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梦中……我走在一条胡同里。胡同地面铺着木格子钉成的棚架,有几个人正往上糊黑纸。我
感到空气中有种紧张的悲哀在逼近,我不敢再往前走。有人说前面死人了!不要看。快走
。我赶快往后退。
胡同里没有岔路口,无路可退。前面来了黑压压一群人,最前面一排人举着一个上吊的女人
。他们走得好快,似乎想冲出胡同找医生救她。
我贴在胡同边上不敢细看,但还是看见那女人脖子上紧勒着一根粗麻绳。我心想为什么不
第13篇认知日记(2)
给她解开绳子?这样举着也不是办法,只怕到了医院已经彻底没救了。
我想提醒这些人。但我喊不出来。我很害怕。我怕看见那自杀女人的脸。我转头往高处
看,看见胡同上方有五个红色金属焊的大字:云海话剧团。
怎么有话剧团在这里?来不及多想,黑色的人群正迎面而来,我往哪里躲?胡同里怎么就找
不着一小截岔道口呢?
停笔一个月了。噩梦又多了起来。昨夜做的就是胡同这个梦。我觉得日子很难过。我必须
暂时停止回忆。
我需要恢复气力。但我不会放弃说出这些感觉,尽管有复发的危险。
我希望有一天,当一个抑郁症病人感到无助时,他(她)会遇到这本书。
不是你一个人在受难,不是你一个人在害怕。活着,的确很难。但是,坚持活下去也许就是
你今世的使命。我们要做世界的光。
2005年12月28日
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《生命中的一个春季》
那年我二十一岁。春天来临时,我正在一家很有名的医院里住院。从十七岁开始,我陆陆续
续
住过好几家医院,先是住十人一间的大病房,后来住过六人一间的中病房,二十一岁时我住
的是三
人一间的小病房。若是小病房的人病情再恶化,就该住一个人的单间了。进单间的病人往往
挨不过三天就会转入太平间。
我住进小病房没两天,3床的那个阿姨就给推到单间去了。她是坐着轮椅去的,她的头
无力地歪在一边,她哼哼说我不要转病房,不要氧气罩。
3床进单间后,二十来分钟就停止了呼吸。
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3床空了。几天过去了,我和1床常常对着那张光秃秃的床垫发呆。那床垫很厚,有点泡
泡的,上面有大片小片的污迹,乍一看,像一张浮肿丑陋的阔脸。每天夜里,我都觉得3床
躺
着一个人,我很想大声尖叫。一到天明,我就赶紧到阳台上看云彩看树木,我不愿再想太平
间。
小病房在三楼,它斜对面有扇门,一走出去就是大阳台,阳台边紧挨着两棵高大的白兰
花树。
当时正是初春,那两棵树的树枝上连花蕾都没有,树叶也不是鲜绿色的,那绿色很暗,
好像绿得很辛苦很勉强。我闻不到春天的气息。
一个星期一的中午,3床的床垫上有了床单,一个广州市郊的农家女孩住了进来。她只
有十三岁,瓜子脸,典型广东美女的眼睛,很灵活。
我带她去
阳台
看白兰花树。她在阳台一个角落里拔了几根秆儿细细的野草,还拔了一朵很细很小的紫红色
的野花。我说哎呀脏啊。她憨憨地笑。她去讨了个小药瓶,装上水,插上小花小草。病房里
一下子有了春意。
一周后,我们知道小3床患的是白血病,医生说她活不过两个月。她母亲哭得很伤心
,三个做农活的哥哥脸上淌着大颗的泪,他们轮流输血给小妹妹。
一个月之后,小3床已经不能起床行走,可是她的黑眼睛依然很灵活。她天天催我去阳
台看那两棵白兰花树,盼着它们赶快结花蕾。她叫我捡树叶子回去给她当书签。那时候我才
发现,原来大树春天也落叶,而且落的多是绿叶。我不再盼着白兰花儿开,我盼着时光停下
来。我知道,春天一过去,小3床就会像一片小绿叶飘进太平间。
一天,小3床见母亲不在病房,坐起来对我和1床说:我知道医生说我快死了。我和1
床大惊,面面相觑。1床厉声喝道:不要乱说话,你这么小怎么会死呢!小3床望着我,一脸
天真无邪,她说我不要死,我要活,就要活,就要就要!她的口气很坚决,就像她在教室
里说“我就要考一百,就要就要”似的。 时间过得飞快,小3床一天比一天弱,后
来她连吃半流质食品的力气都没有了。但是她
那双年轻的眸子里仍有美丽清朗的光。
小3床不能进食了。查房时,医生说要把她转去单人病房。她是那天夜里转入单间的,
她没说不愿进单间,她只说你别忘了,花开了就来告诉我。
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对我来说,那年的春季就在那一个黑夜里结束了。
1993年3月
补白
在我生命的春季里,我见过这样那样的死亡。死亡的过程各式各样,有
丑陋的、狰狞的
、腐烂的、地狱般的,也有美丽的、令人疼惜的、如白兰花的花蕾悄然落地的。有的人临死
是刻意要伤害人的,他们似乎被恶魔附体,对一切充满仇恨;有的人则专伤身边最亲的人,
他们身上的怨毒之气放射笼罩着整个病区;也有像小3床这样的人,不想死,但不怕死,他
们将死的过程化为星空下几滴花雨,随清风过后留下沁人之香。
有时候,噩梦醒来,觉得奇怪。梦里那些人平时并不认识,也没见过,但他们的长相
、言行这么真实,他们不会是凭空而来的吧?也许,我早年住院时,潜意识里摄录下无数影
像,这些底片终究是会显影出来的。
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第14篇认知日记(1)
2003年7月9日星期三上午11点
妈妈和爸爸打算星期日来广州。昨天下午接完电话后,我就暗暗有些焦
虑。我不断地告诉自己,别紧张,别害怕,保持平稳的心境。
一向心里很矛盾:很盼望爸妈来广州,共享天伦之乐。但又怕妈妈令大家神经紧张。自小我
们全家人就得以她为中心,家里的天气随着她的心境而变化无常。她因辞职在家心理不平衡
,总用各种病痛来困扰家人。
她自己并没有意识到自己在伤害儿女,也许,那就是抑郁症的开端吧?无法控制。
不过我认为她更像恐惧症患者。因为医学书中说:“所有抑郁症患者的一个特征是,他们都
试图尽可能长地躲藏在‘一切正常’的表象后面。”“他们知道,自己有些不对头,但他们
巨大的自控能力和强大的意志,仍然使他们去履行每日的义务和要求,而把他们的病痛留给
自己,不让身边的人有所察觉。”专家们称此为蛹式(也叫伪装性)抑郁症。
据说,抑郁症有遗传的因素。我的抑郁症与遗传有关吗?我的症状与她不同。我不去困扰别
人,我只是自己躲起来,表面很愉快,很正常。所以,这种密封的抑郁症危险性大,一旦彻
底崩溃,别人都猜不到其死因。不说这个话题了。
本来,像我这样处于严重抑郁症治疗期间,情绪很不稳定,不宜与妈妈多来往,因为她的谈
话绝大多数是消极、忧虑、负面的,容易破坏我目前的治疗效果。但我不能逃避。妈妈她怀
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疑自己有肺结核,据说在茂名总也查不清,她和爸爸都很担心。我做女儿的,应当帮她在广
州找好医生排除这个忧虑。尽管她十有###没这个病。
我有信心,在主的帮助下,避免受伤害。
想想近几天有什么高兴的事?
1。好像不太做噩梦了,梦中的焦虑情景也减少了。
2。想不出来?仔细想啊。停下来好好想,一定要想出来。哦,昨天上午看病时不那么累。
心里常想,要将身体的、神经的、灵魂的节奏融入到主的节奏中。果然,心中会平稳许多。
3。有没有第三个快乐的事?应该有。为什么快乐总是一闪而过,追想起来会这么难?而不
快乐的事为什么总是纠缠人,时时侵袭人呢?讨厌!对了,昨天买了几张喜剧影碟,还剪了