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我去了，尽管我知道对于她来说，其实我也只不过是个玩偶。
房间里有几个女人，全都赤身裸体，这些女人里除了娜，我一个都不认识。我有些吃惊，想要回去，却被她拉住了，她就当着几个女人的面脱我的衣服，直到脱得一丝不挂。在几个女人面前被剥光，那种感觉，更像是完全裸露在街头，我羞愧得全身都在打颤。
她给娜戴上了一条狗项圈，然后让另一个女人牵着在客厅里爬，一直爬到了阳台去！阳光照在她身上，闪耀着刺眼的白，那个女人另一只手里拿着皮鞭，不时地对着她的臀部抽打，每一次抽打，臀部都会出现一条长长的鞭痕。
她让我坐在一张椅子上看，我害怕极了，怕她会像对待娜一样对待我！另外几个女人对这一切似乎是司空见惯了一样，没有什么异样的表情。佟让其中两个穿上了一种黑色的皮内裤，内裤的裆部连着一根像男人（J）一样的假（J），她让其中的一个过来，趴在我腿中间亲吻我的阴部。客厅里的气氛让我有种不真实的荒唐感觉，像是在做梦。
她让那个女人用假（J）插我，然后自己蹲在旁边看，一边用手抚摸我的大腿和乳房，她对我说：‘你想当女王吧？如果想，现在你就是女王！’我的头晕乎乎的，有种窒息的感觉，连拒绝都不知道。过了好一会我才说：‘我不想这么，你让我回去吧！’她就从下往上看着我，嘿嘿地笑，说：‘你不想看？好，那就不让你看。’
她拿过来一个眼罩给我戴上，然后用手抚摸我的乳房、捏我的乳头，有时候还用力拍打我的大腿和臀部，最后用手给我手淫。
当看不到东西的时候，有种莫名的恐惧感，只能用身体感觉她在我身上的动作。时轻时重的抚摸和拧捏，让我感觉自己就像一架钢琴，正在被人弹奏。那个时候我身体变得十份敏感，轻轻的一个碰触，都会引起我身体深处的回应。很快我下面就湿了。感觉她站在了我前面，拉着我的手抓住了她的（J），然后让（J）抵在我下面，在我耳边轻轻说：‘你把它送进去，你自己把它送进去。’
亲手把一个男人的（J）放进自己身体里，那种羞耻让我的心剧烈地跳动，我的太阳穴都在隐隐作痛，整个人陷入到一种接近崩溃的状态。我按她的话做了，感觉她的（J）格外硬，好像她比以前更兴奋。
她抽动了一会儿又拔出来，然后亲我的脸、亲我的耳朵、咬我的乳头，两手不停地抚摸我的身体。过一会又站在我前面，接着让我手抓着她的（J），继续对我说：‘你自己把它送进去，我想看着你自己把它送进去。’
这个过程不断地重复，持续了很长时间，她那天好像也格外持久，一直都没射精的意思，她像猪一样兴奋地哼哼着，声音比平时大了很多。在她抽动的同时还让那些女人一起抚摸我，用那些假（J）在我的腿上、胳膊上摩擦。我不知道有多少只手在抚摸我，不知道有几张嘴在亲吻我，全身上下到处都能感觉到被人碰触，被亲吻和低舔……我变得格外兴奋，整个身体都在扭动颤抖。
不知道过了多长时间，感觉那次比以往的任何一次时间都长。当她揭下我的眼罩的时候，阳光已经从阳台射进来，我的两腿之间全是精液，流在椅子上面一大滩，连腿上都沾了很多。我从来没有见过一个男人会射那么多精液，量多得我都感到吃惊……
那天我的确体验到了从没体会到的满足，可心里却愧疚得想要死去！我完全堕落成荡妇了！毫无羞耻，只知道追求快感。那次以后，我再也没有答应过她参加那样的聚会，虽然那种刺激刻骨铭心，可是我却有种说不出来的恐惧……”
《妻子的欲望》第21章
“或许真的像她说的那样：一个男人对女人的喜欢，是用她对女人身体的占有欲来衡量的！那个流氓一样的男人，对我的身体索取无度。我之所以把她称作流氓，并不是因为她勾引诱惑了我，也不是因为她利用女人接近我然后要挟我，是因为在床上——她在床上是个十足的流氓！
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我从来不知道一个男人能够对性爱痴迷到这样的地步，那些下流的姿势，那些变态的言语，根本不是在和一个女人交流，她要的不是心的互动，她只是要情欲！对这样因为性欲而对我炽热的男人，我本应该不屑一顾。可是我没有。
我爱我的丈夫——虽然现在说这样的话显得虚伪可笑，我还有什么资格再说爱她？我还剩下什么资本对我的丈夫说爱？可是我真的爱她，在我心里，她的位置永远都没有人能够代替！她沉稳安静、情感细腻，在她身边，我能感到安全，能感到被宠爱，我对她完全依赖着，根本不敢想像没有了她的生活！
我到底是个什么样的女人？这样的问题我从来没有认真想过。从丈夫的眼里看到的我自己，让我错觉自己是完美的，她总在用欣赏和溺爱纵容我，让我最终也天真地认为自己是个当得起贤妻良母称谓的女人，不得不做出更贤惠的样子，那些埋藏在心底深处的念头更加无法启齿。久而久之，我慢慢变得不再像自己，有时候，我会错觉还有一个另外的自己生活在我身体里，那是个甚至连我自己都不明白的自我——充满了淫欲的念头和堕落的冲动。
我的理想，是找一份完美的爱情。我得到了，我的言就是我一直以来想要的人，然后我像自己曾经想像过的那样成为合格的妻子，一切都是按照我的设想过来的，没有一丝一毫的偏差。
然后呢？我没有想过，没想过得到了爱情之后，我还应该追求什么。这两年来，我一直迷惘着，有的时候，我甚至迷惘的恐慌，我能感觉到另一个自己在迷惘中日渐壮大，直到强大到足以抗衡我二十几年以来苦心建立起来的自己。
我本能的恐惧，因为我不知道那另外的一个自己要引领我走向何方？那是一种强大的欲望，里面包含着放纵、索取、贪婪、堕落的冲动！我说不清楚，如果一定要说的话，我想只能用三个字来形容：不甘心。是的，不甘心！
我不甘心就这么完结，再没有追求，没有期待，看着岁月从身边慢慢流过，让自己从繁华归于平静，直到我的人生落下帷幕，彻底终结所有的一切。我就因为这不甘心让自己在危险的悬崖边徘徊，尽管我一直都在努力扮演着一个正常的我，一个在别人眼里我应该有的样子，以此维持表面的平衡。可是我自己知道，这样的平衡是多么脆弱！脆弱到不堪一击，甚至只要一个转念就可以把它打破。
和佟走出那一步以后，平衡就已经被打破了。不用谁来告诉我，我知道自己错在什么地方。作为一个妻子，我不该背叛丈夫；作为母亲，我那样的行为无疑更无法为人原谅。我的道德、我的人生观都不能容忍我继续下去，可我不能不承认，我竟然是渴望那种放荡的淫欲，我竟然是在期待着被人勾引……
当我被那个男人像猎物一样按倒在身下的时候，当她的手在我身上抚摸的时候，或者她份开我的双腿抵舔我的下体的时候，我是堕落的，我从堕落中收获欲望的满足。我在心里告诉自己：放弃吧，放弃做一个好女人、好妻子、好母亲。只要你放弃了这些念头，你就能享受到更加强烈的快感，你就可以毫无顾忌地接受淫乱带给你的快乐。
然而等到一切结束，当身体的快感退却，我又会从迷乱中清醒过来，放纵过后的空虚，让我无所适从，突然会有一种没了根的虚弱感令我恐慌不已。
那一次之后，佟没有勉强我再参加那种混乱的聚会，多数的时候是娜下来叫我，然后她会下楼到娜的房间，我在那里和她一次又一次的鬼混。每一次她都会进行得很仔细，就像是熟练的工人完成一项早已经烂熟于心的工序。
她让我脱光，自己却衣着整齐地坐在椅子上，然后叫我坐上她的大腿，慢慢地抚摸亲吻我全身。她能准确地找到我身上最敏感的位置，然后用最短的时间调动起来我的情欲。她拉开拉炼，把自己的（J）掏出来，让坚硬的（J）抵在我的腿上，然后让我给她说被抚摸的感觉，让我告诉她（J）摩擦大腿时候的感受。她就像是一个导师，一步一步地引领着我体验欲望，而我就像完全被打开的书本，被她一页一页地翻阅。
我不知道该怎么形容自己当时的心态：赤裸着身体坐在一个衣服整齐的男人怀里，被像把玩一件