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这也是轮回之路。
还有一条，是成佛之路。这是究竟之路，要我们离欲、断烦恼、去执著。
要我们熄灭一切念头，回归到生命的本体，并安住在那里。
这是脱离轮回之路。
佛陀说，轮回是一种痛苦。
我也认同，轮回是一种痛苦。轮回不仅是一种痛苦，也是一种瘾。就象抽烟，不一定身体很舒服（往往是不舒服），但就是戒不掉它。
你认为抽烟的人不知道香烟的危害吗？你认为，抽烟的人知道香烟的危害以后，就能顺利地戒掉吗？
轮回是一种瘾。
就象谈恋爱是一种瘾，性是一种瘾，追求成功是一种瘾，养狗是一种瘾，做好人是一种瘾一样，轮回也是一种瘾。
出世之路，是究竟之路，但一定要耐得住孤独。事实上，紧密地和世人接触，我的修习必生障碍，这个我不是不知道。
也许我应该出家。但祈祷的结果，是我不会出家。这个答案是清晰的，虽然我并不确切地知道为什么。
佛陀的路，是清净之路，是清福之路。好象中国古代贤人说的那样：
“安步可以当车，晚食可以当肉，无罪可以当贵。”
如果你真的理解这三句话，你就真的理解了幸福。幸福，是知足者的享用，它不属于那些野心勃勃的人。
“我的心，很清凉。”这是年老的伽叶（拈花一笑的那位）对佛陀说的，说得我很羡慕。
“我的心，很清凉。”我想象着古老智者的淡定。
昨天，我推掉了一个讲座邀请。如果讲情面，那是不该推的；如果要“做好人”，也是不应该推的。但是我推了。
这是个好现象。
希望有一天，我也能说：
“我的心，很清凉。”
2009…4…3
我执之障作者：网络 ｜ 来源：网络转摘 ｜ 时间：2009…07…12 ｜ 慢慢地想一想，其实这段时间我有点躁。工作有点太多了，东莞、广州、深圳三个组同时进入最开始的，相互试探，有防御，有压抑，有冲突的阶段，我有一点压力。再加上时间的运用上有点问题，用在禅修上的时间不够多，以及禅修到一定阶段，障碍的出现（它变得越来越大）……我渐渐失去了内心的宁静。
几天前，我约了朋友吃饭，谈到自己在修行上出现的障碍。不知为什么，那么奇怪，第二天，《成佛之道》在我沙发上，引起我注意。本来我准备看的是另一本书，却受到吸引，重新看顶果钦哲仁波切的这本著作。没想到，在这本书里，讲到了如何克服我当前的这种障碍。我即刻受到启发，用他说的方法修起来。
我执乃万恶之源。然而，要破掉我执，谈何容易啊！
修得越有效果，内心深处难免升起沾沾自喜之意。如朋友说的，道高一尺，魔高一丈，修得越好，搞不好我执越深。这是有道理的。
好在我活在世俗生活里。我没有在一个与世隔绝的环境。如果我的修行出了问题，一定会在和周围环境的关系上体现出来。
一句话，如果你的修行是为了赢得内心的优越感，那么，你周围的人必定会滋生不舒服的感觉，并在关系里体现出来；
如果，你的修行真的是为了众生，不是为了你自己，如果这种发心是真诚的，那么，你和你周围的人，关系也一定是融洽的。
所以，活在世俗生活中，对修行也未必没有好处。只是有时候烦恼会多一点而已——不过，这也不是世俗生活带来的，归根结底，是自己带来的。是自己的欲望带来的。
如果你问，有没有这样的情况，真诚地修行，还是有人说他不好？
当然有！就是佛陀在世的时候，也有人说佛陀和他的僧团不好啊，又不是今天才有这种情况。
问题在于，当人们对佛陀和他的教法产生疑问，甚至对佛陀的人品产生怀疑的时候，佛陀是怎么做的？
平静地，继续修行。没有嗔怨，也不辩解。他依然关心着这些怀疑或诋毁他的人的福祉。
你可以仇视我，但我永远关爱你。
这就没办法了，投射认同不了啊，关系不可能坏到哪里去。
关系上要出现问题，一定要内心对投射有认同才行。不管面上有没有，心里一定有。心里有了，才会产生不舒服这种感受。感受是骗不了人的——除非你压抑自己的感受，为了保持一个好的自我感觉，活活把自己弄成人格上有障碍的人——那不是划不来吗？
不过，“我执”这玩意不是好破的，真破了就成佛了。
只能说，我们在“修”破我执；不能说，我们“修成了”破我执。
而且，我们的这个“在修”，可能修了一辈子，还是只能停留在“在修”的阶段。
有觉察就好了。
有什么障都可以，不能没有了觉察。至少你知道你有这个障，这比你连自己有这个障都不知道好太多了。
知道有障碍，还只在障碍状态；不知道自己有障碍，就已经入魔了。
说说死亡吧！作者：网络 ｜ 来源：网络转摘 ｜ 时间：2009…07…12 ｜ 说说死亡吧！
七岁的时候，陈爷爷拉着我的手，走在解放碑宽阔的街道上。那天，他给了我五毛钱作零花钱。
那天，拉着爷爷手的我，矮小的小女孩，看到对面有一个小男孩，也拉着他大人的手，跟我对面走来。
我突然在他那里看到了自己，就好象在照镜子。
他，拉着他大人的手；我，拉着我大人的手。我们俩差不多大小，面对面地走来，好象在照镜子。
一种思想突然出现在我脑子里：
“我”这种概念，是如何进入到我这个“身体”里来的呢？如果“我”进入的不是我的这个“身体”，而是另一个人的身体，比如对面这个小男孩的“身体”那么，“我”又将是怎样的一个“我”呢？
瞬即，我又想到，如果说，念想到达我的身体，而产生了“我”，那么，有一天肉身消失，“我”这种念想也是会消失，并且回到“那里”去的罗？
想到“那里”的时候，我抬头看了看天空。
就在小小心灵倍受震撼的瞬间，一种插入性思维（即感觉不是自己的思维）又产生了：“千万不要告诉别人，你在想这些。如果他们知道你在想这些的话，一定会认为你是个怪人。”
这一时刻如此清晰地印在我脑子里，分毫不错。那是我的第一个秘密，也是我保留得最久的秘密。
小时候，我是一个异常沉默的孩子，直到十岁，碰到我的同学王晓娟（学名王风）的时候，我才开始正式地学习如何用语言跟别人进行思想和感情的交流。
一个人的思想，最初并不是以语言的形式开展的。不不不，不是拉康说的，语言造成的思想。不是。很长的时间里，我都是用非语言的方式思考的，我们可以姑且把这叫做“混沌的思考”。这种思考的速度很快，并且能超越感官世界的限制。
现在，某些特殊的时候，我还能用这种方式想事情——但已经不象小时候那么自然。
我一直保守着这个重要的秘密。我的秘密一直和情感无关，我总是在保守一些思想上的秘密——我不想让别人知道，我在想这些。
而对我来说，离那个重大的时刻，已经过了二十多年——回忆还象昨天一样地清晰。（我一直能回忆小时候的很多细节，甚至可以记得当时墙上挂的年画的内容，家具的摆设，我偷偷扮演京剧角色时的微妙心情等——两岁起开始每周看大约四次京剧或川剧。）
那个时候，我还没有经历过身边任何人或动物的死亡。
李婆婆死了。那年我大约十三岁。
我去看陈爷爷，这半身不遂的老人，在轮椅上老泪纵横：“琼，李婆婆死了，李婆婆死了……”他无助得象个小孩，他在向我求救。
我面无表情。
他用他剩下可以活动的一只手，粗糙的掌心握着我的小手：
“李婆婆死了，李婆婆死了……”
他痛哭不已。
我面无表情。
告辞出来，我茫然发着抖，跟陪同我前往的王晓娟说：“我想哭……”
这种说话的方式就好象是说，“我想上厕所……”
意思是我内急，但我不知道怎么办。
“我帮你找个地方！”晓娟一向有主见。
在一个背街的地方，我终于放声大哭，痛哭流涕。
几个月后，陈爷爷�