按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
薄，凡认识到的都是对的。
当我刚被送进监狱里的时候，有些人劝我试着忘掉自己从前
是一个什么样的人。这种忠告是毁灭性的，因此我只有认识到我
是谁，我才能找到一种安慰；现在，还有许多人劝我出了牢狱就把
从前在牢狱里的生活全部忘掉，我知道这同样是致命的，这就意味
着我会一直被一种无法忍受的羞辱感追逐着，那些对我与对他人
一样有意义的东西——日月的美丽、四季的美观、黎明的音乐、深
夜的静谧、从树叶间垂落的雨滴或悄无声息地伏在草上使其变成
银白色的露珠——都将会被我玷污了，并且会丧失它们医治我创
伤的力量和传达欢乐的力量。拒绝或放弃自己的经历就是要阻止
自己的发展，否认自己的经历就是自己对自己撒弥天大谎，这无异
于否定灵魂。因为，就像肉体吸收各种各样的东西——既有平常
的不洁净的东西，也有被牧师或一种幻觉净化过的东西——并把
它们变成敏捷的力量，化为健美的肌肉的活动和清丽的肉体的结
构，化为头发的曲线与色彩，化为唇、化为眼睛，因为，灵魂反过来
也会有营养功能，也能把本身是卑下的、残酷的、屈辱的东西变成
高尚的思想情调和有重大价值的热情，不仅如此，它还可以从中发
现自己最严肃的肯定方式，也常常能通过带有亵渎或破坏倾向的
东西，最完全地把自己显现出来。
事实上，我曾是一所众所周知的监狱里的一个众所周知的囚
徒，我必须坦率地接受这个事实，尽管这对你来说似乎有些奇怪，
我不得不教会自己的一件事是不为此感到羞耻。我必须把它作为
一种惩罚接受下来，如果一个人为自己受到的惩罚感到羞耻，那他
最好根本不要受到惩罚。固然，许多事我根本没做过也被定了罪，
但我被控告的许多事我确是做过的，在我的生活中，还右更多的东
西根本从没被控告过。鉴于我在这封信里所说的，如神是奇怪的，
他不仅因为我们身上的邪恶与堕落惩罚我们，而且还会因为我们
身上的美德与仁慈惩罚我们，等等，我必须接受这样的事实：人既
会因为做过的坏事受到惩罚，也会为他做过的善事受到惩罚。我
毫不怀疑，这样做是非常对的，这有助于我或也应该有助于别人认
识到这两点，并且不对其中的任何一点过于自负。如果我并不为
自己受到的惩罚感到羞耻，我希望将来也不会，那么我将能够自由
地思想、漫步、生活。
有许多人，在他们被释放之后，会背负着他们在监狱的这段经
历到社会上去，把它作为一种秘密的不光彩的事情隐藏在内心深
处，最后，像可怜的中毒的动物那样爬进某个洞穴死去。他们这样
做是悲惨的，也是错误的。这是可怕的错误，是社会迫使他们不得
不这样做的，社会赋予自己对个体施以严酷惩罚的权利，但社会也
有极大的浅薄的罪恶，它不知道自己做过什么。当一个人所受的
惩罚结束时，社会却让他孤独一人，这就是说，就在它应该开始承
担对那人的最大的义务时，它却抛弃了他。社会确实是为自己的
行为感到羞耻的，所以才避开被自己所惩罚的人，就像不能偿还债
务的人要避开债主，或是像对一个人犯了不可补救、无可挽回的过
失而要躲开那人一样。我可以在我这方面主张，假如我了解了我
曾受过的痛苦，社会也应了解它曾加于我身上的惩罚，任何一方都
不应该有怨恨或冷酷。
当然，我知道，从某种观点看，事情对于我会比对别人更为困
难，就从事情的性质上来说，确实也必须这样。与我关在一起的可
怜的小偷和流浪汉在许多方面都是比我幸运的，能看到他们所犯
罪的灰色城市或绿色田野间的小路狭窄的，他们如果要找到那些
对他们做过的事一无所知的人，是不必走出像一只小鸟在黄昏和
黎明所飞行的范围那样的距离之外的；但对我来说，“世界已缩小
成手掌般大的天地”，无沦我到什么地方去，我的名字都是用硬铅
刻在岩石上的，因为我不是从一名无名小卒成为现在这样一个臭
名昭著的罪犯，而是从一种永恒的名誉堕入一种永恒的污辱，而且
我自身有时候已经表明——如果确有表明的必要——名誉与不名
誉之间只有一步之遥，如果有这样的一步的话。
况且，无论我走到哪里，都会有人认出我、了解我的全部生活。
从我在生活中做过的蠢事中，我可以发现某种对我有益的东西，这
种东西将迫使我必须重新肯定自己是一个艺术家，并且越快越好。
如果我能创作出哪怕只一部更美好的作品，我将能从恶人手中夺
去他的毒药，从怯懦者那里夺去冷笑，连根拔出诅咒者的舌头。如
果生活对我来说确实成为一个问题，那我也是生活的一个问题。
人们必须对我采取某种态度，用这种态度来评价我、也评价他们自
己。不须说，我不是在说某个特殊的人，我现在只想与艺术家和有
过痛苦的人在一起，与那些知道什么是美的人以及那些知道什么
是悲哀的人在一起，除此之外我对任何人都不感兴趣，我也不会对
生活提出任何要求。总之，我已说过，我只关心自己对整个生活的
精神态度！我感到，不对自己受过的惩罚感到羞耻是我必须达到
的第一步，这是为了完善我自己，因为我是如此不完善。那么，我
就必须学会怎样才能幸福，我曾一度本能地知道了，或以为自己知
道了。我的内心曾一度一直是春天明媚的阳光，我的性情与快乐
相亲相伴。我给自己的生活中注满了欢乐，正像一个人给杯子注
满葡萄酒一样。现在，我是从一种全新的起点接近生活的，对我来
说，甚至想像幸福也常常是极其困难的。我记得在牛津大学的第
一学期，我在佩特的《文艺复兴》一书中——那本书对我的一生产
生了这样一种奇怪的影响——读到但丁如何把那些固执地生活于
忧郁中的人放到地狱的底层，我于是便跑到大学图书馆，翻到《神
曲》里描写在荒凉的草泽下躺着那些“在甜蜜的空气里忧郁着”的
人们的那一段，他们永远叹息着说：“在太阳制造出的；陕乐的甜蜜
的空气里，我们只有忧郁。”
我知道，教会是谴责“浮荡的”，但这种思想对我来说似乎是很
奇怪的，我想，这也许只是那些对生活一无所知的牧师发明出来的
一种罪恶吧！我同样也不理解，说出“悲哀重使我们归于神”这句
话的但丁，怎么会对那些沉迷于悲哀中的人——如果真有这样的
——那样冷酷。我当时不知道有一天这也会成为我生活中一种
最大的诱惑！
当我被囚在旺兹沃思监狱的时候，我渴望去死，当时这是我惟
一的愿望。在病房里消磨掉两个月之后，我被转送到这儿，发现自
己的身体状况逐渐变得好起来了，这使我心里充满了愤怒，我决定
在自己离开监狱的那一天自杀。当这种恶劣的情绪过去以后，我
决心要生活下去，但就像国王穿着紫袍一样，我也罩上了一层忧郁
的外衣，决不再微笑了，我把自己走人的无论什么房子都变成一所
悲悼的所在，让我的朋友带着悲哀陪着我慢慢行走，教会他们知
道，忧郁是生活的真正秘密，我是在用别人的悲哀刺伤他们，用我
自己的痛苦去伤害他们。现在我的感觉就很不同了，我明白了，当
我的朋友来看我时，如果我拉长了面孑L显出忧心忡忡的样子，而他
们为显出对我的同情会将脸孔拉得比我还长，或者说，如果我想使
他们高兴起来，邀请他们沉默地坐在苫草上和对着只有在葬礼上
才吃的食物，这都是不知情理、太不仁慈了。我必须学会如何去快
乐和幸福。
在最后两次我被允许接见我的朋友的时候，我尽可能显得快
乐一点，并且用这种表现出的快乐来使这些从城里远道跋涉来看
我的朋友得到些许快乐和补偿。我知道这种回报是微不足道的，
但我敢肯定，这是最使他们高兴的回报。我在星期六与罗比在一
起待了一个小时，我尽力把我见到他时真切感受到的快乐全部表
达出来，就这样，我用自己在狱中形成的思想和观点，使我自己自
入狱以来第一次产生了生活下去的真实愿望。事实证明我的尝试
是对的。
悲哀神圣