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丁管家进来阻止了我，
“童小姐，绍谦公司的人已经去找了。。你就安心养身体吧。。。”
我怎么能安心，怎么安得下心来，心底撕心裂肺的呐喊：
“绍谦，你到底在哪儿？你到底在哪儿？你可是我两个孩子的爸，你不能丢下我们不管。。。”他把什么都安排好了，却没有给我留只言片语。。。
我挣开悦莹和管家的阻拦，下了床，出了医院，打了车就朝莫绍谦的别墅赶去，我想到哪怕是一点的蛛丝马迹，让我能够找到他在哪儿？让我知道他是怎么了？我把他精致的家翻腾得混乱不堪，也么有找到一丝痕迹，他要是不想要我知道，他怎么会留下痕迹呢？抱着最后一丝希望，我打开他的电脑，有密码，我慌乱的把我的生日敲进去，电脑登入到WINDOWS界面，这么多年他都没有换过，还是这个密码，可是他现在怎么就狠心丢下我们呢？电脑的右下角跳出一条提示信息“你有一封新的邮件”
我点了进去，翻看着里面的邮件，收件箱里都是未查阅未回复的邮件，从两人的邮件来往一看，这不是莫绍谦的邮箱，而发件人应该就是莫绍谦，邮箱的主人应该是某个能让莫绍谦在她面前无所顾忌的表现他最真实一面的人，我没有心思去猜这个人会是谁，可真正让我觉得天塌地陷如雷轰顶的是那最后一条信息：
“妈，这一生，我再也给不了她幸福了”
这一生，我再也给不了你幸福了
看着和你一起来过的海滩，上次你在这里扭伤了脚，你总是那么容易就受到伤害。。。所以我老骂你笨。。
我还记清晰的记得第一次见到你，是在风信子餐厅，你笨拙的撞到我的桌子后惊慌失措的表情，眼神里深不见底的清澈，
我不择手段的让你到了我的身边，我伤害你，侮辱你，我要让你和我一样的痛不欲生，可是痛的是我自己，我都不曾察觉
后来我放你走，我以为这样我可以得到救赎，可以让你得到你应有的幸福
你走了，我的世界又回到遇见你之前，晦暗得了无生机，
我苟延残喘的继续活着，是个没有资格再幸福的人。。。
漫长的五年，你在德国，我在杭州，我唯一做的有意义的一件事情，就是想你，无止境的想你
我不敢回那个你从来不当做是家的地方，我害怕一回头一转身却看不到你，我不知道要怎么来面对那种无边的寂寞，我害怕它一点点的将我吞噬瓦解。。
可是你回来了，你回来了，狠狠的刺痛了我，尽管我已经先前就知道你离开了，和你心爱的人结了婚，我不止千百遍的告诉自己你幸福就好，不能妨碍你幸福。。。
可我还是忍不住要去靠近你，越是靠的近，越是不能自拔，明知道已经不可以，却不由自主，鬼迷心窍
我和5年前一样用愚蠢的手段和恶劣语言伤害你，把你留了下来，因为只有这样我才能见到你，靠近你，还能感受到你。。。
直到让你来加班的那个周末，你的幸福完美的呈现在我眼前，我的心在那一刻被碾的支离破碎。。。。
我再次决定“必须放你走”的时候，也算是给自己放生，可上天又残忍的给了我希望，我抓住这一丝希望不肯放手。。
我不再对你恶言相向，你还是那么惧怕面对我，有时候我甚至希望你凶悍一点，那么至少我还可以跟你争吵＇TXT小说下载：。。＇
我放任自己想方设法的要见到你，直到你穿着我为你挑的白色裙子出线在我面前的那一晚，我再也抑制不住自己，内心的波涛汹涌也许下一秒就要决堤
我只能借着歌声一厢情愿的宣泄，可你似乎没有接受到我想要传递给你信息，或许你根本就不愿意接受，你只是和5年前一样委曲求全的留下来，你从来都不曾是为了我留下来，从来都不曾是过。。。。
你一定还是恨我的，要不你怎么狠心不告诉我我有一双可爱的儿女呢？尽管我知道自己不配拥有这样的幸福
我被自己发现的一直怀疑的事实震惊到了，我掩不住内心狂喜，又自责内疚到无法面对这个真相。。。我是个罪无可赦的人。。。
可是，这一次，我绝对不会再放开你的手，你只能在我的身边幸福。。。。
我无法再忍受你受到一丁点的伤害，我给你的伤害一定要让我来抚平；把你留在我身边弥补这些年我欠你的幸福
从永怀回来后，我以为我的幸福从此就要开始了，孩子懂事乖巧，你似乎也是明白了我的心意，一切都像梦幻般的不真实
可上天又和我开了个不怀好意玩笑，还记得YY住院的那一次医生说我不适合献血吗？
我不愿相信谷医生给我看的那张诊断通知书“心脏恶性肿瘤”，我抓狂的推搡着谷医生要他告诉我这一切是假的，可事实不会因为你不相信就变成假的
上天为什么要在给了我曙光给了我幻想的时候，又给我当头一棒，我接受不了，上天为什么要这么残忍地对待我？也许是罪有应得
那天你告诉我你离婚了那惊喜不已的表情，我却不知道要怎么回应你，你失望极了，我的心也碎了一地。。。
我把你还留着的5年前的手机丢进了垃圾桶，我不忍心在天堂里看到你以后的那么多个5年一直还盯着这个手机悲伤的情景
原本，这些该是多么让我惊喜的事情，可我不知道该怎么面对这一切，你知道了又该怎么面对？怎么承受？我从来没有这样的力不从心和绝望，想着你要面对这样残酷的事实，我就心痛不已。。。
是啊，我从来没有说过“我爱你”，5年前我只能胆小的存在手机里，等到我终于可以毫无顾忌的可以对着你说这三个字的时候，
我又晚了一步，我总是跑不过命运，就像8年前遇见你时你已经是我父亲仇人的女儿
我唯一的遗憾就是没能亲口对你说出“我爱你，只爱你”，没能让你知道我是爱你的，爱你胜过我自己
这一切还是我一个人独自面对，独自承受，我不要你再受到一丝的打击，所以我自私的抛下你离开了，不祈求得到原谅宽恕。。。
我觉得上天还是眷顾我的，让我遇见了你，但是又那么的残忍，让我们以这样的方式遇见彼此，就注定这一世的纠葛。。。
让我以为就要得到幸福的时候又残忍的抢走了。。。我从来都不曾这样放心不下，无能为力。。。
只是一想到“这一生，我再也给不了你幸福了”，
我就忍不住痛哭失声，悲痛的无法自拔，心如刀绞。。。
掘地三尺也要把你找出来
我失神的看着屏幕上的那一行字，我的世界天旋地转起来，我不知道你到底发生什么事了，从未有过的绝望侵袭着我，原来你一直是爱我的，一直想要给我幸福，可是现在你去哪儿了？你到底发生什么事了？我担心，焦虑，害怕到无可是从，我告诉自己要找到你，必须找到你，不管发生了什么事，我要和你一起承担。。。。
荷姐打了电话给我，说她去找了谷医生，你病了，很严重，谷医生劝你住院治疗，你却固执的离开了，还嘱咐他不要告诉任何人。。
原来你是因为这样再也不能给我幸福了，可是你想过没有，你不在我身边，我要怎么幸福？？
尽管谁都不知道你去了哪儿？这一次，我必须要找到你，把你找回来呆在我和孩子们身边狠狠的幸福下去，把以前欠下的错过的全部弥补回来，一直到老。。。
我在海边看见你的时候，我就知道你会在这儿，这里有太多的回忆，关于你的，关于我的，关于我们的。。。
我抑制不住内心的狂喜朝你跑过去，你看见我的眼神尽管很惊愕，但掩藏不住惊喜，你想极力掩饰住，我都看见了，你冷漠的说：
“你来干吗？”僵硬却有些抖动
“我来找我最爱的男人”我坚定无比地说
“你走！这里没有你要找的人”还是一贯的绝情冷漠
“那我就在这里等他，等他回来。。。一直等到他回来。。。”我知道你是在拒绝我，违心的拒绝
你黑着面不理我，转身回小屋，我跟着你回了小屋，看着熟悉的场景，我的心里暖暖的，你呢？你也一定是，要不你怎么会选择躲到这儿？我一边回忆起上次和你来这儿时的点点滴滴，一边絮絮叨叨的说
“那个时候啊，我自己都不知道我已经爱上了那个男人，直到来这里我才发现，发现我挨上了他，也是在这里，我怀上了我和他的孩子，在德国，我发现自己怀孕了的时候，我义无返顾的要生下来，我回来找他，却没找到他人，等我再回来的时候，我以为我已近可以心如止水的面对他了，”
我�