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颇具悲剧色彩。一种崇敬之情油然而生，我有义务在此补上一笔。阿贝尔当时20岁。他来自勒哈佛尔。D是在桑特监狱认识他的。出狱后他们在一起厮混。德国人已经占领了法国。D被吸收进盖世太保。一天，在一个酒吧里，他一枪杀死了一个德国军官，因为这个德国军官公开讥笑阿贝尔的朋友。在混乱之中，他急忙把手枪递给了阿贝尔。
“快把枪藏起来。”
“快逃！快逃！D！”
他还没跑出50米远，前面横着一道堤坝拦住了去路。也许在一瞬间他窥视到忍受严刑拷打的场面。
“把枪扔给我。”他喊阿贝尔，阿贝尔于心不忍。
“给我枪！我告诉你，我要干掉自己！”
但为时已晚，德国人把他们包围了。
“阿贝尔，我不让德国佬活着把我抓走。快向我开枪！”
阿贝尔一枪打中了D的头部，然后开枪自杀身亡。
我在补记散佚日记时，阿贝尔的英俊形象老在我心中萦绕，他总是戴着海军帽，配有黑色绣花飘带。D穿着长统军靴在蒙马尔特大街上横行霸道，招摇过市。他们俩老是争吵不休D当时已有40岁直到这次同归于尽方肯罢休，我未能目睹这悲壮的场面。我还是按照当初定下的叙述方式，使故事符合我也说不清楚的道德结论。我现在已提不起任何热情来重新讲述事件的始末了。）
我深有体会，行窃时需要超常的冷静，恐惧感也随之产生。我浑身都感到害怕。站在一家珠宝行橱窗外，只要我还没有踏进店门，我根本就不相信我会下手偷窃。一旦进入店内，我敢肯定出门时必有一件珠宝到手：不是一枚戒指便是一副手镯。这种自信又表现出浑身上下从脖子一直到脚后跟长时间战栗，弄得我不敢动弹。惶恐最后传到眼睛，眼皮跳动几下才算平息。我周身的细胞似乎都在传递一种波，作波浪形运动，不断输送着镇定的养分。我从脚后跟到后脖颈，使出了浑身的解数。我随波逐流。这种波来源于恐惧。没有恐惧之波，也就不可能浑身沉浸在冷静之水中，也就不可能沐浴镇定之光。我需要挖空心思，聚精会神，才不至于仓皇逃跑。一出店门，我怎么也跑不动，甚至快步走也难。我仿佛被一种松紧带束缚了手脚。浑身肌肉发沉，发紧。但有一种极度紧张的戒备心理在调动我全身肌腱，带动我在街上踽踽前行。很难想象吕西安身临其境的狼狈相。他坚持得住吗？更何况破门而入呢？门锁一撬开，我便推开大门，豁然开朗，心中的一团漆黑顿时被驱散。更确切地说，是一团浓厚的水汽，我身不由己就被吸引过去。我进了门。如果是单独作案，在半小时左右的行动里，完全置身于与平常世界相反的世界里。我的心激烈跳动。但我的手从不哆嗦。恐惧一分一秒也不离开我。我不可能确切地想象出被盗主人的模样，但我的每个动作都触及他的存在，一宗宗，一件件，都能看见他的踪迹。我在侵犯他的所有权时，就沉浸在据为己有的想入非非之中。物主不在场，我会再造物主。新物主不在眼前，但活动在我周围。这是一种气流，我吸进体内，鼓起了我的肺叶。刚下手时，并不很害怕。真正的害怕是在我最终决定溜走的时候。下这个决心之时，就是整套房间再无秘密角落可言之时，就是我占据房主地位之时。并非一定要在金银财宝得手后立刻逃离现场。居伊得手后几乎都要饱餐一顿，到厨房或到被洗劫过的客厅里大吃大喝起来。有的盗贼则习惯于事后上厕所。我不敢想象吕西安有这样的胆魄行此大礼。他不具备宗教气质。但不管怎么说，财宝到手就得溜。此时，恐怖大军大举侵占我的全身。赶紧收场为妙。并非我性急加快行动，而是鬼使神差，一切都莫名其妙地变得追不及待。我得赶快离开这鬼地方，跑得远远的。但谈何容易，如何才能加快动作？心越急手脚越沉重，动作越迟缓。拖拉带来恐惧。这样一来，不光是心扑扑直跳，而是全身的肉都乱跳起来。我好像只是一面巨大的太阳穴，安装在这套被洗劫过的房间里，鸣鼓般咚咚作响。有时候，我真想躲到门后，痛痛快快地睡一小时的大觉，以便安定一下情绪，以免匆匆忙忙下到街上，拔腿就跑。因为，尽管我知道并没有人跟踪我，但我还得迂回绕道，穿街走巷，然后走回头路，好让别人摸不着我的行动线索。若是一次快偷，出来就更惊心动魄：走得要更快，再加快，分阶段路线尽量缩短，变化多端，无章可循。简直就像我作案时的节奏一样，鬼使神差，身不由己地被架着走，我如何忍心让吕西安冒如此大的风险。他的风度不这么鬼鬼祟祟。我发现，他的行动，他的举止，总带着某种犹豫，有几分矜持，就像美国青年人发最后几个音节时，湿润的嘴角含而不发的样子。吕西安还放不下脸来。
一天，我威胁要离开他。
“暂时凑合一下还行，但以后什么事儿都要发作。你的任性，我实在受不了。”
我没有吻他就走了。接连3天我不见他。他毫无怨言。
“我怎么才能甩掉他，如何是好？”我自己问自己。不安情绪接踵而至，使我郁郁寡欢，加上心思杂乱，我本来就动荡不安的生活流程受到了毒化。我多希望他扑过来搂住我的脖子。我期待着奇迹出现，但暴风雨后才能看见晴天。第三天晚上，我进入他的房问。
“你没有吃饭吧？”
“我没有钱了。”
“你不会给我要？”
“我以为你不想再给我了。”
三言两语，他的话就说完了。他没有进行死里逃生的任何尝试。苦难临头了他还无所谓，可把我气坏了。
“他心里也许十万火急，”我想，“只是缺乏想像力，不知道该如何行动才好。”
突然，我转念一想，他似乎是被囚禁在一个地洞里，他无法让外人听到他的声音，那声音微弱得很，温和得很。这是一个瘫痪病人，其灵魂因躯体不能动弹而悔恨交加。但我的铁石心肠终于熔化了，那是因为我想起了他肩胛骨脱臼时说的一句话：
“这又不是我的错。”他用那么谦卑的口气表示歉疚，即使在黑夜，我也可以猜想他脸红了。
“我不能让这可怜的孩子孤苦伶仃。”我当时自言自语，“他会想起对我说过的那句话，知道我是一个铁石心肠的人。”
没过两分钟，我就把他抱在怀里。他的脸紧紧贴在我的脖子上，我揪着他的头发，让他抬起头来，我看他已经泪流满面了。我离开他的三天里，他饱尝了穷困潦倒的滋味。我终于给孩子带来了安宁，我也因此心安理得了。我感到骄傲，可以让一个小伙子一会儿流泪，一会欢乐，一会儿痛苦。我的恩泽所至，他的泪珠和苦水得以凝结成光彩夺目的珠宝。他的绝望和复活使他洗心革面长得更漂亮了。他的绝望和复活把他变得更宝贵了。他伏在我脖子上伤心地呜咽哭泣，证明我是一个堂堂的男子汉。我是他的男人。吕西安刚揩干脸上的泪水，就同我一起倒在床上。他揪我的耳郭，一会儿把它卷起来，一会儿又把它松开，快把耳朵撕断了。
“非揪出一道皱折来不可。”他说。
他从揪耳朵转到掐我的面颊，尔后死劲地拧我的前额，直到弄出折皱。（他的指头在我的皮肤上搓揉着，该加重的地方还按得很准。他的动作并不机械。吕西安干这一行非常专注。）他捏过来掐过去，试图要改变我的面貌，但没有一副面孔令他满意。我任凭这小伙子按摩，这种游戏有助于他排遣更多的烦恼。他喜欢在我身上拧出一道皱纹，戳进一个窟窿，揪出一个肿块，以此取乐，但似乎是苦中作乐。他笑不起来。他的指法极富创造性，他的好意我心领神会了。我被他的手指搓来揉去，好像受到了祝福，涂上了重彩。我体验到肉体受到搓揉有多愉快，该带来多少情和爱。
“你在我脸上干什么？”
我的问题提得不着边际。我在什么地方？这里发生了什么事，在这间旅店的客房里，在一张铜床上？他的所作所为与我何干？我的思想已经休息。刚才那架隆隆作响的飞机已坠毁在地上。我留在那里，我的脸贴着他的脖子。他一动不动。我坠落到爱河里，犹如坠入到冰川里，或在泥泞里，或在恐怖中。
吕西安在我的皮肤、眉毛、下巴、脸颊上到处抚摸着，搓揉着。我把眼睛张大了一点，看了看他，没有微笑，因为我已精疲力竭，我有点不高兴地对他说（我已经没有力气改变口气了）�