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习的工厂去逗留几天，结果我一个人跑到了遥远的南方。那时候家对我没有什么吸引，只身千里之外的城市，我居然没有想家的感觉。现在离家十多年了，我仍然孤身一人，不忍心将自己潦草嫁掉，奇怪的是我从来没想过离开深圳，回到父母所在的家里。即便节假日回去几天，也是来去匆匆，不愿多作停留。一个人的家也许不能算作一个完整的家，但从自由的意义上来讲，它是完整的，它是我的天堂。如果有了孩子，我一定让这个家也成为孩子的天堂。
我们无法选择父母，无法选择出生，很大程度上来说，也无法选择家庭环境和氛围。很多影响一生的人生观都在不可逆变的潜移默化中逐步形成。如今的孩子们被奉为小皇帝，是几代人心中的宝，他们一反我们那个年代的常态，成为一家之中心和焦点，老师们常常担心他们会被大人们宠坏。尽管现在的孩子不会步我们长大后难以融入集体的后尘，他们中的不少人还是孤独的。最新的调查显示，百分之二十的孩子患有不同程度的抑郁症，其中严重抑郁者达到百分之四。当人们担心他们会不会以自我为中心、太过自负、承受不起压力和打击时，别忘了给他们一个尊重、自由、交流、温暖的人文氛围。
在深圳一呆就是十年，人称我老深圳了，可在我身上却找不到任何“老”的标记。很多新修的道路我不熟悉，一到关外我便分不清东南西北，遐尔闻名什么酒吧演绎中心我也没听说过。这倒没什么，令人不解的是，我永远无法真正融入这座海纳百川的城市。这不是我近年的发现，第一脚踏入深圳的土地时我便意识到了。起初，我在思想上动员过自己，也曾在行动上尽量往所谓“深圳人”身上靠，希望自己顺应历史潮流，成为一名合格的标准的“深圳人”。很快，我就发现这样的做法十分愚蠢，融入的过程让自己变得十分空虚，找不到寄托，相反，我在一天天丢失自己。
然而，长年漂在外地，我更加不适应内地的生活。过年回家，我会因为家里没有暖气冻得发抖，我会因为上一趟街皮鞋上就沾满了尘土而烦恼，我会因为在银行取款时人们争先恐后的插队愤懑不已，我会因为没完没了的请客贺禧头痛不已。回到深圳，我却离群索居。我便时时身处这种两难的夹缝当中，生生不息。
江山易改，秉性难移。自从我离开母体，未来的人生之路就与此同时铺就了。在这条路上，我时而主动请命，挥舞长矛，时而被动迎击，兵来将挡。我屡败屡战，屡教不改，却再也不想批评自己总结教训。我任自己灰心我凭自己流泪我不指望看到未来。尽管周边安静至极，我还是不能集中精力完成手头的工作。我想象着自己在老掉牙的落日余辉里，回首现在这一瞬，是啊，当初一切都被自己言中。
无关理想
关于理想，我有些说不出口。儿时，我希望自己长大后成为收发室的一名收发员。每天从邮差手里接过信件，然后亲自将一封封信送到收件人手里，看着他们高兴地签下自己的名字。这是一份给人传递温暖的工作，自己俨然一个快乐的使者，多有成就感啊。可是，每经过收发室看到佝偻的老头一次，我的理想便破灭一次。老头六七十了，无儿无女，学校雇他纯属照顾。老头收入微薄，常常一边咳嗽一边拿着蒲扇扇藕煤炉，我总有前去帮他的冲动。我慢慢注意到，其他单位的收发员也大多是退休人员，一个人孤苦地把守大门，半夜还不时被人叫起。即便有成就感，那种自我感觉良好的成就感也被残酷的现实冲抵成赤字。如今，大公司的员工都有个人信箱，免除了收发员送信之劳。再说，电子邮件发达得忽略了时间和空间的存在。九十年代出生的孩子该这样问：收发员是干什么的？它属于什么工种？眼看收发员成了历史名词，我的理想未来得及试行便被自己否决了。
后来，我曾想当一名图书管理员，这多少还是有点收发员的性质，是收发员理想的延续。借书、还书、登记、盖章、签字，没人的时候翻翻自己想看的书，和收发员相比，它文雅多了。我同学的父亲是文化局的局长，她毕业后被顺利招进图书馆工作，我的远大理想被她轻易实现，真是羡煞我矣。
我还有过几种备选的第二、第三理想，售货员便是其中之一。当自己真的成为百货公司的一名售货员时，没想到一个月不到我便厌倦得一塌糊涂。综观以上理想，无一例外都是为人民服务，没有任何创造性和挑战性可言，想想真他妈没出息。说实在的，这些所谓的理想不过心里即兴的一些想法而已，我也从未为之努力奋斗过，机会错过了也就错过了，谈不上什么遗憾。
说到底，我是个没有目标的人，也就谈不上什么理想。多年来一味地由着自己，跟着感觉东飘西荡。看到朋友们发财了、生儿育女了，的确有过一些刺激和感触，可一回到自己的斗室，我又窝在沙发里，以惯常的方式打发时日。
对于未来，我从来没有规划过，每天飘忽不定，今天不知明天。找一份工作，能吃饱穿暖就行，我没有任何经济上的野心。虽然物质的诱惑无处不在，我却熟视无睹，只期望一份真诚的感情。几经折腾我才明白，一段理想的情感远比金钱更难寻难求，近乎一种奢侈和妄想。回过头来，我不得不钦佩那些一头扎进钱堆里的人们，还是人家有远见卓识，不管三七二十一，先实现自己的物质理想再谈别的。
我的一个好朋友告诉我，他的心愿是在桃花源那样优美静谧的村庄盖间房子，男耕女织，每年资助几个偏远地区的失学儿童。多么崇高啊！尽管现在连个人温饱都成问题，他还是为自己制定了详尽的五年计划。我的另一个朋友属于典型的贤妻良母，婚后几天老公便驻外地工作去了，从怀孕到孩子读书，全凭她操持。公司倒闭之后，她失去了工作，便在家里带孩子，还得接受公公婆婆的挑剔。我听说她老公在外面闹出绯闻后更加替她不平。我问她没有别的办法了吗，例如搬出来住？她平静地对我说，她的理想便是好好将孩子带大，好好对待丈夫，终有一天会得到回报。现在她终于等到了这一天，她有了自己的房子，丈夫也回来了。虽然和公公婆婆分开了，她一如既往地孝敬两位老人。为了心中的理想，她付出，她收获，她快乐。一个女人把经营家庭作为毕生的理想，如何也不为过。
我敬佩所有如他们一样怀揣理想的人。理想让生活有奔头，让生命被意义填满。哪怕从现在做起，永远也不会迟。这些道理我都懂，可是我还是没有理想，你说我是不是无药可救！
因为缺乏交流，我十分珍惜与人沟通的机会，于是我隐约有一种向往，要是我能成为一名大学老师该多好啊，教教心理学就行，既陶冶了自己，也帮助了别人。我的这个梦想搁在心里，恐怕只能等下辈子付诸实施了。
理想青睐勤奋的人。看到奥运会金牌得主们幸福得泪洒雅典，每个人都发自内心地替他们高兴。比起那些凭一首歌一部戏走红的明星们，他们拿多少奖金都不为过。我生性散漫，胸无大志，既不是事业型也不属家庭妇女型，我大概命该如此。
我的理想（谈不上理想，姑且理解成想法吧）三天一大变，两天一小变，心无定力。我曾经一门心思想找个情投意合的男人，将自己锁在围城里。试验性地同居之后，发现与理想的状态大相径庭，我彻底地缴械了。当爱情计划成为泡影，我再也没有了像样的打算。近段时间，我眼前老是浮现出这样一幅画面：温暖的阳光从百叶窗里漫射下来，我坐在书桌前，懒懒地抽着烟，回忆自己碌碌无为的一生，并在最后的遗书中注明这是母亲送给儿女的唯一馈赠。
或者我连儿女都没有，这是很有可能的事情。都三十出头了，我仍然没有结婚和做母亲的愿望。看到无邪的孩子趔趔趄趄地投向父母的怀抱，那是另一个世界的快乐，与我无关的快乐。如果那个梳着漂亮马尾的小姑娘是我的女儿，我将以一种怎样的情绪面对她？那真的不可思议！母亲是孩子心中无所不能的上帝，我还没有准备好，我做不了上帝，我不能害了你，我的小宝宝。
总结起来，这辈子我唯一实现的理想便是：尽可能地忠于自己。
陌生的骄傲
在麻将桌上，我接到一个陌生的电话，是《芙蓉�