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我连滚带爬地下来，“行了，你别烧包了。”我就受不了他这么没遮没拦的，一点儿都不含蓄和深沉。
不知为什么，自从上了北大，我越看他越像个小孩儿，而且越来越不能忍受这一点。其实，他比我还大一岁。可在我眼里，他一直就是这么一个善良、聪明、幸运同时又十分幼稚的弟弟。我和他好，因为他带着孩子般纯真的爱走进我的心灵；我决定离开他，也因为在需要成熟的季节他总是长不大。
想到这些，我把身子侧向他，望着这个大男孩儿。我用舌尖轻轻吻了一下他在我唇边的手。
“说真话，我对不起你，”我说。
“爱，是不用说对不起的。”他居然这么回答。《爱情故事》里的台词，够肉麻的，以前把我们感动得够呛，想不到现在用上了。我干笑了一下。
“他对你好么？”小凡问。
“还好。”我说。我跟了别人了，可是，你是我初恋的情人，你对我的意义，以后没人能代替。后面的话我没说出口。有些话说出来就不再沉甸甸的了。
但是无论如何，我们虽小，却真心相爱四年，这其间除了感情想不起来还谈过什么别的话题，现实中的东西离我们太遥远了。我们的世界就是燕园。在这里我们的欢乐和痛苦都没有搀进任何杂质。
他爱我，非常爱，像孩子一样依恋我，但我后来强烈地渴望一个成熟男子的胸膛。他每天围着我转，形影不离，可是我总是感觉到他无法充实我的心灵，那里面留下了一些缝隙，失落和惆怅在缝隙中生长着，像草一样。他的爱平常把它们压得匍匐下来，但仍然不断毛茸茸地骚扰着我。我需要摆脱初恋所特有的单纯和肤浅，我已经厌倦了幻想和等待。这种感受使我飘浮在半空中，被风肆意地吹来吹去。我要把脚坚坚实实地踏在地上。我的根要向土壤的纵深处生长，最好伸到地层内部火热的岩浆。
小凡，我不能等你了。我不离开，你就长不大。小凡，我跟别人走了，你也不要等我。小凡，你别再来找我，也别给我打电话和写信，我不听也不看，因为就是这么下的决心。他没你聪明，也没你家庭优越，他甚至没你爱我，他现在是个穷光蛋，他是外地生，在北京没家没业。可跟他的时候我觉得我们是男人和女人。小凡，我真的跟他了，已经。我傻，我贱，我认了。
我告诉他这些的时候他像疯子一样把我搡来搡去。他不能理解我为什么如此无情，他让我说清楚难道他做错了什么。
我说完了那些话就开始保持死一样的沉默，不这样我根本没法剪断我们之间的感情。小凡也许是这个世界上最珍视我的人，他从看见我的第一眼起就喜欢上我，并且从此义无返顾地陪在我的身边。我们之间有过许多美好的时刻，我们把许多人生的初次奉献给了对方。我是他的恋人、姐姐和母亲，是他全部的世界。他把我的照片满满地贴在他家和宿舍的床头；他向他认识的每一个炫耀他的女友；他高中为了和我分到一个班才选择学文科，后来又决定一起老北大；他每天到学二给我打饭，然后洗碗，然后再拎着三四个水壶去开水房打水；他总是一下课便迫不及待地在教室门口等我；他骑着车带我到燕园里所有可以谈恋爱的地方去过。他说，他一生有我就够了，别的什么都不要……
离他而去的时候我想他一生肯定恨透了我，但我不得不这样做，而且我坚信这对我们彼此都好。不知是谁写的诗句，“花开得太早，是个美丽的错。”好像是给我们写的。我告诉他，我只想做一个恋人，而不是姐姐和母亲。
青春是首仓促的歌爱留痕迹（3）
后来，他告诉我，我们的分手是他遇到的第一个人生挫折，而人没有挫折是永远不会成熟起来的。他还说从那以后他才有了属于自己的大学生活，开始用成人的眼睛看世界。有意思的是，大学毕业几年以后，他居然可以平静地坐在酒店里请我喝咖啡，当我提起往事，对以前给他造成的伤害请求原谅的时候，他抽着烟，吐着烟圈儿，淡淡地说：“那时你不遇见他，也会遇见别人……”
“你有些瘦了，脸色也不太好，白得吓人。”他说。
“最近有点儿累。快考试了，今年我们班要参加全国统一专业测试。好几门选修课都改成闭卷考了，我最近书念得一塌糊涂的。还有，家里出了些事……我外婆去世了……”我没再说下去。
他搂住我，一阵沉默。他了解我家庭的情况，我二十岁前路走得磕磕绊绊。以前他就想为我做些什么，只是心有余而力不足。
“没事儿，我还行。”我说。
“不行了就来找我，如果需要我帮忙。”
我知道他的话绝不是客气。他一生都忘不了我，就像我一生都忘不了他。
“别恨我。”
“怎么会呢？”他拨弄着我的头发。然后叹了口气。
“天快亮了。”我说。
是的，这一个不眠之夜正在悄悄消逝。我们挽留不住日子，新的一天就那么眼睁睁地来了。他的手热起来，我的心也热起来。黑夜在最后的时刻燃烧。他开始颤抖着吻我的全身，像第一次一样。来吧，用尽你所有的气力，给四年的爱留下一点痕迹。来吧，我将随你，在深处撕碎我的肉体，我们都走出去……
这是我们之间最后的仪式。
在他的怀里，我看见黑夜慢慢退去。黑夜和黎明交替的时候天空呈现出一种很奇特的灰白色，好像先是在你眼前一点点，然后逐渐占据了整个天空。
该去的总会去，该来的必然会来……
燕园里又一天开始了。三角地那片柿子林，无数的自行车如潮水似地向教学区涌去，喧哗声盘旋似风，呼呼地刮进每一间教室。然后，仿佛刹那间，一切都平静下来，燕园安详地立在天空下。
我一个人去了未名湖边，临风而立。我在那儿一直呆到黄昏。没人知道我为了什么，我自己也不知道。
我伸出手，想够到太阳，够到那生命成熟的红色。它温暖可人，可以替我抵挡寒冷，可以滋润心田。
我的眼里淌了两滴血。
然后，在湖边，我亲手葬了我的初恋。
然后，我扭头走了。
回到宿舍，他在等我。“你昨天晚上去哪儿了？到处找不到人。”
“找他去了。”
“你有病啊？”
“我病好了。”
明天，我要好好上课。
西语系的课在文科中是比较重的。说真话，我个人情感上的种种波折对我的功课有一定的影响，这是现在想起来最让我遗憾的地方。然而，我处在那种年龄，过早开始的恋爱使我必须去面对各种复杂的情感，有时一种莫名其妙的情绪搞得我的心不得安宁。我因此而浪费过许多学习的时间，许多该看的书没有看，该选的课没有选，尤其可惜的是错过了不少燕园里最具特色的讲座，而这些是我在以后的任何地方任何时间都不可能补上的。当时我一直在尽最大的努力让自己变得潇洒一些，但有时我还是把自己搞得一团糟。有些东西是每个人都要经历的，无法回避，只是大家由于境遇不同，经历的时间早晚、长短也不同，而生活把我塑造成一个早熟的孩子。
没有办法。
我要好好上课。
现在我去哪儿都走着去了。以前我骑车，可是车丢了。以前我的车是一辆破烂不堪的二八大车，我整天骑着它在宿舍、教室、食堂之间转悠。因为自己身材并不高大，看上去像开着一辆拖拉机，拼命伸着胳膊才能够到前把。那车是刚开学的时候小凡花了二十元钱从一个朋友那儿弄来的，让我兴奋了好一阵子。我从小学的第一天起就渴望能够自立，有时去做家教，一小时五块钱，钱虽少，但觉得自己好高大。况且，最初我和小凡还决定一点点攒钱，因为我们不约而同地想到将来相守的日子一定会遇到花钱的事。记得到分手的时候，存折上写着一百五十元，被我们礼貌地平分掉了。我真的喜欢那辆自行车，觉得开着它风驰电掣地在校园里显得特“飒”，我是个标新立异的人，尤其喜欢和自身不那么协调的事物。