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现在我必须镇定，不能惊慌，虽然不久之后，我就会出现智能退化的心理不稳定和记忆力衰退现象，但我还是不能惊慌。到时候，我会不会知道这些事呢？现在，我只能尽量客观地记录心理状态，随时提醒自己这份进展报告可能是绝无仅有的，所以我必须继续写下去。
今天早上，尼玛和伯特将的报告和求出的数据资料，拿去给霍尔斯东大学此一领域的最高权威者看，想证明我的研究结果和方法是否正确。上星期，他们还叫伯特检查我的实验和理论是否有误。我实在无法对他们这种小心翼翼的做事方法有所苛责，毕竟我是他们眼中所谓“后来居上的查理”。到现在，尼玛仍无法接受我的研究已超越他的事实。他还活在自我权威的迷思里，对他而言，我只是个外人。
我并不在乎他或其他人如何看待这件事，因为时间不容许如此。现在，研究已经完成，数据也已求出，剩下的就是等待看我在阿尔吉侬身上的预测，日后会不会发生在我身上。
当我将研究发现告知爱丽丝时，她哭了出来冲到外面去。我必须跟她说明，无论如何她都不该为这件事感到自责。
「九月二日」
现在，一切尚未明朗。我仿佛置身在一片清楚的白光下，周遭事物也都跟我一样静待变动。我梦到自己孤孤单单站在山顶上，环顾下方黄绿交织而成的山川景色，上方发出的阳光，将我的身姿投影在脚下，形成一团小黑球。黄昏太阳归山时，这团阴影已伸展开来，在我身后变成细细长长的。
虽然这些话我已向史特劳斯博士提过，但我还是愿意在这里再说一次，我不会为过去发生的事责怪任何人。毕竟实验前已经过严密的准备，并且在动物身上做过广泛的测试，数据也都获得证实。在找我做人体实验前，我相信他们都确定不会对身体造成任何伤害。当时根本无法预见这项心理缺失。我不想要任何人因为发生在我身上的事而感到自责。
「九月十五日」
尼玛说我的研究结果已获得证实。这意谓着问题的假设直捣实验的核心疑点，之前所有的假设也都因此动摇起来。以后或许有办法克服，但现在还不是时候。我已经向他们建议，除非另外在动物身上做过充分的研究解决此一问题，否则都不能再轻易从事人体实验。
我个人觉得，实验最重要的一环应是研究酶的不平衡。如同许多事物一样，时间永远是问题的关键——例如发现缺失的时机和注射荷尔蒙替代物的时机。现在，我虽然很想投入这方面的研究，帮忙找出可用于局部皮质控制放射性同位元素，却不知我还有多少时间可活。
「九月十七日」
我已经愈来愈心不在焉了。明明记得才把东西放在书桌或实验桌的抽屉里，转个身回来却找不到了。碰到这种情形，我会不禁发脾气，对每个人大吼大叫，难道这就是退化的初步现象吗？
前两天，阿尔吉侬死了。当天凌晨四点半，我到外面晃了一圈返回实验室之后，发现它侧躺在笼子里的一角，姿势好像睡着了却还在奔跑一样。
解剖结果显示我的预测是正确的。它的脑部重量减轻，比正常的重量还轻，而且，多半的脑回部分都已变得平滑了，脑裂沟也变得很宽、很深。
想到这些现象也可能发生在我身上，就不禁害怕起来，因为眼前阿尔吉侬的结果实在是太真实了。今天是我第一次为自己的未来感到害怕。
将阿尔吉侬放进一只小小的金属盒之后，将它带回家，因为我不愿意看见它被丢进焚化炉里。那情景将多么令人感伤和难过。不过，昨晚深夜，我还是将它埋在后院。当我将花束摆放在它的坟前时，泪水不禁从眼眶滚了下来。
「九月二十一日」
明天我想去马克街找我母亲。昨晚我做了个梦，因此想起一连串的回忆，让我深入探进过去。我赶紧拿张纸记下来，现在最重要的事就是立刻将想写的内容记下来，因为我的记忆力似乎衰退得愈来愈快了。这个梦是关于我母亲的，让我因而比以往任何时刻都还想了解她，想知道她到底长什么样子？为什么会有那些行为？我不能恨她。
因为我必须在探视她之前，先和她产生亲密感，如此才不会在看到她时惊慌失措或举止笨拙。
《献给阿尔吉侬的花束》作者：＇美＇ 凯斯【长篇】
（本书资料收集于网上，版权归原作者所有）
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第六章 三只瞎老鼠
「九月二十七日」
我必须将下列这些内容立刻写下来，因为太重要了，会让整个记录过程更完整。
三天前，我又向伯特借车，强迫自己无论如何都得去探望罗丝。出发前，内心虽然充满不安的恐惧，但深处却相当明了这是一趟逃避不了的行程。
初抵马克街时，我心想或许来错地方了，因为这儿已完全不是我记忆中的模样，四处一片脏乱，许多楼房已被夷为平地。一路往前驶去时，犹可见到路旁遭弃置的冰箱，门都松落下来了，护栏后方一张老旧的弹簧床开肠剖肚地躺在那儿，里面的铁丝往上穿出。有些屋子的窗户封上木条，有些则修修补补，不像是有人居住的房子。我将车停在离屋子约一条街远的地方，然后走向马克街。
街道上看不见儿童嬉戏的画面，和我脑海中记忆的完全不同——查理躲在窗后窥视街道上成群的儿童玩耍（很奇怪，我记忆中的马克街永远都被窗户隔开，我就站在里面望着窗外的儿童嬉戏）——现在，这里只剩年暮的老人孤单地站在门廊后，观看眼前慵懒的一切。
缓步踱向昔日曾居住过的旧屋时，心头不自觉地又起了一阵恐慌。我看见母亲身穿破旧的棕色宽服，站在屋前由外往里清洗一楼的窗户，尽管当时气候寒冷多风。她总希望被邻人看见最美好的一面，显示她是个好妻子兼好母亲。
她很在意别人的看法，以及出现在别人面前的样子和感觉。马特总是时时提醒她，别人的看法并不重要，而她却闻而不听，坚持诺玛一定要穿得很体面，家中的家具摆设一定要上乘货，我也一定要待在家里，以免别人知道家里有个失常的小孩。
走到大门前，停下来犹豫了一会儿，她正好挺起身子歇口气。一想起要见到她的脸，我的心就开始微微颤抖。然而，她的面貌和我极力从记忆中找寻出来的影像已大相径庭。她的头发花白，根根僵硬如铁丝，双颊的肌肉则已干瘪得现出皱纹。前额因工作冒出的汗水闪烁出几许微弱的光辉。看见我时，她有点儿不知所措地盯着我瞧。
我几乎想把脸别开，望向马路，但没有这么做，毕竟我大老远赶来这儿，为的是什么？
没错，我可以假装迷了路，向她问路。见到她已经足够了，但我依旧未临阵脱逃，仍按兵不动地站在那儿，看她会采取什么行动。她只是站在那儿，一言不发地盯着我看。
“有什么事吗？”她的声音依旧沙哑，和我记忆深处回荡出来的声音相符。
我启开双唇，想回答她，却觉得发声器似乎突然故障了，我无法正常运作。此时，我看出来她的眼神已露出一丝认得我的神采，然而，我就站在那儿像个哑巴似地无法言语。这绝不是我一路大老远赶来希望看到的结果，我不愿她看见我痴呆、不懂得如何表达的傻样子。但是，打结的舌头就是无法如愿解开，我的双唇干涩异常。
经过一阵努力之后，我终于吐出几个字，但不是我预期的那些（我原希望藉由感性动人的开场白来掌控局面，一扫过去的痛苦和阴霾），只觉喉间并非很顺畅地发出“妈……”的声音。
尽管过去几个月来我已学会许多事物，熟悉驾御数种语言，但现在面对站在门前盯着我看的她，竟然只能发出这么简单的一声“妈……”，宛如饥渴的羔羊期待母乳时发出的咩咩声一样。
她用手背揩揩额前的汗水，然后皱了一下眉头，似乎无法看清我的模样。我往前站了几步，穿过大门走向通道，一步一步挨向阶梯。她抽身往后退了几步。
这个动作让我怀疑她是不是真的认出我来。但是，她随之接着喊出：“查理……”既未尖叫，也非微弱的声音，而是像梦境中吐出的呓语一般。
“妈……”我又向前登上了一级，“是我啊！”
我的举动大概吓着她了。她立刻往后退，踢翻清洁桶子，里面脏污的肥皂水顺着阶梯流下来。“你来这里做什么？”
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