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“讨厌！”我恼羞成怒，手抓着老虎尾巴也追了出来。
“母老虎来了！母老虎要吃人了！”李大桶一边惨叫着，一边围着茶几与我周旋。
“你给我站住！”我挥舞着老虎型的“打狗棒”，气势汹汹地喊道。
虽说客厅不大，但我还是费了九牛二虎之力才把笑得精疲力尽的李大桶逼到墙角，然后用我手中的“打狗棒”猛拍他的百会穴，直到他举手投降为止。
一番打闹过后，饥肠辘辘的我走进厨房，李大桶也随后探进头来。我从冰箱里拿出仅存的那碗米饭，说：“你瞧，就剩这么点儿了。”
“没关系。”他一边说，一边走进来，像在他自己家似的毫不客套的打开冰箱门拿出一听可乐，“砰”的一声打开可乐罐，然后说，“你打算拿什么炒？”
“蛋炒饭嘛，当然用鸡蛋了。”
“只用鸡蛋？”
“嗯。”
李大桶重又打开冰箱门，“视察”了一番，然后说：“放点胡萝卜和黄瓜吧。饮食要均衡，要荤素搭配，这点常识都不懂吗？你这个医学院校的傻瓜！”
切！这家伙怎么和白开水一个口气？！我白了他一眼，说：“你怎么这么多事儿，要不你来做吧。”
“呵呵！君子远庖厨。我出去看电视了，不打搅你了。Bye！”他说完一溜烟似的跑走了，不一会儿客厅里便传来电视节目的声音。
切！什么“君子远庖厨”，我看你是个地地道道的小人。孔老夫子说得不对，应该是“唯男子与小人难养也”才对。我从蛋筐里拿出一个鸡蛋，用力地往碗边一磕。哈哈！竟然是个双黄蛋！
我朝着客厅的方向大声问：“嗨！你和小桶是同卵双生还是异卵双生？”没想到，正一心一意的看电视的大桶竟然没有听到我的问题，对我不理不睬。
切！我在这里辛苦受累，你却在那里悠哉悠哉，简直太不公平了！！！
我忙得满头大汗，眼见着只差最后一道工序——放盐，便可大功告成了，李大桶突然扯着脖子嚷道：“好了没？你也太慢了吧，过会儿鸡蛋就要孵出小鸡来了！”
我刚从盐罐里舀出一大勺盐，准备一点点地往锅里放（因为我绝少下橱，拿捏不好盐量，所以每次都是放一点盐，尝一口，再放一点，再尝一口，直至咸淡适中为止），听他这么一催，便没好气地说：“切！咱们现在吃的鸡蛋都是从养殖场来的，是没有经过交配的母鸡下的蛋，这种鸡蛋是未受精卵，就是再孵一百年也孵不出小鸡来。笨蛋！一点儿常识都没有！”
我说完后才猛地意识到自己说了“交配”二字，脸腾的一下红了。唉，以前因为没有实际操作过“交配”的过程，所以说了也就说了，没有任何的感觉，就如同说植物开了花又结了果一般。可是现在，一提到这样的词语便会让我联想到某些生动的画面，于是便会觉得难为情，尤其是在男生的面前。好在我的声音被电视机的声音盖住了，外边的李大桶扯着脖子喊：“你嘀嘀咕咕地说什么呢？大声点儿！”
我喊道：“没什么，看你的电视吧。”
我说完便低下头来准备全神贯注地放盐。哎呀！直到此时我才发现，那一大勺盐都已经被我倒进锅里去了。我急忙尝了一口。唉！简直“咸”不堪言，难以下咽。罪过罪过！好端端的一碗米饭和一个双黄蛋就这么被我糟蹋了。没办法，只好与李大桶到外面吃去了。
这时李大桶探进头来，道：“我好像听到公鸡打鸣了。”
“啊？没有啊。”我诧异地望着他。
“哈哈！傻瓜！照你这个速度，小鸡都长成大公鸡了。”
切！这个龌龊的家伙！既然你不仁，可别怪我不义了。
我一边把锅里的米饭盛进碗里，一边说：“好了，好了，你坐好了等着吧。”
李大桶于是又回到客厅，坐到沙发上。
我把碗和筷子放到托盘上，然后端起托盘刚要往外走，突又觉得这一点点的盐实在难销我心头之恨，于是又放下托盘，重又在碗里添了一大大大勺的盐。我像电视上演的店小二似的，一边托着托盘走出来，一边吆喝着：“蛋炒饭一碗！”我走到李大桶的面前，把托盘放在他面前的茶几上，谄媚地笑道：“客官，请慢用！”
李大桶斜眼瞅了我一下，说了句“笑里藏刀”，然后便端起饭碗嗅了嗅。
我说：“客官，这可是我们满汉楼里的招牌菜，保证您吃一回想二回，吃二回想三回，吃三回想四回……”
“行了，行了。”李大桶打断我说，“我看是吃一回吐二回，吃二回吐三回，吃三回吐四回吧。”他说完用筷子夹了一小口米饭送进嘴里。我站在一旁窃笑，等待着李大桶咧嘴呕吐，可是不知为什么，他居然吧唧吧唧地把米饭咽了下去，然后竟还大口大口地吃了起来。咦！奇怪！李大桶的舌头是不是出了什么问题？？？
一眨眼的功夫，李大桶已经将碗中的蛋炒饭全都划进肚中。我终于忍不住问：“不咸吗？”
“不咸才怪呢！你别傻愣着了，还不赶快给我倒杯水去。”
“知道咸还吃那么多干嘛？我还以为你的味觉出毛病了呢。”我一边嘟囔着，一边走到饮水机前。这个李大桶也真奇怪，平时比猴还精，今天怎么突然比熊还苯了呢？
我往水杯里沏满水，然后走回到李大桶身边，把水杯放到茶几上，说：“喝吧。”
可是，李大桶居然不端水杯，而只是低头不语。
我道：“你怎么了？喝水呀！”
“谢谢你的蛋炒饭。”李大桶的声音居然有些哽噎，他低着头继续道，“这辈子能吃一碗你做的饭，我已经很满足了。”他说完便站起身来，头依旧埋得很低。他走到门前，手放到门把上，停了一下，然后转过头来。虽然他努力着想给我一张笑脸，但是我分明看到，他的眼光中有泪光闪动。
他说：“再见！”
我的心一阵紧缩，因为我在他的眼神中读到的不是“再见”，而是“永别”……
（六十七）
下午四点钟了，我仍然没有等到磊的电话。这个时间他应该已经到家了呀？因为他之前的手机已经销号了，所以现在我只能等待他的来电。唉，等待对于我来说真是一种煎熬。
我无所事事地躺在沙发上，一个声音不停地在我的脑袋上空盘旋——万一安全期不安全怎么办？万一我怀了孕怎么办？
不行！我一定要尽我所能的把这种可能性降到最低。我腾的一下从沙发上跳起来，然后飞奔出家门。
我坐公车来到离家较远的一家药品超市，先往购物筐里放了一大堆的诸如板蓝根冲剂、藿香正气胶囊之类的家庭常备药，然后似不经意地晃到计划生育专柜前，以迅雷不及掩耳盗玲的速度捏起一盒安婷放入购物筐，藏进大堆的家庭常备药的底部。
我磨磨蹭蹭地走到收银台前，小心翼翼地把购物筐放到台子上。虽然我面上很镇静，但心里却惴惴不安。
收银员大妈快速地将我的购物筐翻转，哗啦啦啦啦，所有的药品都被倒了出来。哎呀！我那盒见不得光的安婷竟然堂而皇之的“占据”了制高点。我的脸刷的一下红了。我急忙低下头去，等待着收银员大*白眼相夹。可是，收银员大妈却对我的安婷视而不见。她熟练地用“扫描仪”将我要买的药品扫了一遍，然后面无表情地望着面前的屏幕说：“一百二十四块三毛五分。”
嘻嘻！我急忙结了帐，然后溜之大吉……
也许是因为前一天坐火车时车上的空调太凉了，晚饭后我突然有些疲乏和畏冷。我蜷在沙发上睡了一觉，醒来后便觉得浑身发烫。一试表，竟然已经３９．３度了。于是，我被爸妈“扭送”到医院，并且被强按在注射室的病床上，致令我尊贵的臀部上又多了两个“丑陋”的针眼。
我回到家中，服了药便迷迷糊糊地睡着了。夜里出了一身透汗，清晨醒来时便觉神清气爽，仿佛是洗了一次桑拿，就连暗藏在毛孔里的“尘埃”也都被“冲刷”掉了。
我看了看表，早上六点多钟了。奇怪！磊怎么还不来电话？
我伸出手来习惯性地朝枕头边摸去。咦？手机怎么没了？
我慌忙下床，心急火燎地翻找�