按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我说，机器猫很少年。
——其实我们都是和康夫一样普通而略微平庸的少年。活在夏日的白光和热气里，穿着制服，拿着背包，演算着试卷。活在疯狂的考试和爱念叨的妈妈的压力之下。虽然我们每天都在幻想着竹蜻蜓和时光机，幻想在衣柜里养一条恐龙。可是，我们还是知道，那只是我们年少时每天傍晚六点半的记忆。电视机里的童话，像是夏日里的薄冰，几分钟后，就化成水，再化成汽，消失在白炽化的光线里。
夏日炎炎。日光打在眼皮上，照出一片透彻的血红色。
他说，想要扔掉的试卷很少年。
我说，白衬衫很少年。
他说，打架后衣服上留下的泥点很少年。
我说，莉莉周很少年。
他说，CD机很少年。
我说，青涩的恋爱很少年。
他说，放屁。
10
那日我带我养的狗小呆去楼下买酸奶。因为小呆的妈妈是上海选美冠军，所以从小身娇肉贵，要喝酸奶。
回来的路上遇见一个卖DVD的小摊，停下来翻看。
旁边一个正在购买《 狼的诱惑 》的女人对小呆很感兴趣，弯下腰来在逗它。
我漫不经心地随口说了一句：哦。你喝的这种酸奶哦，它也最喜欢喝了。
然后那个女的一脸菜色，哼哼两声就走了。
我和小呆面面相觑，也不知道她在气什么。
小呆，你说为什么有那么多人，都觉得自己比动物高级比动物重要呢？为什么都觉得自己比别人了不起呢？
他们可以对自己稍微的烦心，感冒，被老板训斥而感到苍天无眼，却可以对别人的不幸，苦难，剧痛而漠视甚至嘲笑。
我不是很想得明白。
11
虽然消失了对痛苦感应的能力。但是，某些固执的东西，还是沉睡在内心里。就像是远古洪荒时期的巨兽，被侵犯的时候，就会吐出焚烧一整个荒原的火。
我父母第一次来上海的时候，我和爸爸妈妈一起坐地铁。妈妈是第一次坐地铁，所以，我等到前面的人都进去了之后，开始耐心地告诉妈妈该怎么进。
我示范了把地铁票在进口处照了照，然后推动金属旋杆，妈妈照着我的样子做，结果杆子停在那里。
我站在里面，妈妈在外面。妈妈有点着急，并且显出了稍微的一些害怕。
而这个时候，一个地铁的工作人员走了过来，她用自己的工作票照了一下，然后叫我妈妈跟着她过去，我妈妈没有太听懂她的上海口音的普通话，于是我叫我妈妈跟在她后面，进旋杆。
当妈妈终于进来了之后，在我刚刚张口想要说“真是谢谢你了”的时候，这个中年阿姨非常及时地低声说了一句：“册那，戆色特了。”（操你妈，笨死了！）
留下目瞪口呆的我，还有我那听不懂上海话而一直对她点头感谢的妈妈。
那一瞬间我握紧了拳头——
可是却任何事情都不能做。因为我还不想让我妈妈体会到这种羞辱。如果不知道，其实就等于没有发生过。只剩下听懂了这句话的我，站在原地气得一直发抖。
我并没有要求你帮助我妈妈。
我也没有阻挡你的去路。
所以那一瞬间，请原谅我内心的黑暗面，我真的是恨不得你走出地铁站就被车撞死。
12
其实我从来没有抱有过“痛恨某个城市的人”的想法，或者迎合过别人“上海人很讨厌”的论调。在我心中，其实一直都觉得人很善良。
可是当我向朋友转述这件事情的时候，我丝毫没有犹豫地当着我几个上海朋友的面说出“我恨上海人”这句话。我不想掩饰我口气里因为“恨屋及乌”而产生的对他们的羞辱情绪。我那几个上海朋友也在我面前表情很尴尬。大家都不再做声。
我心中是报复后产生的满足情绪。像是一只被疯狂灌着氢气的气球，无限膨胀。
那一瞬间的安静，就像是吵闹的电视机突然被拔掉了插头。
耳朵里因为太安静而响起嗡嗡的回声。
13
慢慢的，慢慢的，消失了光线，以及激烈的情绪。
我是怎么了。
……
》》》END
回到故乡
文/BENJAMIN
2005年 X月X日
……
出租车上接了个电话，居然是爸爸：“彬，回家看看吧。”
姥姥去世了！
放下电话发现价表上已经蹦到十几块，车子却不知道开到了哪个穷乡僻壤。勒令司机掉头往回开。狂奔了数公里才看到要去的酒店。这当口儿价表已经蹦到二十多块。没错这司机借口找不着地方跟我兜圈。估计昨夜熬通宵赶稿子，早上出来也没来得及换件提气的行头，萎靡不振看起来比较弱势，被司机当成凯子了。
扔了十元钻出车门，他在身后嚷道：“呦！怎么才给十块呀！您看看价表都多少了？！”
“没钱！x你奶奶看你妈了个x！”我骂道。当时还自以为是冷静的，现在想想，其实已经进入久违多年的嗜杀前的朦胧状态，开始了随时发作的狂暴。
司机其实是个软蛋，眼色慌张地踩油门走了。
看到社里的时老师、刘姐和常老师，都是从沈阳坐火车来的看起来神色疲倦，尤其是常老师，眼圈都是黑的，和几个月前商量《 地下室 》情节时候精神饱满的那个常老师比起来简直不是一个人。大家却都说我瘦了。大概是熬夜的副作用吧。
问了时老师，《 地下室 》还没有印出来 。唉，不能在葬礼上烧给姥姥了。
姥姥怎么会去世呢？一向那么硬朗的姥姥……
姥姥把我从小带大，瘦小坚强的东北女性。那时候爸爸是边防军，边境线有战争谣言时我就被送到相对较安全的姥姥家抚养。我的玩具是姥姥的打火机，卷烟纸和烟丝。现在这个恶心的ben，也曾经用幼小的双手，为姥姥卷上一支纸烟卷，笑着点燃。
这个卑鄙的ben，也曾在几天前想到：姥姥年纪已经不小，如果不加把劲的话，无法孝敬姥姥了。
也曾想到：找时间回家看看姥姥吧，万一……
小人物的心机，全都失了算……
……
2005年 X月X日
下了火车天色大亮，故乡的天和云实在是好看。我的舅舅和阿姨们，我的表兄弟们大家腰扎白布全体迎接在楼门外面。我们兄弟几个一下车就被包围起来，被扎上白腰带，衣服袖子别上黑纱披上了重孝。
殡仪馆，最后一眼，烟尘，泪水。
姥姥你说，有没有名，又能怎么样？虚荣和可笑，拖不住我们奔向死亡；姥姥，很快，很快我就把你追随。
在骨灰室，发现二姨的灵位就在姥姥隔壁的架子上，南方人也许不了解，二姨就是我妈妈的妹妹，姥姥的第二个女儿。
大家把老人家的骨灰盒安置在那三十厘米宽高的小小的格子里，哭着布置小小的金元宝、塑料水果，满上一杯白酒。我走过去隔壁看着二姨的牌位。她的儿子，我的表弟，就在我身边不做声了一会儿，最后轻轻对我说：“大姨的灵位就在隔壁房间，你也过去看看她吧。”
“嗯……”我应了一声。
表弟所说的大姨，指的就是上一辈的大姐，就是我的妈妈。离开家的第一年，妈妈去世了；第三年，二姨去世了；今年，姥姥去世了。离家时目送的笑容，是我们最后的回忆。我在大城市胡闹，没有预防家中物是人非。下一个，还会是谁？
大家纷纷地走了，让我麻木，不再感到悲哀，大家的话语仍然留在我的耳边，让我不能明白什么才是彻底的死亡。
最初的痛彻心扉，恨不能和她们一同离开，今天的没有感情，不再隔离了生死之间。生命太短，没有足够的时间为逝去的亲人悲哀，不够时间去为每一个胜利狂欢，不够时间真诚地恋爱，不够时间痛快地报复，不够时间赚钱不够时间去海岸嘶喊。
昨天晚上在抽屉里找到小时候用的日记本，字迹还是像今天一样的难看。于是打开来，一笔一画地写道：
“姥姥去世了，她走得应该很从容，很完美。唯一的遗憾应该是没有见到我们几个在外地的孙子。回到家了，在家里决定办完几件事：1。办护照。2。给爸爸买手机，电瓶车，新西装。3。每天的漫画工作还是要完成，不然