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是，是谁如此多情，一声声呼唤，摇落梦境：归来吧，归来哟！我从梦中惊醒，决心做最后一搏，拼尽全力，狠狠的摁了一下我的佩玉。一个电光火石的一闪过后，我浑身一震一麻，我真的失去知觉了。我真的沉浸在无边的黑暗里了。
哎，又是谁如此多情？都不肯舍弃我的？悠悠魂魄归来兮。为什么要醒呢？我自己觉得这个世界很冷酷，也觉得自己很冷酷，我置身于一个恶性循环中，难以解脱，所以不愿醒。但除了冷酷之外，这个世界还存在着其他的可能性，即使是我不曾经历过的，却不能磨灭这种可能性成为现实的可能。所以我得醒来，继续走下去。我艰难的睁开眼睛，感觉我是漂浮在水面上，一只手还紧紧的抓着自己的佩玉。我试着一拉一扯，感觉另一头还有别的东西牵连着。我才又记起事情的原委，难道那条蛇还缠绕着那只老龟？答案是确定的。才知道了所谓的缘分的真谛：不管是善缘孽缘，也不知道从何时起，何时灭，就注定我们之间有某一种牵系。我接着感觉到那条蛇和那只老龟也正在蠢蠢欲动。我狠下心，弄死了那条蛇。那条蛇至死不渝的紧紧缠着那只老龟，也不肯松口放开我的那块佩玉，真是冤孽！我把它们拖上岸，接着为了安全起见，也把那只老龟弄死了。解放出我的那块佩玉，取了龟板，蛇胆，蛇毒，还有蛇皮。蛇皮我可以用来给自己做一条腰带，其余的均为药用。做完这些，我背着水披着星，头也不回的走了。借助于我那块佩玉的淡淡光辉，我还发现那块佩有指引方向的功能，在长期的摸索与斗争中，我越来越认识到这块佩玉的功能，我甚至想，有一天它能带我到彼岸世界！但现在我先得赶回自己家中。自己家中，那是我的家吗，哪里才是我的家呢？
我于冬天将尽的某一天回到阿朵的身边。佳人别来无恙。她能有什么事呢，要出事的话也是我出事，但她却要抱怨我对她的不闻不问了。
我在她身边一样的说不出话来。她并不了解，我一天征战四方到底是为了什么，我也不明白，这究竟是为了什么？我只觉得，我一天只是在尽力掩饰自己的孤独，隐藏自己的脆弱，掩饰隐藏自己的真心。为什么，为什么，为什么？
我很惭愧！
更让我惭愧的是，我待在阿朵身边的时候，心里萌动着的情欲。我很怕这股情欲之火有一天会燃烧了自己，也燃烧了别人，伤害了自己，也伤害了别人。我也不明白，这是对是错？只是觉得羞愤难当！也很自责。我只有尽量远离，在阿朵看来，我自己也觉得，自己对人是那么的疏远，态度是那么生硬！
我怎么可以，怎么可以有那样的情欲呢？我应该是神，或者阿朵应该是仙，是不该有那样低俗的想法的。退一步来讲，我只应该有情，那种对肉欲的想望也应该舍弃的吧？我认为情义是纯洁的，欲望却是肮脏的。但情欲从来却是相伴相生的，于是我心中取舍不下，徘徊不止。。。。。。
这天，我到阿朵房中小坐一会儿。心不在焉的聊些不咸不淡的话题，我却不自觉的心猿意马起来。我深深的迷恋着她的红唇，杏眼，她浑厚的身体。。。。。。涯不到一时半会，艰难的起身告辞出门。
我心中恨意难消，恨自己不争气，但我也会迁怒于人的。不过，阿朵冰雪聪明，她一定会注意到我的不对劲的。但她也还是不能了解我心中所思所想的。她只有伤心。但我能怎么办呢？我想，终有一天，我只有离开了事。
为什么觉得羞愧呢？两情相悦和鱼水之欢是很正常的。那只能说明有些人是错了的。到底错在哪里，却又说不出来。
以上种种思想，对自己其实也是一种罚害，那感觉就像是置身于寒冷的冬天，充满涣散分离之意：
相见时难别亦难，东风无力百花残。春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。 晓镜但愁云鬓改，夜吟应觉月光寒。蓬山此去无多路，青鸟殷勤为探看。
更多时候，我宁愿自己一个人苦吟，在孤独的夜里空徘徊。人是会将自己的情感寄托于别的事物上面的，仿佛离开了他物，感情也将不复存在。但感觉没有别的东西可以抚慰我的情感，感觉空虚。空虚是另一种实体，比较抽象而已。正如精神对于肉体而言。
有时候我真想将自己的心情托付给具体的某一个人。比如我眼前的阿朵，不过却觉得不能够。感情事变数太大，是每个人都知道的事情，况且，我的心也不是很定的。在我目前的情况下，只能是动中求胜，如果生活都没有变动，那我是没有前途的。
我把带回来的龟板和蛇胆配合之前余留下来的虎骨制成中药，给阿朵服下。我完全医治好阿朵的病情的信心更足了！
稍有余暇，我便把那张蛇皮给制成一条腰带。哎呀，我可是全身上下衣着光鲜了！另外，蛇毒我把它用一个小容器装好，随身带在身边，我已经计划好用毒来猎杀那只犀牛。我曾几次出门去寻找那只犀牛的踪迹，但深冬季节，万物隐退归藏，我几次无果而归之后，终于肯安心的待在家里，决心等来年春天再做下一步的打算。
留点时间多陪一陪阿朵吧，说不定我什么时候离开了，就再也不回来了，或者说回不来了，那不是很遗憾的事情吗？觉得自己很对不起阿朵，一开始就给自己留下了后路。我应该义无反顾才对的。虽然自己并没有什么错，但还是觉得很惭愧！
一想起就觉得心痛！是不是早已经预知，预知无法改变的分离？这些事情的因果是在哪里，是不是因为我老是往那个方面去想，所以事情也朝着分离的方向去发展？还是注定分离，我才那么想，想得心痛？还是它们相互影响，相互制约？我无数次的问夜空，夜空一如既往的深沉，一如既往的默默无语。
我也很想问问阿朵。但阿朵不会去想那么多的问题的。我曾无数次饶有兴趣的看着她，看着她鲜红的嘴唇，她清脆的语音就从她的红唇里蹦出来：“不知道！”每当这个时候，我的心里就会充满欢喜！
我很怀疑，阿朵是否正眼看过我哪怕一眼？是不是因为羞涩呢，还是有别的原因？这个问题放在我心里，想起也会断人肠！一定是有什么不对的。
我是会胡思乱想的。我想啊，牵一牵阿朵的手会怎么样？或者说，她正眼看我一眼会怎么样？甚者，我能亲一亲她的红唇，也许我就会心满意足！然后呢，我就可以离开了。啊，我是如此残忍！我是会遭到报应的，如果我触犯了神圣的爱情。
曾见到有这样的语言文字：每个女孩儿都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩儿时，便会流泪，于是变成了凡人。所以男孩儿一定不要辜负女孩儿，因为女孩儿为了你而放弃了整个天堂。每个男孩儿都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩儿时，便会动心，于是变成了凡人。所以女孩儿一定不要辜负男孩儿，因为男孩儿又要回到可怕的地狱。
很多人，很多事，并不曾在我的这颗心里停留片刻，我也完全不当一回事儿！除非，经过泪与血的验证，在我心中留下深深的划痕。但我不想，非得经过泪与血的考验，非得受伤，才明白其中的道理，才知道去珍惜。当我懂得去珍惜的时候，大多的人与事都已经成为回忆，不堪回首！聪明人不会犯两次相同的错误，更聪明的人呢，就是一次错误也不犯。因为人生实在是相当短暂，不可能说让你完全经历过各种各样的错误的。有的错误是致命的，在你犯错误的当儿，说不定你的生命之舟已经颠覆了呢？从现在起就要去珍惜每一点每一滴，从现在起一心向善。我明白了，不会有一个所谓的彼岸，也不会有一个所谓的天堂，它们就在你的心中，回头就可以了。
有的人，天赋慧根，为人做事符合天道人理，这样的人像黄金白玉，是人间珍宝。更多的人，并不具备这样的缘分，他们需要大力斧正自身的不足与缺陷！人世间的经验与知识，通过潜移默化，通过言传身教，通过各种媒介的保存与传播无不在净化和提升一个人的灵魂，努力创造一个更美好的世界。每个人都不是孤立的存在于这个世界上，都与这个世界有太多的联系，往往牵一而动全身；往往星星之火，转眼成燎原之势！我希望看到正面的人性的光辉。
如果说，我是来自地狱的恶魔，那么，你都不肯挽救我吗？
啊，我的思绪散乱无章！心痛痛的想你。我们相隔并不遥远，不明白的是为什么，我却有�