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我慢慢的走到卧房门前，轻轻的推开了门，卧房里虽然没有开灯，但由于窗帘并没有合上，借着月光房里的一切还是可以看清大概的。我被怔住了，完全不敢相信自己的眼睛，我看到床上有两个身影，他们赤裸着身体纠缠在一起，还传出一阵阵呻吟，是晨晨的声音，我迅速的把卧房里的灯打开，床上的两个人被吓坏了，立即钻进到被子里，晨晨用一种恐慌的眼神看着我，我不相信自己的爱人竟和别的男人在自己的家里偷欢，我不相信和我一路走来经历了这么多的晨晨会这样的背叛我，我更不相信那个口口声声说爱的人会改变，而且背叛得这么彻底，我措手不及，脑袋里一片空白，我不相信，眼前的这个人真的是晨晨吗？为什么？怎么会这样？
我呆呆的站在那里，像被点穴了一样不能动弹，思想也迟钝得像是机械的木偶，目光缓慢的从晨晨身上移开，不自觉的落在晨晨身边那个同样赤裸全身的男人，天哪！那个人竟然是小瞳，我顿时觉得天旋地转，为什么我早没有猜到？晨晨的反常、小瞳的出现，他们、他们居然这样做我，我承认小瞳给人的第一感觉特别亲切和友好，甚至让人想入非非，而他的魅力足以让大多的人倾倒，可我怎么也想不到连我深爱的晨晨也经不住诱惑。
“小平！”
没错，是晨晨在叫我的名字，床上的这个人真的是晨晨，一切都是真实的，可是我无法面对，也根本不能接受，乱了，脑子里一片混乱，我转身拼命的跑了出去。
我一口气不知道跑过了多少条街道，大街上依旧很热闹，圣诞节的气息感染着整个城市，在我看来人们欢快的笑声都变得刺耳，我不停的跑，像是身后有恐怖的怪兽或是恶魔正在追赶着我，不知不觉我跑到了一座山脚，不加思索的就跑上山去。
这山并不高，却很寂静，白茫茫的一片，满山的大树像恶魔一样阴森，这时电话突然响了起来，是晨晨打来的，我不敢接听、也不想接听，猛的将手机扔了出去，转身飞快地奔驰起来，下了山，来到一个停车场，不小心我摔了一跤，便爬在地上不再动弹了。
心里的痛找不到字眼来描写、找不到词句来形容，不知什么时候泪水也不争气的掉了下来，那种感觉特别难受，我似乎觉得到了世界末日，地球就要毁灭了、生命就要结束了一样，我的心比那些积雪还要寒冷，我就要一无所有了，真的就要失去晨晨了吗？虽然之前也有过这类似的想法，但都很快会被晨晨对我坚定不移的爱而打消，可这一次不一样了，晨晨背叛了我，竟然做出这样的事情，我宁可希望现在是世界末日，所以的一切都随着我们的誓言一同灭亡，但这终究不可能实现。
记得彦哥曾经跟我说过没有任何一对同性恋人能够常相厮守、也没有任何一个人不去偷情寻欢，我一直不相信这些话，总是天真的认为我和晨晨会是例外，我们一定能永远的在一起，仅仅是为了爱，那是驾于性爱之上最纯洁、神圣的爱情，可现在我不得不承认我错了，就连外表看上去那么超凡脱俗的晨晨也终究不能幸免。
回想和晨晨在一起这么久以来，我们只是采取了口交的方式来解决对方的需求，甚至更多是相互手淫，而竟然没有过一次“正规”的肛交，对于性爱我一直是避而不谈，因为总是觉得这样会玷污了我和晨晨完美的爱情，也一直认为晨晨心里也是这样想，但现在我知道了并不是这样的，我一直没有满足过晨晨，难道真的是因为这样他才会去和别的人做爱吗？他一直都很渴望能我和有完整的性交，而我却始终没有那样做，哪怕一次，晨晨不好意思跟我提出这样的要求所以才背叛了我？可是晨晨难道不明白吗？我不和他做爱其实是在尊重他，因为曾经被小瞳强行的肛交，而晨晨也曾经出卖过自己，我心里有阴影，我以为晨晨心里也会胆却，我不想这样对他，我怕那样对他是一种伤害。
我错了，错得实在太离谱，怪只怪一直没有和晨晨确定1（肛交中的主动者）、0（肛交中的被动者）的关系，所以一直没能找到自己在性爱中该扮演的角色，可是晨晨在我印象中并不是一个追求性爱的人，在他看来不是感情最重要吗？这到底是我的错，还是晨晨的错呢？彦哥还说过如果真的想保持一段感情，使得两个人在一起的时间能长久，那么对于偷情的事必须要睁一只眼、闭一只眼，可是我办不到，我怎么可能做到充耳不闻？晨晨的背叛把我伤得好厉害，如果他离开了我那么我又该怎么办？就这样结束一段恋情吗？就这样要我忘掉一个深爱的人吗？我顿时觉得自己好迷茫，找不到方向，头也开始剧烈的疼痛，我好疲倦，什么都不想想，我要休息，希望能这样永远躲起来、永远的休息、永远都不要面对。
我被管理员叫醒，才发现自己在这里睡了很久，看了看表已经是早上五点了，天还是很黑，和我的心情一样，半死不活的，我拖着乏力的躯壳在大街上走着，毫无目的的游荡，也许是天太冷，我的心变得麻木，也不再那么痛了，什么感觉也没有、什么思想也没有，甚至连血液也一起被冻结成冰了。
我不知道自己该走向哪里？我不敢面对晨晨，甚至不想听他那些无味的借口，整个晚上我都拼命的在替晨晨找一个背叛的我理由，能够说服自己，让我去原谅他，可是我找不到，或许根本就没有这样的理由，我骗不了自己，晨晨背叛我了，这意味着他已经不再爱我了吧，怎么会发展成这样？怎么会那么突然就一切都变了呢？我宁可他像《北京故事》里的蓝宇一样出了以外，这样至少让我知道他的心里还是深爱着我的，从来没有背弃过我们的誓言，直到生命结束。
可能是担心妈妈的病情，我竟然走着走着就来到了妈妈家的楼下，叹了口气，我狠狠的做了一个深呼吸，想让自己尽量假装得快乐一些，好像什么事情都没有发生，因为实在不想妈妈再为我担心。
本以为现在这个时候妈妈和杨儿都还在睡觉，没想到杨儿却起得很早，还给妈妈买了早点，看妈妈的脸色病情明显好了很多，但这并不乐观，因为胆结石是时而发作的，后来听一些患者说结石病大部分都是晚上定时发作，而且疼起来简直就是痛不欲生。
我实在不能眼睁睁看着自己的母亲像昨天那样痛苦，于是执意要妈妈到医院去动手术，取出结石，虽然妈妈也赞成，不过必须要考虑到医药费的问题。妈妈告诉我陈叔叔现在每个月的工资有一半必须要交到自己的父母手里，据说陈叔叔的父母向银行贷款给自己的孩子买房子，所以陈叔叔每个月还必须要还贷款，而剩余的工资除了房租和日常开销根本就所剩无几。我心里很清楚，自从我们来北京以后妈妈的开销比以前大了许多，可陈叔叔从来没有一句怨言，这一切都是为了妈妈，所以不管怎么说这笔钱不能再要陈叔叔掏腰包了，于是我决定把这近半年来演出存下的五千块钱拿出来给妈妈治病。
妈妈知道我的决定后甚至感动得要哭了起来，我倒是嘲笑起自己的母亲，儿子为母亲做得再多也是应该的，更何况一直以来我都让妈妈操心，来北京之后的日子也或多或少的给妈妈和陈叔叔带来了麻烦，再说儿子拿钱给母亲治病这本来就是天经地义的事情，妈妈不应该感动，而是欣然的接受。
于是中午的时候我便和杨儿到附近的银行去取钱，家里就只剩下妈妈一个人，本来应该让杨儿留下来照顾妈妈的，之所以把她也拉来是因为有关于晨晨的事情要问她。
一路上我总是欲言又止，看杨儿的样子好像并不知道昨晚家里发生的事，这意味着晨晨并没有到妈妈那里去找过我，晨晨为什么不去找我呢？难道对我们往日的恋情就真的没有一点儿留念？那么现在晨晨又在哪里？在家里等我吗？准备了一大堆的借口想要给我解释，还是早已经和小瞳一起离开了？我不敢想像家里空无一人，而晨晨所有的东西都统统带走了，那样的话我该怎么面对、该怎么办？
“怎么了？”杨儿突然问我，她的话一下子把我拉回了现实。
我摇了摇头，心情却始终无法平静，最终还是忍不住的说：“晨晨昨晚没来我妈这里找我吗？连一个电话也没打上来吗？”
“没有啊！”杨儿的神情怪怪的，她好像已经预感到有什么不祥的事情发生�