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福峭硭挥欣创蚪廖遥以谔嵝牡醯ㄖ卸裙藧j惶的一夜。
第十二天上午晓雯在院子里喊我的名：“眉儿，眉儿。”
那天大约是星期天，继父一早出去了，我听见他脚步走远的声音，我在床上躺着，听到晓雯的叫声，突然象见到了曙光，我大声地应着。
晓雯在我的回声中，知道了我的处境，她说她想办法救我出来，让我放心。说完她的声音也随她走了。
“瘦得不成人样。”
当我的房门终于被打开时，见我的第一句话晓雯这样说。
好久不见的晓雯，因为书法作品获奖去北京领奖并旅游，她那天才回，听到我回来了便想见我。如果不是晓雯的解救，我真不知道自己会不会成为一个凶手，一个谋杀犯。晓雯去小卖部打了报警电话，不久，警车来了，我也就解脱出来了。
在晓雯的陪同下，坐上那辆警车，去公安局将继父是怎样一个人讲给戴大盖帽的人听，最后，我摁了指模签了字，晓雯也为我作了一个旁证。
我只有一个要求：凡是所有内容不能见报，也不能让电视台采访。他们答应了我的要求，我身上的伤痕在法医的鉴定下有了结论，妇科医生检查了我的下体。
我把一切都豁出去了，我还怕什么？
母亲没有了，我也就死亡了。
晓雯一直紧紧攥着我的手。她平时看上去那么柔弱，其实她却是那么坚强和充满智慧。
继父终于被铐上了手铐。
因我的指控，他被送进了监狱，被判十年有期徒刑。
很多时候，我觉得象过两座悬崖的独木桥一样，颤巍巍，战兢兢，左顾右盼，瞻前顾后，看什么？看别人的眼色，怕什么？怕议已长短。一块砖头磨成圆形可能只是边角料，一个人去棱角变圆了，不是八面玲珑的得道者，就是一无是用的庸人：哼哼哈哈，叽叽咕咕。
王朔说无知者无畏。当我把自己那些隐蔽的过去陈述的时候，我是无畏的，同时我为以前的无知而深深追悔。
我永远得不了道，成不了正果。
在我向警察讲述我的历史时，我发誓：我要做一个真实的人，直面我的人生。
4、虎子也离开了我
经过这场纷纷扬扬轰轰烈烈的变故之后，当我想起虎子时，虎子家的门我打不开，隔壁家的邻居说，他去了美国，久久地立在门边，我怎么也不相信，我大声叫：虎子，虎子。却无人应答，如果虎子在，只要听到我嘀咯嘀咯的脚步声，不用我喊一声，门已经为我打开，而他笑微微地立在门边，那天使的笑在我看见他的迅间绽放。
我闭上眼睛，都是虎子的笑在飞旋，飞旋，突然，我昏倒在地了。
…
八、那些打开的门窗，已经坏了（6）
…
醒来的时候，我的手上被苍蝇钉着咬了几个小肿包，虎子什么也没有告诉我便去了太平洋的另一个国家，我感到了前所未有的失落。
踉踉跄跄中我回了家。
5、晓雯想小鸟一样飞走了
整个学校也由于我的事闹得远近闻名，人们象躲瘟疫一样躲避着我。先前一起玩耍的儿伴，在她们父母的干扰下，也离我远远的。
只有一个人例外，便是晓雯。她每晚主动过来陪我，她给我读一些文章，那小巧的鼻子随着她一张一合的朗诵，冒出许多细密的汗珠；那长长的蝶须般的睫毛会随着眼睛从左至右的转动，一颤一颤的；她柔美的声音、矜持稳重的容颜，让我感到了一个小小的能够穿透一切重量的磁场，将四周纷乱嘈杂击碎，化成一丝若有若无的宁静，盘桓在我的四周。
面如佛母的晓雯告诉我；日本已给她来函，邀请她去日本举办书法展，她正在准备之中，她说恐怕以后和我在一起的日子不多了，要我好好照料自己，她说她以后在日本也会孤单，但离开她母亲她感到快乐，她可以自由地飞翔了，象鸟一样。
我不明白为什么我身边与我亲近的人一个又一个远去。晓雯不知道我的虎子，我的虎子也弃我而去了，母亲更是无影无踪。
每天经过传达室，门口的黑板上收发信栏里没有我的名字。
走吧，走吧，都离我而去吧。
不几天，晓雯收拾好她的行李，她在北京的时候，已办好了她的签证，她登上飞机，飞过高山和大海，飞到了那遥远的以樱花为美的日本去了。
我至今想念她，永远会想念。
尽管天涯，尽管隔山隔水。
我没有她的地址。那个长满樱花的地方。那个以富士山常年积雪的为标志的异国。
她离开的时候，她说会写信回来，可不久，大约一个月光景，我也离开了学校，离开了那个名存实亡的家，冰冷冷的家，再不愿回去，即使她写来信，我也无法收读。
她那一去，与我似乎成了永别。
许多人，在你望着夜空的时候，在眼前穿过。象流星般拖着美丽而闪光的长裙，裙裾摇曳。就照亮了你。然而流星一闪即逝。生命也一样。生命充斥在亡失的时间里。然后毁灭。如一缕烟升腾。空气中残留了一些色彩，一些怀旧的情绪，一些若有若无的声音。
6、我的家支离破碎
我将自己关在屋子里整整一个月。我拒绝哭。拒绝笑。拒绝听音乐。拒绝与人交谈。心灵的创伤太重，因而人也变得呆滞和麻木。
我将一头长发用剪刀剪得乱七八糟的，越剪越短，变成了阴阳头。
我无法说清楚那是怎样的日子啊。那日子难到无法熬过。有时候连眼泪都不能洗濯痛楚。有时欲哭无泪。有时失眠——光着一双空洞的眼到天明。
有时我不知道我是谁。
我的十六岁啊；别人都是花季，而我已是凋落衰败的时节。这一年的变故；仿佛一场又一场戏剧轮流上演，戏到散场时，其他的演员都已走了，观众也纷纷离去，幕布早已垂落，灯光早已熄灭，唯有我，站立在漆黑的舞台，孤零零地，仿佛被所有的人抛弃。
我的十六岁啊，为什么尽是苍霜，尽是一个又一个亲人离去？为什么只剩下我，如履薄冰？为什么象到达一个又一个死寂的墓地，到处是凄厉的吼叫、凄厉的北风、凄厉的狼嚎鬼鸣？
我忧郁。我神情恍惚。我恐惧。我愤怒。我……
家里象冰窖一样寒冷、阴森、恐怖。我在床上躺着，我仿佛死去了一般，自生自灭。我记不清有谁来看过我。桌上有谁端来的饭菜。我两眼觉得黑暗，看不见光明，也就看不见来去的人影。
而我害怕死亡。我才十六岁。我时常在空荡荡的房子里来回飘荡。一分钟一分钟地惧怕。母亲的翅膀已经消失，我再也没有温暖的港湾可以为我遮风拦雨。
家已经支离破碎、残败不堪，而这一切却都是因为我的作孽。
…
八、那些打开的门窗，已经坏了（7）
…
我自作自受。我自己毁灭了自己。
我病着。而我无心去看病。就让病来折磨我，让我死去吧。
我发烧。我躺在床上，看着窗外的阳光一缕缕照进来，看到院子里的花草许多已经枯萎，因为无人照料，那里成了荒芜之地，花早已萎土为泥，枝叶却焦黄着，象一丛丛干枯的杂草。再也没有蝴蝶翩迁，蜻蜓飞舞，蜜蜂嗡嗡忙碌了。
那里很安静，死一般寂静。
7、一个关于母亲的梦
几天之后当我醒来，我发现我还可以看到阳光、窗外的景色，我的心为之一惊，为之一悚，病魔已经弃我而去。
我从床上挣扎着起来，忽觉一身轻松，仿佛从幽深邃密的暗洞里钻了出来。
死里逃生。死而复生形容我是再恰当不过了。
我记得醒来之前的一个梦。梦里有一种很熟悉的声音在缭绕，那声音遥远而迷濛。是单纯的。如歌般的。纯粹的。纯净的。温馨的。
梦里的母亲坐在一架钢琴旁，琴上摆着一只像烛光一样的灯。温暖而晕黄。朦胧中，母亲一身白色的光笼罩着，她的头发长长的，黑丝绸布一样光滑地披散在背后，她十指纤纤，象轻轻拂过水面的微风掠过琴键，她在弹着柴可夫斯基的《悲怆》，那琴声象哗啦哗啦的泉水一样流淌。
天空中飘落鹅毛大雪，一片又一片雪花飞舞，落到了母亲的头发上、琴上、母亲正在弹着的手指上，却不触化，纯洁极了的世界。
母亲神情宁祥，目光专注，她浑然不知天空下了一场雪，她执着地陷入她想象的世界。她只有音乐，只有手指不停地弹奏，只有那悲伤的音乐，除此，她什么也不需要拥有。
雪依旧在落，母亲终于弹完