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我嘴硬道：“笨鸟才需要先飞呢。像我这么聪明的人，连黄蓉见了我也要叫我一声‘前辈’，有三个月的时间足够了。”
妮妮回过头来，白了我一眼，道：“我知道你是怎么死的了。你是因为牛皮吹得太响，被震死的。”
哈哈！……
（八十六）
第二天一大早，我便跑到附近的一家书店按照妮妮开出的书单买了一大堆的考研辅导书。我嗅着那一本本崭新的散发着墨香的书，一股成就感便油然而生，全然不去理会，我是否认识它们，它们是否认识我。
中午时分，天空下起了蒙蒙细雨。嘻嘻！下雨天，睡觉天。下午，我酣畅淋漓的睡了一觉，香甜得甚至连一个梦都没有做。
我正睡得昏天黑地，突然，下正常班回来的贝贝“咣当”一声推门而入。辛苦劳作了一天的她看到睡态可掬的我，不禁妒火中烧。她朝我直扑过来，一边像拍皮球一样的猛拍我的腚，一边大声道：“嗨！你不是要考研吗？怎么还不抓紧时间？”
我被她的“狂吠”声吵醒，打了一个大大的哈欠，说：“我这不是正在抓紧时间吗？”我坐起来，一边极其舒展的伸了个懒腰，一边对一脸茫然的贝贝嬉笑道：“呵呵，我正在抓紧时间睡觉呀！”
贝贝撇了撇嘴，然后朝我堆在桌子上的考研书们瞟了一眼，从牙缝里挤出两个字——“烧包”。
我跳下床，一只手搂住贝贝的肩头说：“你放心吧，我跟钱没有仇。从明天开始，我要——”我举起右手，做了一个宣誓的动作，高声道：“好好学习，天天向上！”
……
晚饭后，我急急忙忙地回到宿舍，准备把我的考研计划告诉白开水。
呵呵，这个网虫果然在线。
我道：白哥哥好！
白开水：好！
我道：我有一个爆炸性的新闻，你要不要听？
隔了若干分钟，白开水才道：要听。
我好奇地问：你在干什么？怎么这么磨蹭？
白开水：我怕你的“爆炸性新闻”杀伤力太强，所以想找个饭盆护住脑袋。没想到，宿舍里居然连一个干净的饭盆都没有。嘻嘻！我只好又去刷饭盆了。
哈哈！
我道：我准备考研了！！！
隔了若干分钟的若干分钟，白开水居然杳无音讯。
我急道：嗨！你还在喘气吗？
白开水：差一点就不喘气了。你的“炸弹”威力太猛了，都把我崩到窗户外面去了。多亏楼下有一筐被人丢弃了的烂橙子。呵呵，我正好落进筐里面，捡了一条命，还顺便挤了点儿橙汁喝。呵呵，味道好极了！！！
这个讨厌的家伙，总是不失时机地损我，利用我“香橙”的网名大做文章，居然还想从我的身上榨点儿汁去。
我还没想好如何反唇相讥，白开水又道：考研很好啊，支持！
我诧异，这家伙的反应真是与众不同，既没有恫吓我，也没有笑话我，更没有讽刺挖苦我，而是独树一帜的支持我。我道：你不觉得我的决定下得有点儿晚吗？
白开水：无所谓啦。我听人说，很多考研的人都会熬夜。我希望你熬啊熬啊就熬成了黄脸婆。到那时你丑得没人要了，我就发发善心，把你“回收”了。
切！这个龌龊的家伙，我刚还以为他突然改邪归正了呢，没想到仍是狗改不了吃便便。我气得咬牙切齿，恨不能把他从网海中揪出来，架在油锅上翻烤，让白开水变成一缕水蒸气，消失在天尽头——嘻嘻！活不见人，死不见尸。
我道：你别痴心妄想了！我这么聪明的人，天资聪颖，一目十行，过目不忘，区区一个研究生入学考试还能让我废寝忘食？呵呵，笑话！今后的三个多月的时间，我打算用一个月的时间吃饭，一个月的时间睡觉，一个月的时间健身，剩下的零散时间，我打算赋赋诗、作作画、旅旅游、思考一点国计民生的大事。
白开水：呵呵，我看，在今后三个多月的时间里，你将用三个月的时间吹吹牛皮，再用剩下的零散的时间说说大话。
哈哈！我大笑。
我道：不跟你贫了，我一会儿要去上夜班。以后恐怕没时间上网了。提前通知你一声，省得你以为我失踪了呢。
白开水：呵呵，我敢打赌，像你这种不学无术的家伙肯定不会失踪得太久的。
我道：呵呵，那咱们就骑驴看唱本——走着瞧吧！
……
（八十七）
第二天下夜班，我昏昏沉沉地睡了一个白天。傍晚时分，才终于鼓足勇气，背起书包，走进了陌生的自习室。
我在东北狐的前面坐下——那是妮妮为我占的座位。
我刚一落座，脑子里便响起一个声音——“快走吧，这不是你的地盘。”我死命地甩了甩头发，把那个讨厌的声音甩到了天花板上。唉！如果现在就走，岂不是让妮妮和东北狐，尤其是东北狐，笑话死我？！
我翻开英语词汇的第一页，刚背了两个单词，那个难缠的声音绕梁三圈后居然又飞回到我的耳畔。它催促道：“快走吧！你的腚已经忍无可忍了。再不走，它恐怕就要闹独立，自己抬屁股走臀了。”意志极其坚强的我施展出弹指神功将那个喋喋不休的声音弹出九霄云外，使它得以与神州N号结伴，一起遨游太空。
我决定排除一切干扰——对左边邻居帅哥的鼾声充耳不闻，对右边美女口中的怪味豆豆发出的刺鼻的芥末味扑鼻不嗅，对正前方朱古力和四眼儿帅哥的眉来眼去、推来搡去、摸来揉去视而不见。我眼观鼻、鼻观口、口观心、心观书，正准备大干一番。不想，突然，我的座椅如触电般的抖动了起来。唉！可怜那两个刚刚被我放进头颅中的英文单词被这场突如其来的“地震”震得支离破碎。一场灾难过后，留在我脑中的只剩下几个杂乱无序的a、b、c、d。
我以为，“地震”之后便可恢复往日的平静，却没想到，大震之后竟然还有不定期的不同震级的余震。我终于愤怒了！！！我低下头，决定对震源——踩在我椅子腿儿上的东北狐的大脚——发起猛烈的反击。我抬起脚丫正准备碾过去，不想，东北狐突然把脚缩了回去。我诧异，忙转过头去，发现东北狐居然站起来，朝门口走去。我望着东北狐的背影，问妮妮：“他去哪呀？”
妮妮头也不抬地答道：“厕所。”
嘻嘻！此时不溜，更待何时？！
我急忙把摊了一桌子的书本塞进书包，然后对妮妮道：“你慢慢看吧，我先走了。”
妮妮抬起头来，诧异道：“怎么这么快就走了？”
我只朝她嘿嘿一笑，然后便狂奔出去。
我从教学楼里逃出来，呼吸着外面清新的空气，竟有种劳改犯刑满出狱的感觉。我极舒展的伸了个懒腰，胳膊还没来得及放下，便发现自称要去厕所的东北狐竟然坐在教学楼前的台阶上，口中还叼着一根香烟。我蹑手蹑脚地走到他的身后，一边把我沉甸甸的书包扣到他的头上，一边断喝道：“嗨！随地大小便，罚款九百九十九元！”
东北狐一把夺过我的书包，坏笑道：“呵呵，还没一根烟的功夫，你怎么就逃跑了？”
我一本正经的说道：“我这不叫逃跑，叫战略转移。”
……
我回到宿舍，坐在桌前，打开那本英语词汇，继续作战。其间，喉咙痒了，我就唱上两首；嘴巴馋了，我就嗑上几粒；屁股乏了，我就扭上一阵。就这样，一个小时的时间很快就过去了，我的英语词汇书竟然仍然停留在第一页。
唉！书中没有颜如玉，书中没有黄金屋；书中只有黄脸婆，书中只有茅屋破。
我把手指伸到电脑的开关上面，迟疑了几秒，最终还是大义凛然地按了进去。
我刚一上线，白开水就蹦了出来。我虽然看不到他，但完全可以想象的出他那张得志便猖狂的脸。他道：听说你失踪了，我正准备写张寻人启示呢。呵呵，没想到，我刚把斧子找出来（拿斧子砍棵树，用来做写寻人启事的纸），你就又迷途知返了。
这个该死的家伙，真是狗嘴里吐不出象牙！我还没来得及回复，他又道：你不是要考研吗？怎么不去学习？
我道：我在学习呀。
白开水：一边学习，一边上网？
我道：对呀，聪明的人都是可以一心二用的。
白开水：呵呵，象你这样三心二意，别说过分数线了，就是过３００分恐怕都难！
我道：那咱们打赌吧。
白开水：呵呵，行呀，赌什么？
我道：如果我过了３００分，你请我吃饭；如果我没过３００分，我请你吃饭，怎么样？
白开水：呵呵，小样儿，你想骗我出山，没那么容易！
我道：你又不是大明星，我又不是狗仔队，你干嘛总躲着我？
白开水：呵呵，我虽然不是大明星，可是却很有明星相。
我道：�