甚至会戴上面纱扮成舞娘在台上大跳艳舞。每一次我那样做，脑海就会浮现你和语柔拥吻的影子，我便会跳得更性威、更挑逗，意欲迷倒台下所有男人。
我要向你证明，我季海篮不是没有人要，拜倒在我石榴裙下的男人何其多，不差你一个。
但是语莫，不论你相不相信，其实我并不如你想像中那般浪荡的。
在黑蔷薇，我确实曾和一个男妓上床，然而也有唯一的一次，在我第一次到那里时。後来，我就觉得恶心，那并不是所谓的做爱，只是对客人尽心尽力的服务而已。
我无法忍受那种污秽的威觉，因此之後我虽然会点男人服侍我，却绝不会让他们碰我。
我依然一次又一次出入黑蔷薇，只为营造放荡不堪的假象。
我想重重地伤你。
终於，我真正激怒了你。
那一晚，你亲眼看见我走出黑蔷薇，怒气冲冲地拖我回家，在一阵痛责怒骂之後，以强硬的手段占有我。那一次，我第一次在你面前哭，真的被你吓到了。我知道你恨我，却不晓得你的恨意如此之深，那晚你看我的表情就像在看一个最下贱的荡妇。虽然是我自已故意造成这种印象，但当你真正如此认为了，我却又忍不住难过；我是真的很难过，而且非常非常害怕。那晚我看着你，就像在看一个从未见过的陌生人，这个人以强硬的手段占有我，就像洛成发曾经想对我伸出魔掌一般。我的记忆在那一瞬间和少女时代重叠了，当年的担忧恐惧以及透不过气的威觉重新卷向我，将我整个人陷入牢网，挣脱不了。
那一刻，我真的恨你，前所未有地恨你。我恨你让我展露最脆弱的一面，恨你让我回想起最不堪的记忆，恨你对我毫不温柔，像占有一个妓女一般占有我！我日思夜想，终於决定在你生日那天给你最大的报复，我要你在公众面前颜面尽失。
我活该，对不对？我用最愚蠢的方式表达我的抗议，又用最冷酷的言语重重伤你，也难怪你会失去理智，欲置我於死地。
是恩白救了我，他的哭声唤回你的理智，也令我得以存活。
从那时候开始，我就不再恨你了。我忽然认清这桩婚姻的悲哀与可笑，我们各自以某种方式伤害对方，又因为被对方所伤，更激起想报复的心理。最後的结果是我们两败俱伤，同时也拖累我们的孩子。
这段婚姻看来是没有持续的必要了。我决定向你提出离婚。偏偏，我又听见了你的表白。那晚你喝醉了，整夜锁在房里。我在隔壁听着你不曾停歇的踱步声，心内难以言喻的烦躁，推开相连你我房间的门，只想好好发泄一番。但神智不清的你见了我，却忽然一古脑儿表白起来。你告诉我从十三年前第一次见到我就不自禁地牵挂着我，你真的爱我，想好好照顾我，为什麽今日竟会弄到这步田地？
我相信你一定忘了自己曾经酒後吐真言，但我却无法忘怀。我震惊莫名，就无法相信又深觉讽刺。原来这一切都是我的任性造成的，是我一手导演这场可悲的闹剧！语莫，我真觉得对不