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我想他是渴了。
赶忙叫来了酒保。
“阿牛！阿牛！赶快给相哥来一杯。记我单子上。”
“是！马上来。”阿牛抓起最陈年的威士忌。做了一个夸张的拽手动作，橙黄的汁液在冰杯里满溢了出来。
“double，double！”倒完了，还大声嚷嚷。
“好！我就干了这杯。”他仰头就干，眼都不眨一下。握住酒杯的手指上，满是怪异的戒指。五十多岁了吧？身上装戴了几十斤各式各样的饰品，只有非洲那些老巫师才这样做吧？牙买加那个吉米什么的鬼吉他手，如果没有喝药喝死了，晚几年老了大概也就是他这样子。我告诉自己说，觉得自己很懂。
不待我悬在半空中，仍未回敬的酒杯，他老先生就转过身去，跟另一边的人又搭讪去了。
“耶！那个谁？那个谁？”我僵住在吧台边上。心里想，看来他是不会在乎我是不是要喝这杯的。知趣的就放了下来。听他跟别人屁去。
“啊你那个朋友！那个谁？那个谁？今天没来？”那被问的人。常客嘛！挺面熟的，还搔着头，急难的在想着相哥说的那个谁是谁。
相哥还是认得他的嘛，我说。他连他的朋友都还认得哪！
有点接不下话了大概！那人。帅气的发声又叫来了酒保。
“阿牛！给相哥倒一杯。记我单子上。”
“是！马上来。”
哇！真厉害，前后不到一分钟耶！相哥就喝了两个double double。
相哥又转过身来。我觉得他换了一个诡异的笑容。他半眯着眼，可两个眼珠子的比例都不太一样。
这表情我见过。常常我以前在学校被人家整时见过。末了还要撂下一句话：
“你想怎样？你再看！你死定了。”
当然！相哥哪有什么把柄抓在我手上。他干嘛要恐吓我呢？我想他的意思大概是：
“我们都了戏我们在干嘛就好了。”于是我就笑了。没来由的还说：
“嘿嘿！相哥，我了！我了！”
他一伸手，拿走了我方才忘了喝的那杯……。
“相哥！相哥……”屋角那桌，穿着灰西装的小伙子。领着几个年轻漂亮的妹妹，都正往吧台我这儿瞧哪！我得意的陪着笑，那意思是说，我跟相哥可是很熟的喔！眼一瞥，隔壁请相哥喝酒的家伙，也转身笑着。
气氛真好。这会儿，我看见厕所边上的，进门口那儿的都相哥相哥的叫嚷了起来。好象大家都挺熟的。
夜里，在这样的地方，如果不认识几个人是很逊的。
更何况，他是死去活来人人都认得的相哥哪。
“阿牛阿牛！帮相哥倒一杯，相哥请这边坐。”每个人都争着。相哥就往那桌走去。不用人召唤。我就跟着相哥。很自然也不太自然的就在人家桌边坐定了。
“相哥！我来介绍一下，这是艾美！真妮！还有……哎哟！我也忘了。”看来是刚认识的。
“随便随便！啊你那个朋友，那个谁？那个谁？今天没来？”我奇怪这里怎么每个人都合该有一个没有来的朋友。
好象算命哪！真准。每一个人在算命的嘴里都合该有一个不顺利的过去。
管他的！那个被忘了名字的妹妹，扭了扭她的臀，好象身上长了虫似的。丰满的躯体塞在那套窄得恰恰好的黑洋装里，像灌了肥肉的腊肠，都快出油了。胸衣挤出来了一半。花俏的蕾丝边磨在皎白的酥胸上，发出了光芒，像暗夜里的灯塔。这酒店里所有饥渴的眼睛，大约是那迷航的小船，都不住的往那驶了过去。
我吞了吞口水，就陪着笑。有没有人理我，也不是很在乎了。
相哥真的很罩。坐在他身边，隐然的觉得他真是有股气，慑住了人。你看大家都往这儿瞧。我才不要像刚刚杵在吧台边上那家伙。还杵在那没人搭理。说不定人家还说他是同性恋哪？人不能太有原则，有原则的人都孤单。更何况是这么深的夜里了，还要什么原则。
我就坐在那，陪着大家笑。
后来，我饿了。晃到巷子口，点了碗面吃。
面店的深处摆着各家神祗的牌位。边上的电视里，身着袈裟的年轻尼姑，呢呢喃喃的在讲着经。太远了，我实在听不分明。
况且，我实在太饿了。只知道自家的五脏庙重要。天都要亮了，干嘛去分辨什么大道理呢？挺累人的。
我嗅着汤没趣的抬头看。这尼姑挺面熟的。眼睛一个大一个小。记得谁说那是阴阳眼。昏昏沉沉地想了起来，不就是我娘说的吗？
我娘还是这家伙的信众呢！几天前为了参加她什么大德大能的法会，起早赶忙心不甘情不愿的还送我娘去坐早班飞机哪！
是她没错！
可我就没我娘那么大的兴致了。我有我自己的乐子。
那一夜，我分明是笑着回家的。我觉得我也悟了道。
如果要膜拜，那我就去找相哥好了。
相哥是那种无聊的夜里，这些蟑螂跳蚤们的神祗。
也不必那么神啦！
我的意思是说，我常常在这些无聊的夜里，混来混去的。总的来说，认识的人不是没有，也只有相哥会主动的搭理我、抬举我。真的在你很寂寞的时候，就扶了你那么一下。挺真的。我都能一路笑着回家。有一阵子见不着他了，我还真担心，他真叫阿牛他们说的，已经死掉了哪。
就这样。下回见到相哥，我要提议他成立一个教派，我觉得相哥神多了。我可以感觉站在相哥旁边时，店里的妹妹都会偷看我……。
嗯……。
你别怪我把故事说得不周全。
大道理我才懒得懂。
我在制片厂捡了个助理导演当。我老住在家里。收入是起码还凑合着够用。而真的打我退伍那天起，也没感觉到有什么人来管我。我娘成天问神拜佛的，有她自己的事要忙。
我不是要解释我的人生观有多罩。
我真的觉得，这世界空虚的人越多，那杂七杂八的神也就跟着越多。
这不是什么大道理，也不需要懂。
我叫“阿洛”，我不是“那个谁！那个谁。”
但或许像相哥那么神的人，要记住的事情实在是太多了，所以他老忘记我的名。
那没关系。
如果有天夜里，如果你真的记不起我，就那样叫我好了。别装神。
不然只会让我瞧不起你。
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有就有！没有就没有
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小毛是阿洛在这道馆里认识的朋友，道馆是两个人对这山坳里这破庙的另一个称法。想是武侠片看多了。两个人在这深山破庙里待了好一阵子。你看我，我看你，都清瘦了不少。有点仙风道骨的样子。就把自己想成了仙。早课的梵音在清冷的空气中回荡着，天都还没亮，两个人就架着扫把疲惫的斜依在廊柱上，说着梦话。
“蚊子！干伊娘咧！”阿洛生气的往自己的脸上拽了手去，一摊血就糊在皮上。“破戒了！还讲脏话。”小毛瞪着眼认真的说。“伊娘咧！都快憋死人了，它还在吃我的肉，吸我的血，我咧！还不能杀生。”庙里有规定，是不能杀生的，蚊子当然也是生灵。这要叫庙里的老主持看见，就不太好说话了。
也不是和尚，两个人还理了个小平头，心里都觉得很闷。先是这样的。两个人的大学联考都毙掉了。在家里发了好几个月的呆。朋友打电话来，阿洛都说：“不知道耶！等当兵吧！要不要重考……。不管了。没想过耶！再说吧！”阿洛那信神信佛过了头的老母，有天突然哭天喊地的要阿洛到这深山的破庙里来。“没有当兵那么惨吧？就当做是度假那样。你也可以在那边温习一下功课，明年再考呀。”阿洛他娘是这么说的。
肯定还缴了些钱，这些阿洛也不在乎了。说真的，反正也不知道要去哪里，也可以躲开他娘每天大呼小叫的。
“修炼去！管他娘的，翘头了再说……。”
来了几个礼拜了？都忘了，小毛搔了搔他那扁头，照他自己的说法，吃素吃昏了。来时的那股新鲜劲过头了之后，两个人现在都这么说：“伊娘咧！再这样下去，会疯掉。”
两个人交了朋友，天天夜里的腻在一起，彼此谈谈天，也没有什么再不好说的。“你看昨天夜里又画地图了……。”小毛拉了拉他那像面粉袋似的短裤头。糊了又风干了的一片，结在下裆上，反应在藏青色的布面上，真的有点显眼。“六根不清净，阿弥陀佛！”阿洛故意促狭的这么说。“你别在那里给我装假仙了。你就不会……。”
阿洛扭了扭身子，拄着扫把挡在裤裆前，尴尬的笑着。青春期中的少年，那堪得住这几个礼拜的折磨。又是吃素的，又是禁绝色欲的。集中营似的，弄得人其实一点都不平静