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我木然的道：「杨骚，你要我的坚强？」为什幺你要连我最后的一点坚强都要拿走？那只是微不足道的东西，为什幺你不让我继续欺骗自己？
他却摇头道：「错了，我是要你的脆弱。」
他不理会我的默然，从房间拿了些东西出来，扔在我脚旁，道：「你回家了吧。」是肯定句而不是疑问句，我做了什幺，杨骚只怕比我自己更清楚，我猜他其实是我肚子中的蛔虫，「这些是惩罚你特意忘了我说过你不能见你的家人。你总是记不下我说过的话，你太愧对你过目不忘的脑子了。」
顿了顿，他冷冷的道：「你总不能什幺都忘记掉。」
我的痛苦，只有我自己记得最清楚，所以，我从来都不想记得，何必，太在乎呢？
从小到大，老师们写在成绩表上称赞我的评语中大约都有这幺的一句：「天赋异禀，记忆力极佳。」即使是无意义关联的一大堆数字，我都牢记不忘。我曾经很感激上天让我有这样的天赋。
母亲却摇首道：「会吃苦的。」
我终于在杨骚身下明白这句话。人类最伟大的地方是，懂得遗忘，忘记一些不愉快的，对自己不重要的事，然后，又是新的一天。甚至许多曾经对自己很重要的事、很重要的人，也渐渐的埋葬在记忆之海中，不复记起。
第一次被杨骚上，我告诉自己，我忘记了。
我忘记了来到阁楼之前被关起来那一段黑暗的日子早就让我崩溃。没有人可以独自面对无尽的黑暗，我只能管住自己不发疯，却管不住对家人的思念，还有管不住我的恐惧，之后两年，我都十分怕黑。
我忘记了我被绑在床上冷冷的感觉，忘记了他一根手指探进挖弄时极度不适的感觉，忘记了他耳语的道：「你的身份，由现在开始，就是我的玩具，将来也是……永远不会改变。」
我忘记了那撕心沥血的痛楚进出……三年来的每一天，每一夜，每分每秒，我都告诉我自己，我忘记了。
我学习遗忘，我学习适应，我学习笑。
最后，我甚至忘记了我原来是一个人，而不是一件物件。
杨骚坐在沙发上，冷冷的道：「阿侠，事不过三，不要再刻意的找死。我的容忍限度，你现在知道了吧？不用再试了。」
我慢慢支起身体，抓起那些在我脚旁的东西。
杨骚带笑的瞅着我，我漠然的戴上他扔下的东西，这些东西，我不是没戴过，也十分清楚它们的功效，毕竟我早有前科，杨骚也不是第一次惩罚我，他的手段我还没尝过的只有很少。他说得对，我想测试他，我想知道他对我可以容忍多少，何况，我没有损失。
杨骚的刑罚，是很有专业水准的，最不起眼的东西，最大的功效，而且不见血。这是我中肯的评论，也是我亲身的经验。肛塞乳环什幺的，自是不必说，既然是刑罚自然不会是轻松的大小。
我跪好，虽则刚被上完，加上杨骚留下的体液，也要用手辅助。手指探进去用力掰开，深呼吸，一咬牙，插至尽。若果不是这样的话，磨磨蹭蹭是肯定弄不进去的。充窒的感觉，令我逼出一身冷汗，我等了一会，事实上是不得不等，才抓起另外一件。
乳环，我才总共的三枚，丢在地上的是钻石那枚。啪一声，冷冷的镶嵌在我乳首，所以说我最讨厌冷的东西。
然而，真正的刑具是我手上一串精致的东西。四个戒指般的东西用银链子串连在一起，叮叮当当。杨骚第一次将它用在我身上时说过：「这是最诗意的刑具。」
他曾抚着我指间道：「戒指，象征誓约。」
柏拉图在《对话录》中有一个假设：原来的人都是两性人，自从上帝把人一劈为二，所有的这一半人都在苍茫人世上找寻那一半。爱情，就是我们渴求着失去了的那一半自己。
而当人找到那一半自己的时候，就会交换这样的一个东西，证明两人的心结合完整，证明他们从此以后，愿意不论灾难病痛，互相扶持，永不分离。
永不分离吗……
四个银戒指般的东西，套住我的食指、中指、无名指和小指头，这东西的正确名称，应该是拶指（注1）。拶指，就是夹挤手指引致剧烈痛楚的刑具。
我毫不犹豫的拉下那相连的银链子，本来宽松的指环立即紧紧的收束勒死，完全嵌入脆弱的手指，完全不需要压抑的痛叫，事实上我也没想过要压抑，毕竟十指痛归心，一剎那九百生灭转念间的锥心之痛—
「啊啊—！！」
一剎那是九百分之一秒，我的惨叫至少持续了五秒。这就像是将手放在门缝里，用力的关上门扉，而且一直都不打开……
每一秒都是煎熬，我没有再叫喊，杨骚抱起地上痛得剧烈颤抖的我，轻轻抚着我满是冷汗的腮边，道：「阿侠，我很公平的，你姐的事，成交吗？」
我哆嗦着，惨白着脸望着他俊朗的脸庞，从牙缝中挤出一个音：「Deal。」
我愿意付出，杨骚可以拿走我很多很多东西，我也可以毫不犹豫的将我的所有都出卖，但是我的知识、我的回忆、我的梦、我的心，无论杨骚和我自己都无能为力的，怎样也拿不走。
他轻轻的嗯了一声。
寂静在蔓延，缠绕着我和他，只有我难耐的喘息声。
拶子不会对身体造成永久的伤害，可是，却是最难熬过。痛极而泣的话，杨骚不希罕，我也不用浪费我的水份，所以我没有多余的哭号。
很痛。痛得很难再想其它。
除了痛还是痛。
直至杨骚取下那串戒指，我还是一样的痛，痛，痛，痛。
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注1 ： 明代沈德符《万历野获编．镇抚司刑具》：「诸刑俱可应故事，惟拶指则毫难假借。盖紧拶则肉虽去而骨不伤，稍宽则十指俱折矣。」
22 〈回家〉
我仍旧沉醉在痛楚的余韵中，没空理会杨骚在干什么。待我回过神来，他丢了一套衣物在我身上，示意我换上。而他自己早就穿戴整齐，只差没系上领带，我睨着眼前高拔的身影，四个字，衣冠禽兽。
杨骚的衣着品味，我没有置喙的余地，对一个终年只会穿牛仔裤的人来说，杨骚无论穿上什么都不会像一个人就是了。然而，从客观的立场来看，有穿和没有穿衣服的杨骚都能令女性移不开眼。
我花了不少时间才穿好衣物，对于一个伤残人士不能要求太高。杨骚也没有不耐烦，看我穿好就带我往楼下，上车，离开。
破晓时份，天穹不再是黑沉沉，蓝红色的烟云渺渺，云霭轻轻飘荡，渐渐的发白，水一样的清凉的风扑入心里，一时之间，我真的忘记了一切。金光从云间透出，这个城市正一点一点的苏醒，温暖的阳光折射在高楼大厦之间，黎明染化了长空，车窗外的景物呼啸的疾疾倒退……
夜的清冷，好象远去了。
在很多年后，我不断的怀念这个冬天的黎明，我不断的看一个又一个黎明，企图找回这样的一个纯粹的景色，找回在我回忆中这么的一个黎明。
然而，我花了很久才明白，每个人的生命里都有些无法照耀的角落，而人，因为这样的缺憾而懂得生命。
车子停下，杨骚摇醒了我，我睁开惺忪的双眼的问他：「这是哪儿？」他不理我，径自下车，我也推开车门下车才发现这里是机场。杨骚旁已围畔了一堆人，却是静静的没半点声音，有两人上前来扶我，我也没挣开，我现在走路的确有点吃力。
杨骚看了我一眼，他脸上架上了一副墨镜，这叫装酷。一众人沉默的穿越了佑大光明的机场大堂，我是第一次来到机场，以前虽有机会出国游学，但我都没有去，钱是问题，况且若是有空出国的话不如多做点兼职。
临近圣诞节，清早的机场已隐然忙碌起来，行李车三五成群，有更多人疲倦的倚靠在椅上等待航机返家或是启程往下一站。杨骚没有经离境大堂，而是走进一个没有任何标示的入口，我们这一群人迅速消失在秩序井然的大堂里，出现在冷清的贵宾侯机室，并立即登机。
我虽然笨，但也知道离开国境是要办理出境手续，这行为怎样看都是偷渡，杨骚不会是想把我卖了吧，嘿，我又不值钱。登机时看了看这班飞机的起飞时间是凌晨1时，而现在已经……晚太多了，目的地是法国巴黎，飞行时间是13个多小时，而飞机则是一架波音747客机。
踏入客机，空中小姐们的笑容眩目异常，会不会在心中咒骂我们的迟到呢……而那个罪魁祸首，绝对不是我。没吃过猪肉也看过猪走路的样子，我没坐过飞机也