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“对不起！”他低声说，“我的能力太有限，我帮不上你一点忙。”
“不！”我说，虽然我盼望着完全相反的另外的一句，但我知道，那是不现实的。
他叹了一口气，我亦叹了一口气。
他笑了一下，对我说：“就像一对双胞胎。”
两人又大笑，这才是我们一贯的风格，其实，当时我很想对他说“不”，我们是不一样的，就像我们手中的道具：他的烟是火，燃烧着，而我的茶是苦涩的，亦是沉重的，温漉漉的。但是我什么也没说，青春是一场太匆促的梦，我们不愿从中醒来。
十天后，他将我送到了车站。此时的我已心无微澜，我微笑着看他将我的行李一一塞放在行李架上，双手将一瓶矿泉水和一沓面巾纸递到我手中。
最后，在火车即将启动的刹那，他从背后拿出一个信封来，递给我，说了声“珍重”，挥着手退到了站台边。
我看着他在视野中消失，然后才打开了那个信封，里面是一枚锃亮的铜钥匙，还有一张薄薄的信笺，上面是他遒劲而潦草的字迹：
“麦子，我不能挽留你，但在等待你。我从不言爱，因为那样对你不公平。毕竟，从现在开始，你接触的社会才是与我同样的广阔，也许，你能从中找到你的至爱。我不想过早剥夺你选择的权利，现在，我在等待你的选择，无怨无悔。
这枚钥匙是我宿舍的，它代替我陪伴在你的左右。
每一把钥匙都能打开一座天堂，但不同的钥匙，开启的则是不同的幸福。
珍重，珍重！”
我泪如泉涌。
时隔多年，当我再见到他的时候，忽然发觉，当年那一场刻骨铭心的爱情舞会，对我来说，不过是一个美丽的爱情误会……
麦子
曾经的未名湖雪落此时
北大是一个奇妙的站台。我驰向了终点，而我的终点正是他的起点。
地上还留着刚落下的雪，孤独的白色给世间蒙上了一层奇异的表谧。这是一种介于白天和黑夜之间的情绪，仿佛置身于某个不同寻常的情节里，隐隐地怀着一点失落、一点期盼、一点恍惚、一切都闪闪烁烁，暖昧不清。
我在一家店面很小的香水店里打量那些映着雪花的玲珑的瓶子。然后，我随意地指了一下：“给我看看范思哲那款绿色的吧。”小小的酒瓶形状的香水瓶的盖子被揭开，一股绿花般清新醇厚的香气缭绕开来。我顿时感到一阵眩晕，不知身陷何处，一种震惊的幸福抓住了我的所有感官——我仿佛看到升着袅袅白汽的茶杯，每一片茶叶叶尖上竖展开如花，纤毫毕现，醉人的清气一阵阵将我淹没，同时在记忆里又浮出那张许久都不曾想起过的脸庞。难道这是注定的吗？注定要在这样一个雪天惊起那段回忆吗？
我像烫手般把瓶子搁回柜台，跑了出去。无边无际的雪花从四面八方向我扑来，堵住了我的呼吸。
那时候我刚从南方来到北京，他即将由北京去往美国。北大是一个奇妙的站台。我驰向了终点，而我的终点正是他的起点。在我的来和他的去之间有一段重合，于是我们相识了。这件巧之又巧的事情，充分体现了生活天才般的戏剧性。如果他不是那样一笑，露出明亮和煦的神情，静静地期待着我，正要离开舞会的我不会在一瞬间决定留下来再舞一曲，是一个下雪的日子，他的笑容就像有风的冬夜里无法熄灭的火焰，温暖干燥，也照亮了我的生活。扎着麻花辫，穿着宽宽白毛衣的我，惊慌地嗅着从他身上散发出来的淡淡的花香，清爽之中夹着苦涩和执拗，一下将我带回江南水雾蒙蒙的天地，缓缓流动的古运河，濡湿的青石板路。我把手交给他，简洁地说“好”。
在偌大的北大，我们常常不期而遇。有时在图书馆隔着一个架子看书，有时在同一个操场锻炼，我习惯了这种必然的偶然性。如果有一个星期看不到他便会有莫名的失落。那个冬季总在下雪，一下雪我就跑出去乱转，希望可以碰上他，看看他明亮的眼睛。白色的雪沫播散着清凉酸楚的气息，总像一场悲惨电影的布景。我终于找着了倚在河栏边沉思的他。在他抬起手为我掸掉刘海上雪花的时候，我屏住了呼吸。这只手很温暖，它的热气似乎能触及我额头的肌肤。他离我这样近，我和他之间仿佛打通了某种交流，我感到他的一切都是熟悉的，亲近的。我毫无顾忌地瞪大了眼睛看着他，无法在这一片白茫茫的世界里移开我的视线。
我无法摆脱这一种难以名状难以归类的感情。我只是把它若无其事地控制在无害于他也无害于己的范围内。我假定那个既定的日子没有到来的一天，只是醉心于新买的衣服的牌子：Sincethen。自那时起，是啊，只知道开始的时刻，并不知道发生了什么，将发生什么。
它有一种朦胧的暗示，暗示着新的生活，重大或微妙的变化，又带着一点黯然与惆怅。衣服是鹅黄色的，柔软轻薄，并不保暖，却是冬装的式样，真没有道理。可正常轨道之外的东西总是吸引人的，不是吗？
我们之间说过的很多话我都已经忘记了。记得最清楚的是那句：“昨天我拿到了机票，我17号走。”
“是星期几？”
“下星期三”。他谈谈的。然后，我们就开始谈加州阳光，赌城拉斯维加斯。我们谈无关紧要的事，伴以虚假的大笑，来避免暴露自己。
17号那天有很多飞机从头顶飞过，我仰着头，想：“有一架会载着他飞过太平洋呢？”天如此之蓝，好像永远也不会再下雪似的。
有一个月的时间，我心神不定地游荡于校园中，仿佛急着要消化某种不能让它存在的东西。风凉凉地扑在我发烫的脸上。一种复杂的情感在我内心奔走突围，驱使我去各个商场，可一直没有找到他常用的那种香水。那股茶香也就随着他淡淡地去了。
又过了一个月，我收到他寄自大洋彼岸的信。开头第一句话是：“我真的没有办法忘记你。”我抬起头来看看窗外，仿佛看到了他熟悉得像呼吸的笑容，干净得像孩子，好像这一季并没有过去。我隔着走过的冬季看着他。真实如雾，虚假如雾，隔着我和他，隔着。一切都已经过去了。
Sincethen，从那时候起，故事找到了它的结局。这段回忆所以美好，在于我和他并不了解。两个陌生人在明知道没有结果的情况下凭着初始的印象而彼此吸引，开始于此，也结束于此。在我们之间没有刻骨铭心的痛苦，可总有一个地方会隐隐地酸楚，在不经意的时候会隐隐地牵动，像一朵在雾中渐行渐远的玫瑰，让我直到此刻还能用惆怅的心情试图去抓住它的芳香。
曹书乐
曾经的未名湖世俗的爱情（1）
当我回想这场闪电一样消失的爱情时，我不由得反复咀嚼弗洛姆的一句话：“爱是一种艺术，而不仅仅是感情。”
我与桦是否有过一段铭心刻骨的爱情？是否所谓的爱情只不过生命中一段并无特殊意义的插曲，就像曾经月朗星稀的微风吹过，使人产生了温馨的感觉？翻遍自己所有与那段时光相关的资料，找不到任何与我和桦的爱情直接相关的东西，哪怕是几个字、一件小玩具猫？没有了。这段曾经让我听到“心脏碎裂的声音”的爱情查无实据。所以如果我把记忆犹新大海中的那些浮岛一一指出来时，我不知道那个叫桦的女孩是否会因此觉得备受伤害。不评价这场爱情。我要把它记下来，为自己的大学生活以及初恋带给我快乐和伤痛作一次见证。
时至今日，尽管在想起那段岁月时，我的心里依然有种种难言的苦涩，但是我已经能够坦然面对。桦曾经对我说，我不愿意和她分手，只是因为害怕别人嘲笑我的失败。其实并非如此，在这场爱情中，自始至终，我都不曾考虑过爱情之外的别的因素。所以当桦偶然向我提起朱迪•；维尔斯特的《必要的丧失》时，我才猛然发觉，原来她的离开，对我来说真的是一种丧失，而对这种丧失是否必要这个问题，我一直没有弄清楚。但是，我知道，那的的确确是一种丧失，很重大的丧失，就像丧失了一次生命。
我与桦的相识过程简直再普通不过了。1991年下半年，我们刚从石家庄陆军学院回到北大（准确地说是离开石家庄市陆军学院后，正式去北大开始正常