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流云从天边滚过，夕光从裂开的云缝中瀑布般倾泻而下，照在实验室楼顶的大钟上反射出耀眼的白光。于是我眯起眼睛就仿佛看见你白衣翩翩地站在我面前，很多时候一个人捧着大堆参考资料走向实验楼的时候，就会产生这样的错觉，仿佛你从来没有离开过。而我不过做了一个冗长不醒的梦而已。只有当抬头看到教学楼楼顶泛着金光的校名的时候，我才意识到原来你早已从我的生活中淡出。
只是我搞不清楚，
JS，你说到底现在的是梦，还是曾经的是梦？
CrowPower现在寄宿在班主任家。那个我们全班都照顾过的猫。现在长成了又大又肥的样子。听说养过一只猫仔，不过也已经贪婪到咱们班主任供不起，而送人了。我前一阵去看望班主任时，又见到了CrowPower，于是我张牙舞爪地吓唬它：“你知道么？街边那些羊肉串都是用猫肉做的呢！”它浑身一激灵，立马钻到桌子底下去了。当初和它玩的最好的JS，你怎么也不回来看看你的猫咪了呢？你再不回来，就会在某一天早晨在你家门口发现一袋“猫肉串”。我可以掐死它么？…^…^要么，先去毛后红烧怎么样？我不会忘了放调味料的。
可是，你忘了吗？你还没有告诉过我你家的地址，我去哪找你呢……
后记：
JS，是我初中毕业后，唯一一个完全失去联络的朋友。后来在去拜访初中老师的时候，得知他在中考的最后一天回家的路上，遭遇车祸，视力逐渐下降到几乎看不见。那天遇到他哥哥，听说他每个月都会帮他念一些书刊，因为他以前是那么喜欢文字的啊。好像其中也有这本书。而我，也已经失去了去看他的勇气。但是我想告诉他，我们都还没放弃希望，所以也请你绝对，绝对不要放弃呀！顺便告诉你，毕业典礼那天我想传给你的纸条上写的是：我会记得你。
》》》END
御神木
文/尧月
御神木：
知道你是在看《犬夜叉》的时候。犬夜叉，我的神。他的故事中，每个人都有自己的疼痛。他们为了自己的梦而奔走。不知道你是否会看到他们做的一切，但你一直都存活着。犬夜叉被巫女桔梗用箭封印在你身上，被爱自己自己爱的人封印。他在你的喃喃声下沉沉地睡着。此时他是一个安静漂亮的孩子，有着人的身体狗的耳朵。你陪伴犬夜叉五十年。我在想，什么会陪我安静地走过五十年？即使我们没有对话。
我置身于这个年代。不是战国，但总像是在战斗。没有犬夜叉的战国。或许，曾经我的生活有过波澜，是因为那些时光随着他们的到来而到来。他们也陪我走过一段路程，不过现在想来那些是很遥远的东西。和所有留下的人一样，他们的面容在我脑海中沉浮，直达深处。
喜欢抬头看。就像仰望童年和梦一样，我虔诚地抬头看。不知会望见什么，只是抬头看。看到最多的是宝石蓝的天空和苍翠或橘黄的叶。
通往学校的路上种着许多杨树，我喜欢它们。它们在春天的时候在这城市撒满了白色的云朵。但在这个季节，我有些怕它们。那些杨树总是在我头上哗哗地响。我抬头，看到它们的树干上长着许多黑色的突起，像极了一只只大大的眼睛。
神木的枝干应是洁白的吧。
《犬夜叉》中有首以你的名字命名的曲子，我觉得很好听。听这首曲子的时候，屋里很安静。外面很安静。世界很安静。
小时候我就是个不大招人喜欢的孩子。虽然稍大一点时我才知道，因为那时我并不好看，而且直到四岁时还未长头发。爸爸就用剃刀剃我的头发，听姥姥说头皮闻了铁味头发就会长得快了。我还喜欢随同院的男孩子玩、疯跑、打架。虽然这是因为院里的同龄女孩都搬走了的缘故。我的学习也不好。现在我拥有一张美丽的脸，头发长长地延伸接近腰间，还有并不差的他们所关心的东西。这样的变化或许让有些人改变对我的看法，但我却不知道什么时候觉得孤独，对于童年的时光越发的留恋，但那些光景却也渐渐模糊，沉沉睡去，不知多少年。
一年前我剪了短发，原因大概是当时的冲动。在抹去眼泪之后明白，它们再也不会回来。现在头发又长了，我却有些不习惯带着它们了。不想风尘累积。
有时候长久了反而更心痛。我没有桔梗的坚强戈薇的勇敢，她们是轮回的转世而我不知道当我的亡灵由于某种原因脱离我而飞翔时，会不会找到一个可以附身的家。那个灵魂也会因此而变得坚强勇敢和宽容。自由永存。即使是一片树叶或是飞鸟。我是这样没勇气。就像知道现在都怕扎针，觉得那种痛太深入太真实。疼痛。我看过许多疼痛的文字。但有一天突然很明白，那些是别人的疼痛或悲伤，自己是在别人的故事里旅行。即使都是敏感所以容易受伤的孩子。
“爱什么颜色 我爱绿色 因为禾苗是绿色的 我在农村长大 连我的梦也是绿色的” 这是和表姐无意间听到孩子们读的，然后我问表姐，记住了么？她说嗯。然后我们一起背了一遍。她的眼睛浸着光。很好看。
御神木，你的梦是什么颜色的呢？是不是那些飞翔的乳白色的云朵？
身边总有人离开，于是在很多时候我穿当初遇见或和他们在一起时的衣服，希望他们看到我，找到回来的路。但是这个方法并没有效，虽然我很执著，虽然衣服不能再穿了。我知道他们不会回来了。就像大前天的大前天的雾一样。退一万步讲，他们回来了又怎样。我只是怕自己迷失而已。自私。
如果你走丢了我看到了它就知道是你，所以你不用害怕，你不会走丢的。年幼的我看着随我一起长大的胎记时爸爸说道。我一直都相信，我不会走丢。一直。可是我却被时光迷失了。爸爸不知道。
杰伦唱，仁慈的父我已坠入看不见罪的国度 请原谅我的自负
越来越多的时光，越来越放肆的哽咽，绚烂盛开的孤独散发着忧伤的香气，我在其中沉迷，不知归路。
谁在晨曦中含着浅浅的微笑归来，谁在日暮中拖着重重的影子离开。
我想念那些飞扬的日子。
有时候突然想起姐姐。不知她是不是在海边望着怎么也望不见的家。虽然她已经上大学了，但我总觉得她还是那个多年前和我抢棒棒糖的姐姐，那个背摔伤的我回家只顾逗我笑却差点栽到花池里的那个我最爱的小姐姐。她走之前我们还是发生了争执。已经习惯了。大概以为她永远不会离开吧。神木，祝她快乐平安。
音乐停下来 你将离场 我也只能这样
信说，我在进行长达一个世纪的梦游。
信的文字都如蚕丝般的针，悄然包住我，当我还未来得及逃脱的时候渗入身体，于是心疼蔓延全身，如寒流来袭。我想，他是我最狡猾最难缠最心疼最珍爱的朋友。哦，难道那是他让我永远记得他的方式么？似乎也就是这样吧。
那些曾经和我一起走过或多或少时光的人还是我要感谢的。感谢你们的给予，感谢神，感谢我支离破碎的时光。我用我所有的悲伤力量为他们吹奏，祝福，向御神木你祷告。我的无限忏悔。
天。天空显得空旷而深邃。不知道梵高离开的时候天空有没有这么广阔他会不会自由飞翔。有人唱，谁说过，爱会让人不自由。那时，丝柏树化作火焰，一边燃烧翻卷，天空则布满炫目的旋涡。麦田被染成血色世界纷飞着绝望。
过了春天我就要告别我的初中生活了，不知道等待我的将是什么，但我知道自己的这段生活只能到此结束。面对现在看来一片空白的四年生活我无话可说。我不知道这是不是我的初衷。紧贴墙壁的身体骤然变冷，阴暗的天空下我一个人站着。风拂起头发，悲伤在絮语，一时间我无法招架。这样的时候如果想起信，孤独少几分，�