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你不能解开孩提时代的心结，你从未拥有你本该从自己父亲那儿得到的一切。但是，现在你的条件十分有利，你可以决意让你的孩子拥有一位他有资格拥有的好父亲。你有机会在这方面做得很好、做得更好、做得与众不同。
把你决心为孩子做的更多的事列一个清单，如果你需要一些思想上的灵感，你可以参看在本章开始外所列的表单。
我们总是趋于模仿自己父亲的行为，也总是趋于在此之后放弃我们的期待。不要重蹈你父亲的覆辙，做一位更好的父亲将帮助你治愈童年时代的心灵创伤。随着你的生活变得日益惬意，变得充满了阳光，你将会发现，你对父亲长久的、深深的怨恨将渐渐消退。你将不再怨天尤人，因为你的生活已经倍感充实。
不要因自己对孩子已经做过或还没做过的事而责怪自己，不要在这一点上再浪费时间。
如果你还尚未和自己的孩子建立一种亲密的关系，你会感到疏离，甚至会感到无助。这些都是可以理解的，但一切还不算太晚。
作为一个父亲，你的责任是养育你的孩子，帮助他们充分发挥潜能，你的孩子同样为你提供了一个丰富你自我的机会。请抓住这一契机，来一个良好的开端。
《父亲的礼物》 第二部分学会更爱你的孩子
首先，我们来做一个简单的测验，请就下面的论题回答“是”或者“否”：
我经常拥抱我的孩子。
我一遍又一遍地告诉我的孩子“我爱你”。
我成功做到让我的孩子对我敞开心扉，诉说他的烦恼。
当我的孩子说“我恨你”时，我不会简单地应付了事，而是试图去了解他为何如此不满。
当孩子们对我说话时，我会停下手头的活儿，对他的话洗耳倾听。
我给予孩子的赞扬远远超过批评。
我对我的孩子很有耐心。
我有能力控制我生活中其他方面的烦心或挫折感，使其不泛滥波及到我的孩子身上。
我能有效地给孩子们设定行之有理的行为规范。
我向孩子们表露出我很尊重他们。
我帮助孩子们分析他们的想法。
我有意地告诉孩子我喜欢他的哪些方面。
关于上述假设，有多少个你是毫不含糊地回答“是”了呢？如果你得分超过半数，那么说明你做得很好，并且很快你将会做得更好。如果你回答“是”的论题远远少于半数，那么，随着你分数的不断提高，你将惊喜地发现你和孩子的关系将发生多么神奇的转变。
《父亲的礼物》 第二部分你的孩子感受到你的爱了吗？
仅仅是因为你爱你的孩子，并不就意味着你的孩子能够感觉到自己被关爱。你必须恰到好处地显示出你的爱。你的言行举止应该使你的孩子体会到被你关爱，体会到他受到了你的珍视。时常会有这样的情况：在我的办公室谈话的时候，我总是听到父亲当着他的孩子的面说：“但是，他知道我爱他。”而当我看见他的儿子满怀疑惑的神情时，我就摇头回答说：“但是，您肯定并没有这么做。”
向你的孩子显示爱并不等于给予了他们所有想要的一切。孩子需要有规范限制，孩子也想要有规范限制。他们想确知有人在为他们的安全着想，因为他们自己也怀疑自己正确行事的能力。孩子们往往顾虑自己的冲动，并希望他们的父母能够制约他们，不草率从事。
许多父母总是用许多东西来进行“爱”的“轰炸”，以取悦孩子，殊不知，孩子通常会觉得你是在拿金钱买取他们的爱。因为你给他们玩具、珠宝、衣服，唯独不付出你自己，他们会对你不信任。我们常常会对我们这样的行为没有意识，因为我们也时常掉进这样的圈套：给我们买些东西，使得我们感觉更舒服一点。你给你的儿子或女儿买小玩意只是为了使他们对他们自己和对你感觉好一些。不过，之后，这对你的孩子不会起什么作用，因为他越来越意识到他对关爱的需求、对你的需求并没有得到满足。即便你的礼物表面上迎合了孩子的情感寄托，但过后他会怀疑爱是否就意味着送礼品。
许多父亲都有过离家出差之后回家的相同经历。你的孩子听到你打开大门时，立刻冲向门口，他们迫不及待地问：“爸爸，你给我带什么东西了？”注意，他们并没有说“爸爸，我想你！”或“爸爸，你回来，我太高兴了！”之类的话，而是问：“爸爸，这次你给我带什么东西了？”
有些父亲有其他方式代替关爱。你的孩子跑过来对你说：“爸爸，我想给你看一样东西。”他会拉你到他的房间，给你展示他那天在学校完成的“科学项目”。当他给你详细讲解项目时，你似乎很感兴趣并不时点头赞许。你表示出全神贯注的样子，而实际上却不是这样。你没有问任何问题，也没有作出任何评论。你没有热情，也没有参与进去。这样，你的孩子很快就会发觉你心不在焉。记住，孩子们总是能够非常敏锐地发觉虚假的热情和伪善的关爱。
《父亲的礼物》 第二部分充分理解你的孩子的世界（1）
表示你的爱心的最重要的方式之一就是珍视他们所诊视的东西。你必须明确表示：他对你很重要，因此对他很重要的事情，对你也同等重要。能够促使他真正感受到乐趣的就是你善解人意的能力。你必须以他的视角来看这个世界，以8岁儿童的经验来感受一切。你是否能够体察你的孩子的热情取决于你是否能够体察他的观念，发现他们拥有的骄傲，体验他们面对自己制作的“美丽圣诞树”时的自得意满，分享他们的新奇感受。
当然，参与分享你孩子的愉快体验并不是最重要的。你的孩子因为在棒球赛上犯了一个严重的错误而哭泣，或者因为她的朋友没有邀请她参加通宵晚会而难过。你想使他（她）感觉好一些，你的本意是非常好的，你说：“别难过了，这样不值得。”
然而，当你说“这样不值得”的时候，你所真正说的话对你也同样没有价值。在那一刻，你的孩子会更加难过，因为他一直认为那种事情非常重要。你应该设身处地为他们着想，当然你不必同意他的观点是正确的，不过你应该理解他为什么会那么想，并承认（而不是避而不谈）他的感受。你可以说：“我知道丢了那个球是非常尴尬。我想你在为拖了球队的后腿而伤心。”或者说：“我知道莎丽没有邀请你去参加她的晚会，你现在心里感到很别扭。”如果你想让你的孩子感受到被爱，并让他知道他对你很重要，那么你必须懂得什么对他很重要，那么，它对你也就很重要。
设身处地理解一个同龄人要简单得多，因为你们有更接近的价值标准。要亲身感受你孩子的世界则需要付出更多的精力。你必须意识到孩子的特点：他们稚嫩脆弱、缺乏远见、急于满足、难以忍受挫折。你还要了解他每天在想象中上演的“生与死”的剧目。你的孩子并不会像你一样（或者像你希望的那样）来对一件事情作出反应，原因非常简单：他毕竟不是成年人。
你不妨设身处地地想想，碰到这样的情形你同样会有难受、别扭和不受他人重视的感觉：你正对一个十分重要的人说一件你认为非常重要的事情，而显然他并没有倾听，他心不在焉，只希望你赶紧说完他好走开。
现在想象你5岁的时候，你的父母那样对你，你会是什么样的滋味。
许多父亲都发现他们在以下情形中选择了错误的态度：
“爸爸，我想跟你说说我们今天在学校进行的实地考察。”
“好的，我可以边看报纸边听你说。”
也许你确实可以一边听你孩子说话，一边阅读报纸。但是你的孩子却不会这么想。当你聚精会神地倾听他讲话时，你会带给他一种自身受重视的感觉。而当你把头埋在报纸里，不跟他进行眼神交流时，即便他在跟你说话，他依然会发现他所说的话、他的整个生活都对你无足轻重。
只听你的孩子说话并不够，你必须显示你确实在认真地听。如果你的孩子没有觉察到你在听，那么你的注意力也就失去了任何意义。
理解你的孩子在说什么还不够，你必须将这种理解转