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给大眼:请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说:“眼睛小真好,上课打瞌睡都不会被老师发现!”好吗?——不知道该可悲还是该庆幸的小眼留。
给反应很快的阿嬷:那天您坐在公车上,252司机的紧急煞车,您重心不稳冲了出去,竟问司机:“找我有什么事情?”——觉得你乱可爱一把的学生留。
给变态的数学老师:你说“伟哥”放到面里煮,面会竖起来,是真的吗?——觉得你在唬烂的同学留。
给八岁的女儿:请别在大庭广众之下问我:“妈,我的‘保险套’呢?”天哪!那个叫作“装保险单的大套子”,OK?——当场很想消失的妈妈留。
给室友Ken:当我说把自己用棉被卷起来的你看起来像鱼板时,不要立刻回答:“我倒觉得像肛门里的大便!”——想搬出寝室的Hyde留。
给天才儿子:虽然你放屁怕同学闻到,但我不认为你低头猛吸,就可以把屁味吸光。——怀疑你考语文总是100分的妈留。
北京人求婚(1)
“喂,谁啊?”
“我。”
“干嘛?”
“没事儿。”
“没事儿给我打电话干嘛呀?”
“没事就不能给你打啊?你知道今儿什么日子吗?”
“今儿?什么日子?不知道。”
“真不知道?”
“不知道。”
“今儿是咱俩认识十六年纪念日啊,这你都不记得啦?”
“胡扯你,谁认识你十六年啊?”
“你忘啦?那年前就是今天我转到你们学校……”
“不知道,谁记得你啊……你在哪儿呢现在?”
“在家。”
“你们家怎么这么乱啊?”
“来人了,你出来吗?我想你了。”
“不出去,太晚了,想请我吃饭干嘛不早说?”
“我不是怕您忙嘛。”
“哼,你还想得起来我?”
“对了,告诉你一事儿。”
“等我换个台,行了说吧。”
“你得有心理准备啊。”
“说吧。”
“我真说啦?”
“爱说不说。”
“我要结婚了。”
“你说什么?”
“我要结婚了。”
“……”
“喂。”
“哎,我听着呢,跟谁啊?谁家闺女这么倒霉啊?”
“怎么跟我结婚是倒霉啊?”
“嘿,到底是谁啊?说来听听。”
“嘿,你猜猜。”
“不猜,爱说不说。”
“嘿,是你。”
“什么?”
“你呗,我要跟你结婚了。”
“……”
“喂,你干嘛呢?喂!”
“谁跟你结婚啊?想什么哪你?”
“跟我结婚吧,我想娶你。”
“该干嘛干嘛去你,少拿我找乐儿。”
“我说同志,你觉得我像是在开玩笑吗?”
“你开玩笑开了多少年啦?”
“你不觉得我在今天这个特别的日子向你求婚很浪漫吗?”
“就你还懂浪漫?就你这也叫求婚?得得得,你该干什么干什么去吧你,我该睡觉了。”
“……”
“喂!”
“……”
“我撂啦!”
“嫁给我吧。”
“……”
“我想娶你。”
“我干嘛要嫁给你啊?嫁你有什么好?”
“咱们这么多年了,你还不了解我?难道你还看不出来我的好?”
“嘿嘿,说出来你别伤心,我还真没看出来你有什么好。”
“真伤人心啊你。”
“嘿……”
“你说,这么多年我求过你事情吗?”
“多了去了……”
“帮我考试作弊可不算啊!我就今天求你这一回,嫁给我吧。”
“可这也不代表我就得嫁给你啊,我嫁谁不比嫁你强?”
“问题是谁能像我这样对你好啊?你说,我打小儿什么事儿没为你做过?”
“也多了去了……”
“小事儿咱就不说了,你就说那会儿为了你,我都敢打三班那胖子,丫比我高一头我都没怕他,这都是为了你啊!”
“我天啊,小学那会儿的事儿亏你还好意思说……你也就那会儿敢动人家,自打上了中学你就开始往瘦里长,我就纳闷儿了,怎么人家都往高里大里长,你偏偏越长越出溜。”
“我那不是青春期营养没跟上嘛,再说了,我那会儿就能为你出生入死上刀山下火海,可见我对你一往情深这么多年啊,十几年啦我说,多感天多动地啊!”
“得了吧你,打那会儿就没安好心……想娶我?往后排个儿去吧你,在你前头的多了去了。”
“要排也得让他们排去啊,我跟你多少年啦?”
“哼……”
“宝儿。”
“干嘛?”
“宝儿。”
“干嘛呀到底?”
“嫁给我吧。”
“不嫁。”
“嫁给我吧,就嫁一次,成吧?”
“你还想让我嫁几次啊?”
“哈,你答应啦?好好好,不嫁那么多次,就这一次。”
“你……你……气死我了,谁答应你啦?”
北京人求婚(2)
“嘿,你总得听你爸你妈的话吧?他们都喜欢我,其实你爸早就把我当女婿了对吧?”
“少胡说!我爸其实特腻味你!老说你不是老实孩子。”
“不是吧,每次我给你爸带酒去你爸那脸儿乐得跟桃儿似的,怎么会腻味我哪?”
“去!我爸有礼貌,那是微笑……当谁都是你啊?看谁都跟看猴儿似的,贫气!”
“行行,我贫,可你妈妈特喜欢我这贫劲儿,早就希望咱们俩好了,她偷着跟我说过。”
“我妈更年期,你听她的啊?我都不听,你还听?嘁……”
“你妈都六十了快,还更年期?”
“那怎么啦?也不想想我妈是谁?”
“不提你妈了,那什么,我妈可特喜欢你,打小儿。”
“你妈对所有你带回家的女孩儿都那样儿,还好意思说?”
“哎哎哎,咱可不兴造谣啊?我什么时候带过女孩回家啊,除了你?”
“还说哪?当初光在你们系里你总共就有多少蜜?啊?大蜜二蜜三蜜四蜜……”
“我说你这儿都打哪儿听来的啊?纯粹是弥天大谎,简直是对我的侮辱!”
“我听老BING说的。”
“谁?”
“老BING。”
“老BING?我说大姐你听他的啊?他是人吗你听他的?那孙子打小儿就没学过怎么说实话,满嘴跑火车,瞎话张嘴就来,都不带琢磨的,你听他的?嘿,你怎么赵薇似的啊?
“我撂啦!”
“哎,别撂别撂,我错了;别撂。”
“老BING比你强。”
“他除了肚子比我粗一圈儿,哪儿比我好吧你就说。”
“他对他女朋友好。”
“错了吧?丫一贯喜欢玩弄女性,这你不知道?再说了,他跟她对象那纯粹是为了生理需要才走到一起,哪儿有咱们这么崇高啊?哎不对,我说,难道我对你就不好吗?”
“谁是你女朋友啊?少臭美……”
“是是是,不是我女朋友,马上就是我太太了,呵呵……”
“我凭什么跟你结婚啊?你有什么好啊?”
“我天天给你做饭,天天陪你玩儿。”
“你做饭?给谁吃啊?你做的饭那叫饭嘛?连我们家贝贝都不吃!”
“咳,给狗吃那么好干嘛?我这几天正背菜谱儿呢。”
“对了,我还没找你哪,上次贝贝吃了你做的丸子,都吐了!光打针就花了一百多!”
“嘿,回头我给它找个对象成吧?找一跟我这么帅的。”
“去你的,干脆你跟贝贝好得了,我替你做媒,挺合适的你们。”
“找乐儿哈你?咱说正经事儿哪!”
“嘿嘿……”
“臭丫头!”
“骂我?”
“不是不是,不是骂你,骂我妹哪,她抢我烟不让我抽。”
“对了,就你那张嘴,天天跟火葬场大烟囱似的,熏死人,就这还嫁你?”
“好好,咱们结婚以后我保证戒烟,不不不,从现在开始,我从现在开始戒烟,真的。”
“你爱戒不戒,跟我没关系。”
“我说宝儿啊,咱都不小了,啊,对吧?你看我穷困潦倒,你也孤苦伶仃,咱多合适啊,天作之合啊简直是。反正我这辈子就想娶你了,别人都玩儿去!”
〃……〃
“嫁给我吧宝儿。”
“不嫁!终身大事怎么能这么草率?你当这是买菜啊?”
“我对你好。”
〃……〃
“……我知道你也想嫁给我对吧?”
“去吧的你,嫁你?一个月挣的还不如我多哪!甭管什么时候