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只听你的孩子说话并不够，你必须显示你确实在认真地听。如果你的孩子没有觉察到你在听，那么你的注意力也就失去了任何意义。
理解你的孩子在说什么还不够，你必须将这种理解转换成言语来表示你对他的理解。如果你对孩子说：“我理解你的感受。”他也许还是认为“你根本不理解，你又不是我”，“你并不真正了解我”，或是“过去你从没有证明你理解我”。
大多数男士都对自己的敏感不以为然。他们认为，敏感就意味着自己很脆弱，“强悍”的意思就是压抑自己的感情。比如，我的父亲就经常对我说：“有什么可哭的？改正就行了，下次做得更好就行了。”父亲们总是希望他们的孩子（尤其是儿子）强壮，因此他们经常压制自己的情感，老是泼孩子们的冷水。
每个人都渴望被别人了解，每个人都希望自己的感受被别人尊重。有时候，父亲们想帮助他们的孩子“改正错误”或是“做得更好”，可他们不经意地就给孩子们留下一个印象：父亲并不了解他们，他们并没有珍视和尊重孩子们的感受。
“哦，事情并不那么糟糕”，“你不应该那样想”，或者是“你没有理由如此沮丧”……你的孩子们的感受让你不舒心，你的本能是想保护你的儿子或女儿，分担他们情感的创伤。然而，你暗含的讥讽和贬斥对他会产生更大的刺激。因为他会感觉被误解了，被你伤害了，这样他就会退缩，从此以后就比以前更多地与你疏离。
在你问孩子问题之前，在你为他们提供安慰、信心之前，在你提供建议之前，在你要发表一个“小型演讲”之前，请先设身处地地体察孩子们的感受。你必须就以下三步进行交流：
（1）他的感受非常重要（对你和他都是）；
（2）你理解这类感受；
（3）因此，你理解他。
比方说，在下面的对话中，父亲们的回答都有哪些疏漏呢？
“玛乔里不再想跟我成为最好的知己了。”你的女儿向你哭诉。
“亲爱的，别担心，你会交到另外一个更好的朋友。”你回答。
“我觉得明天的考试我肯定不会考得太好。”你的儿子对你诉说烦恼。
“你会考得很好的。”你这样安慰。
“你跟妹妹在一起的时间比跟我在一起的时间多。”你的大女儿向你抗议。
“你妹妹现在是困难时期， 这些天很需要我。”你这样解释。
“你从不给我任何东西。”你孩子抱怨。
“别这么说！这不正确，也不公平。如果你想要什么东西，你可以有礼貌地向我提出要求。”你这样回答。
“比利一直都不愿意跟我一起玩。”孩子很郁闷地说。
“为什么你不去看看他最喜欢的活动是什么，然后邀请他玩。”你建议。
“妈妈不让我睡在朋友家里，可她却让姐姐这么做。”你孩子抱怨道。
“为什么你认为你妈妈让你姐姐这样，而不让你这样？”你反问道。
在上面的这几组对话里，父亲的好意并不意味着他已向孩子表明，他重视或理解了他们的想法。
最好的方法之一就是采取一种我们称为“映射”的方式。当你“映射”你孩子的想法时，就好比你举着一面镜子，对准他的主观经历，然后再用语言表达。
《父亲的礼物》 第二部分充分理解你的孩子的世界（2）
对话可以采用这样的形式：
“玛乔里不再想跟我成为最好的知己了。”
别再说“亲爱的，别担心，你会交到另外一个最好的知己的”，可以试着这么说：“那一定很令人难过。”
“我觉得明天的考试我肯定不会太好。”
别再说“你会做得很好的”，可以说：“我知道你很紧张，因为那对你非常重要。”
“你跟妹妹在一起的时间比跟我在一起的时间多。”
别说“你妹妹现在是困难时期，这些天很需要我”，你可以说：“我很理解你的心情，你感觉我忽略你了。”
“你从不给我任何东西。”你孩子抱怨。
应该说“我感到很抱歉，你认为我不爱你”，而不是说：“别这么说！ 这不正确，也不公平。如果你想要什么东西，你可以礼貌地向我提出要求。”
“比利一直都不愿意跟我一起玩。”孩子很郁闷地说。
你可以说：“我理解你，你现在感到非常沮丧，也非常别扭。”而不是说：“为什么你不去看看他最喜欢的活动是什么，然后邀请他玩。”
“妈妈不让我睡在朋友家里，可她却让姐姐这么做。”
你应该说：“我知道你为什么很生气，因为这看上去确实有些不公平。”不要再说：“为什么你认为你妈妈让你姐姐这样，而不让你这样？”
应用“映射”的方法，你给了你孩子的感受一个说法，并促使他们分析问题更清晰一些。比如，你女儿大声说道：“我讨厌艾米莉，她现在更想和丽莎在一起，而不是想和我在一起。”
你首先回答：“听起来你很生气。你也许认为艾米莉不想成为你最好的朋友了。”你可以再强调一下她的想法：“如果我的好朋友那么对我，我也会感到伤心的。”
在你映射了孩子的感受之后，她也许会再仔细思考问题，因为她意识到你在关心她，并且理解她。她诉说完毕后，你可以提出建议，安慰她，并帮助她进一步寻找症结所在。“映射”是一种你能用在任何交往中的非常有效的方法，通过这种办法，你能使别人感觉被关心、被理解。
善解人意并不是一件轻松自然的事，需要不断练习以有效地显示你的理解和注重。学习心理健康学的学生也许需要花好几年来掌握使用映射的技巧。如果你的孩子向你求助，而你当时的确没空，思想被别的事占据，你可以晚些时候再找他，以显示你很关心。你可以说：“我正在想你刚才所说的话……”那么，你的这种努力将会使孩子非常感激，因为你让孩子很欣慰，知道你确实听了他说的话，并理解了他。过后你的孩子不再那么沮丧了，而你的善解人意取得了更好的效果。
要做到体察他人，需要你设身处地从他人的角度来想问题。请记住，为了更设身处地了解你的孩子，你必须从他的那种尚未成熟的稚嫩的心理能力出发，来看这个世界，感知这个世界。你的孩子时常会用“永不”、“永远”、“完全”之类走极端的词，这是因为他缺乏挫折承受力，缺乏耐心，视野短浅。你应该了解孩子世界的直接和简单性，以便更好地理解他的心理。
比如，你的孩子对你说：“我恨我的弟弟山姆。”你回答：“不，你不是这样的。”
但是在当时，你的大儿子确实讨厌他的弟弟。他讨厌山姆是因为山姆从他那儿分去了你的一部分爱和注意力。如果你是你的儿子，你也会对山姆产生这样的情绪。不过，为什么你的孩子用这么强烈的字眼“恨”，而你感觉很难过？因为你担心这会不会就成为一个永久性的状况。不过，我们有时确实会恨我们所爱的人。记住，这种恨意不会持久，会很快过去的。
对孩子的同情和理解，很可能可以发展为对你的配偶、父母、同事以及其他任何跟你打交道的人的同情和理解。不只是简单反应，你会开始问你自己：为什么他会那样做？这种举动背后的心理是什么？以这样的姿态来行事，你会更加喜欢自己，而别人也会感谢你为他们的感受着想。
如果你用你的实际行为教育你的孩子，让他意识到善解人意的价值，你的孩子很可能会学习这种技巧，来同你和同伴们交往。你就会塑造一个更善解人意、具有同情心的人。想想你的父亲，你也许会认为：“他从没有真正了解我，他不知道我其实是什么样的人。”那么，你可以给你的孩子他所希望的理解。
《父亲的礼物》 第二部分充分理解你的孩子的世界（3）
有节制的批评
我非常痛心地发现，很多父亲喋喋不休地责备自己的孩子。似乎批评已经成为他们与孩子交流的唯一方式。毫无疑问，这些父亲在幼年时代，就经历了他们的家长很严厉的批评和判定。当我指出他们的这种做法令人沮丧时，他们往往反对，说我的分析太片面了�