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个可怜的作伪证的阿特肯还要快，我也就可以作为自由人一边
挖苦、一边轻松自如地走出法庭。一种极其强大的压力迫使着我
这样做，那些只对我的财富、我的房子感兴趣的人热切地规劝我、
乞求我、恳求我这样做，但都被我拒绝了。我没有选择那样做，我
也从未为自己的选择有过片刻的悔恨，即使在我被监禁的这段最
辛酸的日子里也没有过，因为这样做有损我的身份。肉体的罪恶
无足轻重，因为它们是该由医生治疗的病症，如果它们需要治疗的
话；只有灵魂的罪恶是可耻的，若我以那种手段来保证自己被宣判
无罪，那我会受到一生的折磨。但你真的以为你值得我当时给你
的爱或以为我有过片刻的想法以为你值得我爱吗？我知道你不配
得到我的爱，但爱是不能在市场上公开买卖的，商贩的天平对之也
毫无用途。爱的快乐，就像思想的快乐一样，在于感觉到它自己的
存在。爱的目的就是爱，不多也不少。你是我的敌人：一个从未有
人有过的敌人。我把我自己的生活交给你，以满足你那种人的感
情中最低级、最卑鄙的感情：恨、虚荣心和贪婪，而你却毫不顾惜地
浪费掉我的生活。在不到三年的时间里，从任何一种角度看你都
彻底地把我毁掉了。就我自己来说，除了爱你我也没别的事情可
做。我知道，如果我允许自己恨你，那么，在我已经跋涉过、现在仍
须跋涉的干燥的“存在”的沙漠里，每—块石头都会失去自己的影
子，每一棵棕榈树都会枯萎，每一眼井的水都会被人从源头下毒。
你现在开始理解一点了吗？你的想像力从你那种漫长的无精打采
状态中苏醒过来了吗？你已经知道什么是恨了，你是否开始明白
什么是爱、什么是爱的本质？对你来说，要学会爱还不太迟，尽管
为了教会你爱我不得不走进牢房。
在对我的那场可怕的判决之后，当囚服已经穿在身上、囚房已
经关闭时，我坐在自己曾拥有的美好生活的废墟上，几乎被痛苦摧
垮。我因恐惧而不知所措，因痛苦而茫然，但我不会恨你。每天我
都对自己说：“今天我必须把爱留在心里，否则我怎么活过这一
天？”我提醒自己说，你不意味着罪恶，至少对我来说是如此；我让
自己想到，你只是冒险拉开了弓，箭是从铠甲的接合处射穿“国王”
的。我感到，将你与我最渺小的悲哀、最微不足道的损失相比权
衡是不公平的。我决定也把你看做我的一种痛苦。我强迫自己相
信：你眼上的翳障终究会从你那长期被遮盖的眼睛上掉下来的。
我常常痛苦地想，当你想到自己做过的可怕的事时，你一定会有怎
样的痛苦。也有些时候，即使在那些黑暗的日子里，我的所有生活
中那些最黑暗的日子里，我竟然渴望去安慰你。我是那么相信你
最终会认识到自己做过什么事。
当时我确实没想过你会有很大的罪恶和浅薄。实际上，我真
正的痛苦是我不得不让你知道，在家务方面我有权利保有先接到
信的机会。但我的姐夫写信告诉我，哪怕我只给妻子写一封信，她
也就会为了我和孩子而不采取离婚的行动。我感到我有责任这样
做，其他原因不说，单是想到要与西瑞尔被迫分离，我就觉得难以
忍受了。他是我美丽的、可爱的、会表示爱的孩子，是我所有的朋
友中的最好的朋友，所有同伴中的最好的同伴。对我来说，他那颗
金色小脑袋上的一根头发都比你——我不仅是说比你全身：从头
到脚，而且指比全世界的一切昂贵的橄榄石——还要珍贵。显然，
我很晚才理解到这一点，但对我来说，他确实一直就是这样的。
你依然逍遥自在
在收到你的信后的第三周，我得到了你的消息。罗伯特·夏拉
德——一切优秀人物中最勇敢、最具骑士风度的人——来看我。
谈话中他告诉我，在那个可笑的《法兰西信使报》上——充斥着混
乱的、装模作样的文章，是文学堕落的真正中心——你准备发表一
篇以我的信为标本的有关我的文章，他问我这是不是真的出自我
的本意。我非常震惊，也很愤怒，命令这件事必须立刻停止。你把
我给你的信随手丢得哪儿都是，好让你那些喜欢敲诈的同伴、旅馆
仆人偷走，让女佣拿去卖钱。你不顾后果地那样做，只是想让别人
知道我给你写了信，好让别人羡慕你，但我难以相信你会认真地从
你仅剩下的我的信中挑出一些发表。你想要发表的是我的哪些
信？我对此一无所知。这就是我第一次得到的你的消息，使我生
气的消息。
不久，我又得到你的第二个消息。你父亲的律师在监狱里出
现了，他亲自给我送来了破产通知。征税后我只剩下了不足700
镑！还被用来抵偿审判费用了。我被依法宣布公开破产，并被命
令到法庭上听取判决。我过去一直最强烈地感到，现在仍然觉得，
并且忍不住还要旧话重提的是：这笔费用本应由你的家庭支付的，
因为你已亲口承诺了这个责任，说你的家庭会这样做的。也就是
因为你说了那句话，律师才接了这个案子。你是绝对应承担责任
的，即使不考虑你是代表全家作出承诺的，你也应该感到，由于我
的毁灭是你带来的，你至少应该能使我从破产这种额外的耻辱中
节省出一点点绝对少得可怜的钱吧！这点钱还没有我们在格林时
我在夏天的短短三个月内为你花的钱多。然而，事实并非如此。
我完全承认，我确实通过律师的助手得到了你谈这个问题的消
息——或者说至少与这个问题有关。那天，他来接受我的证词和
陈述，他从桌上探出身子——狱警也在场——从口袋里抽出一张
纸条，扫一眼后低声告诉我：“弗拉尔·德·里斯王子向你致意！”我
盯着他，茫然不解。他又重复了一遍，我仍弄不懂他到底是什么意
思。“这位绅士现在在国外。”他又神秘地补充了一句。我立刻全
明白了。我记得，在我整个监狱生活中，我第一次、也是最后一次
大笑起来，笑声里包含着我对整个世界的全部嘲弄。“弗拉尔·德·
里斯！”我明白了——后来发生的事也证明我的看法是对的——已
经发生的事情并没有能使你有一点点醒悟！在你自己的眼里，你
仍是一出平庸喜剧中的一位体面的王子，而不是悲剧表演中的悲
伤角色。已经发生的一切只是给一颗又小又扁的脑袋上罩上一层
光彩的帽子上的一根羽毛，一朵装饰你那包藏着一颗恨心的紧身
上衣的粉红色的花！你那颗心只有吮吸了恨的乳汁才能温热起
来，而爱只会在其中找到阴冷。啊，弗拉尔·德·里斯王子！毫无疑
问，你用假名…与我联系是非常正确的。我自己当时根本没有名字，
在我被监禁的那所伟大的监狱里，我只是长长的走廊里一间小小
的牢房上的一个数字和字母，一千个无生命的数字中的一个，也是
一千个无生命的生命中的一个。但你肯定在真实的历史上一定会
有许多真名字会非常适合你，而我可以立刻就毫不费力地辨别出
那个假名字就是你吗？我不会在只适用于那种寻欢作乐的化装舞
会的华美面具后面寻找你。啊！如果你的灵魂曾经——即使只为
它自己的完美，也应该——因悲哀而伤痛，因悔恨而垂首，因不幸
而谦卑，那你就不应选择这种假面具并在它的阴影的遮护下寻找
进入“伤心之国”的途径！生活中伟大的东西是它们好像是什么，
也因此——尽管对你来说这听起来很奇怪——常常难以对它们进
行解释。但生活中渺小的事情是象征，我们最容易通过它们得到
悲伤的教训。你表面上随随便便找个假名字就是、也将一直是象
征的，它使你原形毕露。
六星期后，我得到了你的第三个消息。我曾因重病住在华德
医院，一天有人把我叫出去，监狱长向我通报了你送来的一个特殊
消息。他大声读出你寄给他的信，信中说，你打算在《法兰西信使
报》（你还奇怪地补充说，它是与我们英国的《双周评论》齐名的杂
志）发表一篇文章：“论奥斯卡·王尔德先生的案件”，急于想让我允
许你发表我给你写的信的摘要或选段。你要发表的是什么信呢？
是我从好莱威监狱写给你的那些信！那种本应成为你在世界上最
神圣、最秘密的�