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？这样说并不是要给负心的人藉口，而是希望大家能真切反省自己口口声声说的「爱」是什么？
热恋中的男女总希望二人能永远不分开，想尽一切办法要把对方绑在身边，只要一分开就感到痛苦，会用尽各种方法追踪对方的行动。虽然嘴上说是关心，其实不过是为满足自己的占有欲望，当贪念愈来愈多、多到无法满足时，我们就会因为达不到而产生痛苦，这就是为什么当我们爱一个人愈深，痛苦也愈深的道理。
贪着就像是一种迷幻药，常有美丽的外表作装饰，当我们被以爱做掩护的贪着缠上时，就堕入五里雾中无法看清事实。热恋中的人很难用理智去分析眼前的这个人是否真正适合自己，眼里看到的尽是对方优点，因为分不清爱和贪着的界限，一心一意只想让对方完全属於自己，而结婚似乎就是满足这念头的唯一方法。婚后占有对方的贪念减少、激情慢慢消失，这时才会用理智看待生活，婚前对方的优点在此时完全消失不见，两人开始互相埋怨，抱怨对方与婚前判若两人。其实眼前的人并没改变，只不过当初并没有静下心来用理智判断而已。当生活中充斥着不满与抱怨，当初爱得你死我活的两人，最后可能落到对簿公堂终至分道扬镳的结局。
自己是个出家人，不曾品尝过爱情，但我也曾检视自己是否真正了解爱和贪着之间的差别。记得到印度求学不久，我至亲的外婆过世。外婆以高寿往生，遗容安详，就佛法的观点，我应该为外婆的重生而感到开心。因为从许多迹象来看，外婆应该会转生到一个好的来世。在生前年迈的外婆不能自由行走，耳不聪目不明，身体就像穿了八十多年的旧衣，在生活上带给她极大的不便。而今她终於可以换上新衣，而我不但没有给她祝福却伤心不已。
后来我冷静下来看外婆的辞世，才发现我伤心是因为我再也不能享有外婆的关爱，我的痛苦完全是出於贪着那份关爱而产生，失去和外婆相处的种种，让我感到难过。当我分清楚自己伤心的原因时，我的悲痛很快地释放了。
我并不是说我们不需要爱情，不需要有爱的对象。人在这世界上必须有爱的对象，因为这是支持我们生存的力量，而是应视「爱」为一种尊重。也就是与某人相处时，所带来的种种美好回忆是来自於两人和谐的结果，所以快乐的一半功劳应归功於对方，加上我们每个人都希望能快乐，所以尊重他人的立场是非常合理的。
与任何人相处时，如果对方脸上充满了愤恨或内心闷闷不乐，我们也无法自在地享受欢乐，他方与自方的安乐是一体两面的，所谓的「爱」或是「希望他人快乐」的理念，实在是具体的理由，况且获得最大利益的是自己。
内心充满真爱的人是没有烦恼，没有痛苦。以我而言，我爱的对象是这世上无量无边的众生，是我以外的每一个人，因为要让别人得到快乐，我必须更努力，这对象是支持我生存和努力的方向。
如果希望伴侣成为支持你的力量，理智选择就变得非常重要，我们必须冷静地分辨爱和贪着之间的差异，观察对方是否真正值得信赖。每个人都有缺点，如果我们贪着的冲动超越理智，就无法看到对方的缺点，即使知道缺点，也可能因为过分执着而给予美丽的藉口，这往往是未来痛苦的根源。如果我们观察到对方的缺点，而这个缺点是可以接受的，这种透过了解而产生的关系，将是未来稳定生活的力量，日后就不会因贪着、无法满足而痛苦了。
再论客体关系的空性作者：网络 ｜ 来源：网络转摘 ｜ 时间：2009…07…12 ｜ 昨天，在广州讲第一堂心理实操课。课后，一位女士问我，如果一个人真的是讨厌，别人都觉得他讨厌，那么，这还是我的投射吗？
当时我是这样回答的：
如果一个人老做让人讨厌的事，是因为他受到内在客体的催逼，会努力向外投射，最后迫使别人讨厌他，从而让内在的客体关系变成“现实”，实现他对自身的预期。（而他之所以有这种预期，是因为强迫性重复，这个在课上已经讲了。）
我又这样解释，如果你讨厌他，说明你内在有这样一个客体，是可向外投射的，所以才能认同他的互动，从而得出“他是讨厌的”这一结论，并获得相应的感受。
回来想了想，觉得这个答案可能没说到她明白。事实上，不只是她不明白，可能大家都不是很明白。
学员问，如果一个人真的讨厌，这还是我的投射吗？
这个问题可以换成以下几个问题：
1、 这个讨厌的人，是否每个人都觉得他讨厌？有没有人觉得他不讨厌？比如，他的母亲，他的朋友？
2、 这个讨厌的人，出现在同一个场景里，有些人会不会忽略他所说所做，没有把这些讨厌的事“进到心里”。就是说，没有涉入到与他有关的情感情绪互动里？
如果这两个问题的答案都是肯定的，那么你懂得我说的意思了。你觉得他讨厌，你产
生了这种觉受，无论他在“客观”上是否真的讨厌，他影响到你的情绪，都是你的问题。（事实上没有客观这回事，谁的感觉会是“客观”的？）
我们可以把这个问题再延伸一下。
比如，我感到我的阿姨是好的，是理解我的，是和我亲近的；我感到我的妈妈是难相
处的，脾气不好的。那么，如果没有我妈妈和我的疏离，我就不可能和阿姨走得这么近；如果我不是和阿姨走得这么近，那么我和妈妈就不会更加地疏离。
如果我的妈妈不是脾气不好，我就不会觉得阿姨是好的；如果我的阿姨不是理解我的，我也无法感到妈妈是挑剔的。
换句话说，每一个好的客体里，都部分包含有坏的客体；每一个坏的客体里，也都包含有好的客体。
具体地说，在妈妈身上，我们可以看到阿姨；在阿姨身上，我们也可以看到妈妈。
结论：没有一个对象，是孤立存在的。
因为你认为某种东西是好的，才会认为达不到这个标准的东西是坏的。并且，你对这种好的东西有多么赞赏，你对这种坏的东西就有多么贬低。
这就是中观思想的真实含义。
如果，你不认为妈妈是不好的，那么，你也会平静地看待阿姨；如果，你不认为阿姨就一定是好的，你也会平静地看待妈妈。
就是这样。
如果，你要接受这个环境，你就要接受这个环境里有妈妈，也有阿姨；有阿姨，也有妈妈。你不能试图剔除其中一样而享用另外一样，因为他们是相辅相成的。
如同你不可以说，我要白天不要黑夜，我不要水但我要小草。
你要看到白天里面有黑夜，小草里面有水。
缘起性空。
如果，你没有觉得某人是不好的，就不会产生对一个好客体的需要。这种对好客体的需要也是一种欲望，也可以牵制你。
但这毕竟空。
你所看到的坏客体真是那样的吗？他不是那样的，他也不是不是那样的。
你所看到的好客体真是那样的吗？他不是那样的，他也不是不是那样的。
不偏不倚。不过分赞赏什么，就不会过分排斥什么；不过分希求什么，也就不会过分恐惧什么。
这就是中观思想的真实含义。
2009…2…22
阿难陀的爱作者：网络 ｜ 来源：网络转摘 ｜ 时间：2009…07…12 ｜ 今天是元宵节。
昨夜在梦中反复诵念着心经——
“色不异空，空不异色，受想行识，亦复如是。”醒来以后，发现一个持续了几天的障碍放下了。（也许，另一个障碍又开始升起？）
这些天，总是在梦里不断地诵念着心经和金刚经里的句子，好象在梦里，反而能比白天更专注地修行。
这些诵念，居然真的帮我突破了障碍，这是我之前没想到的。
修行的路说难也难，说不难也不难。我欣赏顶果钦哲仁波切说的，修行是开始时非常难，过后会慢慢变得容易；而世法是开始很容易，你在取得成功，但慢慢你会觉得痛苦。
佛陀说的戒定慧，是相辅相承的。禅定帮助你专念，没那么容易被“投射性认同”所卷走，戒律帮助你达到禅定的深度（反过来禅定又帮你更容易遵守戒律），而了解佛法的智慧，你