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钟国庆也从书房出来了，先是和他妹妹说了句什么，然后在我门外厉声叫道：“杨瑞，你出来！”
我打开门，还没看清钟国庆的样子，脸上便重重地挨了一巴掌，我没有一点准备，一屁股坐在了地上，不知道是牙被打出了血，还是鼻子出血流到了嘴里，我满嘴是红！我没有还手，我想我毕竟有对不起钟宁的地方，所以我不还手！
钟国庆咬牙切齿：“你他妈玩儿得够狠的啊，你不打算在北京呆了是怎么着！小子你别以为这就完了，你敢跟我来这个，我他妈照死了整你！”
我爬起来，一言不发，返身去卫生间把一嘴的污血吐出来，然后洗干净，再然后回卧室把我的衣服和一些东西快速地装进一只手提包里。装那些东西不过是一种要离开的表示，并没有算计哪些东西该带走哪些可以不要了。三下两下把包装到半满，拎起来就走。钟国庆骂完，已经恶狠狠地回书房去了，不知给什么人在高声打电话，大概也是说我的事。钟宁趴在客厅的沙发里抽泣，我大步从她身边走过，走了几步又回身，把国宁公司发给我的手机和我那辆车的钥匙，统统拿出来放在茶几上，然后离开了这个灯火辉煌的华丽的家。
天色已晚，我徒步沿着开阔的京顺公路往城里的方向走，没有出租车。那些运货的大卡车和拉人的小轿车没人敢搭理我。我后来也不再心存侥幸地招手了，这么晚了谁敢贸然停车拉上我这样一个幼兽般的流浪汉？我走了两个多小时，走到夜里快一点了才走到了三元桥。夜里风大起来，风一直吹着我的脸，我的脸有点肿，脸和脚都感觉麻木。
我反复想着：一切都结束了，一切都结束了。
第二部分不加掩饰的怨恨
我还想着：那孩子是谁的？
后来我才知道，那天钟宁从三环家具城的门口跟踪了下班出来的安心。跟到一个居民小区，看到安心走进一幢居民楼，没用多久又抱着一个小孩儿出来，路过一个小卖部时，安心放下孩子去买东西。孩子大概一岁多了，已可以在旁边颠着跑。钟宁从汽车里下来，假意去逗那小孩，她问：“你几岁呀？”小孩低头不答。
钟宁又问：“你叫什么呀？”小孩腼腆地笑，抿嘴不答。钟宁再问，“妈妈呢？”小孩回身指指安心，说：“——妈妈！”钟宁拿出了她常常随身带着的一张我的照片，问孩子：“这是爸爸吗？”小孩懵懵懂懂地，居然点了头。这时候安心买完东西，回头看见了钟宁。
安心马上认出了她！钟宁也没有回避，她用仇恨的目光盯着安心，嘴巴却咧开来恶毒地一笑。
她说：“你真够有福气啊，有这么好看的孩子，他爸爸也一定长得不赖吧。”
安心没有回答，她抱起孩子就走。钟宁也不追，返身回到她的车上，这时她已经面色铁青，她已经把我恨到骨头里去了，她那时就在心里发誓一定要让我付出代价！
她上了车，车上还有她的一个随从，正在收起相机，取出胶卷。她接了那胶卷，说了句：“走！”
这些情况是我事后才知道的，但我同时也知道，这并不是一场误会。
一切都是我的错，我爱一个女孩儿却不敢和她公开在一起，而我不爱的女孩儿却要因为某种功利的目的和她违心地厮守。我是个卑劣的男人。
这一切还是结束了好！
我站在三元桥上，深夜的三元桥不再拥挤，四周的空旷使我蓦然发现这座老式立交桥的壮观，从它的主干延伸出去的无数阡陌般的支脉通往东西两面，把成串的路灯带向不知尽头的远方。这时我突然痛恨安心。她口口声声最不能容忍的，就是男人撒谎，可她自己最大的毛病就是撒谎！她什么都瞒着我，明知道我爱她可依然对我吞吞吐吐，话总是说到一半，总是说得模棱两可，含混不清。她知道我是谁，住在哪儿，我有什么亲人，我从哪儿毕业，在哪儿上班，我的一切她统统知道！连我还有一个钟宁，她也一清二楚，我对她已经没有任何隐瞒！而她呢，她是谁，她过去发生过什么事情，她究竟爱过几个男人或被几个男人爱过，我至今模糊不清，我居然连她还有个已满周岁的孩子，都一无所知！
我越想越失望，越想越愤怒，越想越不可思议。当初我追她是以为她纯，为了得到这个“纯”，我彻底丧失了已经拥有的一切！我追她的原因和过程的本身就带有一种讽刺的意味，她不仅不是我想象中的纯情少女，而且，我怎会想得到呢，她还是一个拖儿带女经风历雨的妈妈！也许她自己都说不清，那孩子的爸爸是谁，在哪儿，还管不管她，还管不管这个孤儿般的孩子！我乘坐的火车是早上六点多钟进入云南的，进入云南后停靠的第一个小站名叫礼昂，乍听起来还以为到了法国的南部。自礼昂之后，列车走得越来越拖沓，停得越来越频繁，车上的短途旅客上上下下，不断更迭。客人的成分结构也明显地发生了变化，有点农村包围城市的阵势。拥上车来的人越发普遍地，带着大筐小篓的农货，像赶集似的在车厢里挤来挤去，用难懂的土话大声吆喝，我在这些人的骚扰下，精神上不胜其累。
最让我感到累的，还是我对面铺位上那对一直没有换过的年轻夫妇。他们带着一对大概只有两岁大的双胞胎，那是一对龙凤胎。他们管那男孩儿叫小阿哥，管那女孩儿叫小格格。一会儿哥哥，一会儿格格，分不清他们带着口音的腔调是在叫谁。连那两个不知疲倦，上蹿下跳，一点家教都没有的孩子也时常搞错。叫哥哥时，格格会应，父母则以此为乐，大概同时也过足了“皇阿玛”和“皇额娘”的瘾。
从真心论，我不太喜欢孩子，也许我还没到喜欢孩子的年龄。我总觉得有个孩子在身边什么事都干不成，一是太闹，二是孩子会用各种手段吸引大人的注意力，使自己成为中心，使其他人统统变为陪衬，这让我觉得无趣。我一直猜不出如果我自己有一个亲生的孩子该是何感觉。我会喜欢吗？像我这样尚没有做父亲愿望的人，也许还难以体会到天伦的乐趣。
最好笑的是，在一年半之前我比现在还要年轻的时候，就已经被人指认为父了。我被指责为一个不负责任的，偷偷摸摸的，道德败坏的父亲。那时我连这个孩子的面都未曾见过。因为这个孩子，我曾经不想原谅安心，我曾经和安心发生过激烈的争吵。关于这个孩子的争吵我至今记忆犹新。
三环家具城在那天上午开门营业时，我甚至比安心到得都早。当她来到她的家具摊位时，我已经坐在那张包了粉红人造革的大床上，一脸怒气地等着她呢。
她看到我这么早就等在这儿了，看到我脸上不加掩饰的怨恨，我想她应该是明白了，但她不动声色，甚至还像没事儿人似的和我心平气和地打招呼。她说：“你来得真早。”
我冷冷地沉默了一下，回问道：“你怎么来晚了，是不是刚送完孩子？”
安心一动不动地站在那儿看我，她大概早就预料到我今天一上来就会问孩子，但我话里的刺儿和我发泄愤怒的方式还是刺伤了她。她尴尬地站了半天，才说：“孩子的事，我找时间会向你解释的。”
我紧跟着说：“你现在就应该向我解释。我把我的一切都告诉你了，可你什么都瞒着我。你到底还有多少秘密？还有多少见不得人入不了档案的隐私？”
第二部分无法形容的快乐和安慰
我的声音大得有点肆无忌惮，安心惶惶然环顾左右，说：“杨瑞，我现在在工作。你知道我找这份工作不容易。我不能没有工作！”
说到工作我的情绪更加激动，更加凶狠：“我现在已经没有工作了！我也不能没有工作！”
我说完，扭头大步走了，我走出了家具城的大门。街上起了风，满天的尘土，空气让人窒息。我把衣领竖起，站在街边，不知往何处去。
安心追出来了，她的头发被风吹乱在脸上，那样子说不出是凄凉，还是残酷。我看她一眼，心中有了怜悯，我低声咕噜了一句，像自言自语那样有气无力：
“你上班去吧，我走了。”
她没有动，张皇地看着我，半天才说：“你真的没工作了吗？是因为我吗？”
我转过头，我并不希望她向我表示什么同情或自责。我的目光茫然地盯着三环路上