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到了我的皮文具盒，虽然安然无恙，但是我当时伤心至极。在那么小的年龄里，我就知道了什么叫做暗藏的敌人。
朋友送给我一条小拇指长的鱼，我把它养在罐头瓶里。朋友给我说给罐头瓶里撒上点白面粉就可以了。我撒上一小撮白面之后，透过透明的瓶子就想，要是它吃不够，饿死了怎么办。于是我再撒上一小撮白面，但是我还是觉得它不够吃，害怕它饿死，于是再添。这样反反复复，罐头瓶里的水几乎要变得不透明了。就在第二天早上，这只小鱼翻了肚皮。我手里端着瓶子，站在原地呆若木鸡。
我上二年级的时候，老家养了只猫。这只猫会上树，和我关系很好。我放学后一路小跑着回来，就是为了能早一点和猫玩。然后有一天，猫突然蔫蔫的。我记得那天奶奶作了肉饺子，我给它嘴里塞肉饺子它竟然不吃。我当时简直是太惊讶了，我给它肉饺子它竟然不吃！奶奶说小猫病了，熬了绿豆汤给它，它勉强喝了几口。当天晚上它就死了，身体一点点僵硬。我躲在被子里偷偷哭，不想让别人知道。
第二天早上放学回家，爷爷刚好填完一个坑，正在上面用脚一下一下踩实。爷爷说不让我看见是害怕让我伤心。我说我都长这么大了，难道还会哭吗。说完鼻子就酸了，跑到后院装作上厕所，偷偷地哭了。
后来听邻居老奶奶说，她在小猫死的前一天，看见它在我家门外叼着一只死老鼠。
我上三年级的时候，六一节那天，我爸给我了五毛钱让我去买冰棍。不知道为什么，我把这件事情记得非常清楚。那时候的冰棍五分钱一根，还有一种叫作“膨化雪糕”的，一毛钱一根，其实味道不怎么样。我有个同学的妈妈，那时候专门在我们小学门口卖冰棍和雪糕。她成天推一辆“二八”车子，后座上带着个刷着白漆的小木箱。现在这人已经死了。
我们旁边的单元里有我的一位小同学，他爸和我爸是同事。我们虽然不经常在一块玩，但是成天见面，在学校里见，在我们的院子里也见。那年秋天，我们在一天下午放学后一块到山上采集树叶，好制作标本。从山上下来后我们一块在房顶上玩。但是隔了几天，上课时不见他了。再隔了几天，听人说他得病死了，是火化的，骨灰就洒在黄河里。那是我第一次听说火化这个名词。而我和他采集的树叶制成的标本现在还夹在书里。
我小时候在大街上见到大小的乞丐心情总是不好，希望父母能给他们施舍点什么。但是他们总是置若罔闻无动于衷，我心中极其气愤，充满怨气，甚至不愿意理他们。有一天我在我们那里的市政府门前面见到女乞丐，长跪、掩面，不知其年龄。我当时竟然幼稚地想：市政府前面怎么会有乞丐呢？现在年龄大了，这类事情见得多了，也就像我的父母一样见怪不怪无动于衷了。
直到上五年级我的成绩才稳定下来，一直保持前三名。从前我有时候考到前五名，有时候又考到十多名。五年级期中考试我得了全班第一，我爸给我奖了一副乒乓球拍子。我当时竟然还挺感动的，真的。因为我觉得考好成绩是我应该做的。
六年级升初中的时候我们老师不知道使了什么法子得到了考试题，让我们拿着答案背。我当时只觉得自己起早贪黑的努力全白费了，赌气没有背。只是问了别人作文题是什么。后来成绩出来，我竟然还是全班第一。可见苍天不负苦心人。我现在干什么事情总是一无所获的时候就拿这件事情鼓励自己。有时候管用，但是有时候，即使你怎么努力，都难以实现心中的目标。
后来上了大学。那是在冬天，我在大学里活得很痛苦。其实一切都似乎好好的，我却觉得很痛苦，不知道原因出在哪里。于是我在周末坐火车回家。在家呆了好几天，看着父母为了生活辛辛苦苦的样子，觉得我那点破事简直就算不了什么痛苦，真是吃饱了撑着。感觉好多了。
临走的那天我记得天很蓝很蓝，空气凉凉的。在车站上，我爸去给我到远处买香蕉，留下我妈和我在原地看行李。我打了个哈欠，泪就流出来了。我妈以为我哭了，她眼睛一红，也哭了。我当时真是百感交集。
那次回家我差点坐错了车。都上车了，列车员叫住我要看我的车票，这才知道坐错车了。
一天晚上我去上自习，碰见一对大小乞丐，是父子。父亲对我说：“求求你了，给点吧，让吃口饭吧，小孩都快饿死了。”我摸了摸口袋，那天正好换衣服了，没拿钱，口袋里只有食堂的饭卡。我只好说：“我也没拿钱。”那人不相信我，以为我在敷衍，还是缠着我不让我走。我只好说：“真的，我身上真的没带钱，只拿了饭卡。要不这样，你们等在这儿，我给你们拿饭卡买点吃的吧。你们在这儿等我。”于是我专门跑回饭厅买了两个牛肉饼。过了大约两个星期，我又被他们在学校里拦住。看得出，他们已经不记得我了。说的还是上次见到我时的话。我犹豫了一下，没给他们。但是我心里确实很难受。
也许，乞讨就是他们的生活。
还有梦……
第五部分睁开眼睛，一片黑暗
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我连着四天没有洗脸、没有刷牙，没有脱衣服，甚至没有摘下过眼镜。饿了就吃面包和干吃面，渴了就喝汽水。小便就在陈茜在“家世界”买的脸盆里，用完后用一厚叠旧报纸盖上。而我竟然没想要大便。事实上我在那四天里从没感到饿，真的。只是在我脑子里乱七八糟地想着事情想得精疲力竭之后，我才告诉自己是不是该吃点东西了。
第一天，我觉得我很不幸，我很痛苦。满脑子里都是关于我和陈茜的事情，我被淹没在回忆中不能自拔。我想起她和小酒窝买菜回来脸蛋红扑扑的样子，想起我扶在她的肩膀上在音乐声中走来走去，我犹豫着想给她打电话时我的手机响了，我请她去酒吧喝酒她唱着歌儿我给她鼓掌，她问我你想不想让我留，在我的小屋里她睁开眼睛说你怎么不继续呢，她在半夜里问我想上厕所怎么办，她给我说从额头亲起温柔一点慢一点你太着急了，她说我就是想让你试试没有我的感觉，她把一对小乳房使劲往我鼻子上挤说你吃不吃你吃不吃，她把一双冻得通红冰冷的小手从我领口塞进去，她说突突我想要你，她最后突然间收拾东西离我而去……我发现我只敢回想我俩刚开始时那些温馨浪漫的事情，我只敢想想我们俩亲热的事情，而那些叫人心碎让人疼痛难忍的分离我都越过去了。这天我抽的烟最多，我觉得桌子上都落了一层薄薄的烟灰。在夜深人静窗外一团漆黑屋里伸手不见五指的半夜里，我梦见陈茜又回到我身边，这间屋子又温暖如春充满了欢声笑语。醒来之后我终于忍不住失声痛哭。哭过之后感觉稍好。
睁开眼睛，一片黑暗。
第二天，我想起我从小到大发生的事情，觉得我越长越不如从前，我甚至想仰面长叹一声：“他妈的我这一辈子。”我愿意回忆起的事情大都是小时候发生的，虽然那时候我体弱多病，日子过得并不容易。小时候的事情是多么值得人留恋呀。那时候的天比现在蓝，那时候的云比现在白，那时候的太阳比现在好看，那时候的月亮比现在看得清楚，那时候的心情比现在好，那时候的饭比现在香，那时候的衣服比现在穿着舒服……年龄越大，我发现值得回忆的事情就越少。我只能记得起早贪黑上学，上完学吃饭，吃完饭再上学，上完学再吃饭，吃完饭再上学，然后睡觉。这几乎是我从初中到考上大学之前的全部回忆，惨痛的回忆，一堂堂上也上不完的课，一场场没完没了的考试，明争暗斗的竞争。我像一台机器走完了十多年辛勤的求学历程。眼睛近视了，腰弯了，胡子长出来了。
第三天，我思考我今后该怎么做。我觉得我应该忘记已经发生的让人伤心的事情。这一点是最重要的。我觉得我有点小家子气，老是沉迷在一件件芝麻大点的事情里不能自拔，没有魄力。我觉得这个世界上除却爱情一定还有别的什么东西，我至少还有我的父母，他们永远都不会离开我。我觉得我可以这么坚持下去，我不在乎别人怎么看我，不在乎也许有一天我会饿着肚子没有饭吃，不在乎到底我能写出来什么东西，我应该一直写下去，一直写下去。然后我又觉得我应该考�