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我自认为是个乐观的女人，虽然也有过一些情感伤痛，但那都是往事。现在的我应该算是个幸福的女人。去年，我和一个很爱自己的男人结婚了，我也爱他。在事业上我们都小有成就，婚姻生活也十分和谐、快乐。
可是，从前天晚上开始，我变得不快乐了，很不快乐。
前天是周末，丈夫出差了。一个人在家的时候，我一般会上网打发时间。那天晚上我在网上“挂”了很长时间。我从不上网聊天，在我看来，那很容易生出“是非”。我一般也就是收发EMAIL，看看新闻，要不就是在一些宠物论坛上发发帖子（我特别喜欢小动物，家里养了一只很可爱的蝴蝶犬。）
那天晚上十点多了，我却一点睡意也没有。后来，我竟鬼使神差地打开了一个我很长时间未用的信箱。五年前，我谈过一次恋爱，那个信箱就是我和前男友联系用的。三年后我们分手了，因为我忍受不了他病态的猜疑和重复上演的自杀闹剧。
分手以后，我就没再看过我们的信箱。多年以后，我对他多少还是有些恨意。
我没想到自己还会想起那个信箱，而且还没忘记信箱密码。密码是由我和前男友生日的后四个数字组成的。怎么会在那个夜晚想到去看那个信箱？我不知道。生命本身就充满着太多叫人难以理解的事情。
结婚两年来，我从未和他有过任何方式的联系。我曾经十分坚定地认为，那个让自己不快乐的男人已经从我的生活中彻彻底底地消失了。当然，这并不是说我后来就再也没有想起过他，也想起过，但那些记忆变得越来越模糊，似乎只是些支离破碎的影子，悄然再现，又悄然而过。
回忆着那些往事的时候，我不会感伤，更不会悲痛，即使很确切地知道自己当年是多么伤心欲绝。当往事浮现于脑海时，有时甚至会让我感觉像是在看着一幕幕与自己无关的电影片断，听着一首首别人唱的伤感情歌。人会慢慢变得疲惫，记忆也会。我和他的那些记忆，像一台老旧的唱片机，再也放不出一首完整、清晰、能打动人心的歌曲。
可是，当我那天在键盘上敲下信箱密码的短短几秒钟，内心却一次次地感觉被什么东西刺痛了。我还会在乎他？还会在意那些往事？当时我感觉自己有些慌乱了，慢慢地，我的呼吸变得凝重起来，似乎有什么东西堵在了胸口。我希望网速能快一些，再快一些。那一刻我发现自己其实是多么急切地渴望看到那些信件。第六感告诉我，分手以后他一定给我写过信。
的确，信箱打开时，我看到了数十封未读邮件。最后一封信发自三个月前，那天是我生日。
还没开始看信的正文，我的眼眶就开始有些湿润了。分手已经两年多，我已嫁做人妇，他信中对我的称呼却一直是“宝宝”（谈恋爱时他总是这么叫我）。
看到我生日那天他写的那封信时，我哭了，哭得像个孩子。
两年过去了，他还会记得为我的生日说上一声“生日快乐”，虽然他清楚地知道，我收到这祝福的可能性几乎为零。
他在信中写到：“宝宝，刚才敲下‘生日快乐’四个字时，我眼前浮现出五年前你生日那天抱着我送的玩具狗开怀大笑的样子。现在的你是不是也像那天那么开心？一定也收到了不少礼物吧。分手两年多了，我没去奢望你能想起我，虽然，至今我仍会时常想起你，想起我们的过去……不用担心，我现在好多了，不会再像以前那样做傻事。因为，现在我能明白你当初为何要离开我。都怪我太依赖你，太害怕失去你，最后竟变成一个举止失常的男人，总是一次次用毫无理由的猜疑和恶毒的言语去伤害你，侮辱你。当你难以忍受这无端的折磨时，我却一次次用自杀来挽留你，挽留我们所谓的爱情。我现在明白了，当时我那样一个男人是不值得留恋的。
不过，现在的我改变了不少，心态变得宽容、健康了许多。宝宝，最后真心祝愿你将来的日子能过得幸福！”
那个夜晚，我任凭眼泪在脸上静静流淌，曾经有过的恨意随着泪水在心中慢慢被化解。回忆也渐渐变得温柔，我想起了他对我的好，恋爱三年里，他在生活上对我的照顾可谓是无微不至。
分手以后他发的所有邮件我都一遍一遍地看，看得很慢，很细心，口中还轻声默念着他的文字，并想象着他给我写信时的神情，一定是一副黯然神伤的样子，会抽很多烟，电脑里一定还播放着一些他喜爱的伤感音乐。我了解他，毕竟我们在一起生活了近三年时间。
后来，哭得眼睛疼了。我关上电脑，洗了洗脸，然后关灯，躺在了漆黑的夜里。
那天我失眠了，没有想我远在外地的丈夫，整个夜晚都在回忆那段情感旧事。
前男友是我读大学时认识的。五年前，在一个朋友聚会上，我遇见了比我大三岁的他，魏宇，一个外表刚毅、能说会道的男人，当时在京城一家颇有名气的文学刊物做编辑。他出众的才华和气质在我们第一次见面时给我留下了很深刻的印象。
再后来，我们接触越来越频繁，也就很自然地成为了恋人。
不过，谈恋爱后不久，我就发现魏宇并不像外表看起来那么成熟、刚毅，甚至有些时候会让我觉得他比我还小，比我还脆弱。我们确定男女朋友关系后不久，他就表现得十分“粘人”，每天下班后赶到学校来找我吃饭、散步、看电影；回家了还会给我宿舍打电话，而且总是不让我挂电话，常常一聊就是一个多小时。如果哪天晚上我上自习回宿舍晚了点，他就会疯了一样地不停往我宿舍打电话。
当初，我沉浸于这种难舍难分的热恋中。那时候，我喜欢他对我的迷恋，对我的狂热。在我看来，如果他不那么在乎我，那就不算是真的爱我。但后来我学习任务越来越重，他却对我有时候表露出来的不耐烦和照顾不周极为不满，常常会因此大发脾气，然后我只好哄小孩一样哄他开心。不过，总的来说，在我大学期间，我们的爱情还是甜蜜的，毕竟那时候他不会很过分，我也能控制好自己的情绪。
但是等我毕业参加工作以后，我们的关系就变得越来越糟糕了。首先是因为我们没条件住在一起，他是北京人，家在东边的一个郊区，而我单位是在西三环附近。
我们没有能力买房子，住他家的话上班又极其不方便，我只有在单位附近租房子。
从他住的地方到我那里要一个多小时。我平时上班挺忙挺累的，大家只能在周末的时候聚聚，平时只能是打电话。在我看来，这是很无奈的事情。其实，我也希望每天都能见到他。
那时候我每天下班后就回家，等他的电话，一聊就聊好长时间。但有时候我也会有工作上的应酬，会晚回家。也有的时候会不耐烦听他的电话，因为工作一天后回到家里实在是十分疲惫。但是他不理解，从一开始的闹情绪，发脾气，到最后总是怀疑我在外面有了男人。起初我会解释，会去哄他，但时间长了我也失去耐心了。
再后来，我们经常吵架。
直到有一天晚上八点多我在公司加班，他不打招呼就跑公司来找我。那天我办公室还有一个男同事和我一起加班。他一看我办公室有男人，就立刻脸色大变，把我拉到公司外面的楼道里大声质问。那天，他说了很多难听的话，说话时的眼神是那么凶狠。那是我第一次害怕他，第一次怀疑他是不是一个值得我托付终身的男人。
后来这样的事情又发生了好多次。因为魏宇的无理取闹，我工作受到影响，为此我换了好几个单位。最终我被折磨得精疲力竭。三年前的夏天，我第一次提出了分手。第一次说分手时，我哭了，说实话，当时我并不舍得离开他，但是他变得太丧心病狂了，他的无理取闹、无中生有让我实在难以忍受。说分手那个晚上他也哭了，先是一次次的道歉，然后又是一再地逼问我是不是有了别人。我没有别人，认识他之前以及认识他之后的三年当中，我都未曾和别的男人有过感情纠葛。但是他不相信，然后又哭着说他不能没有我。看着他哭的样子，我心软了，但嘴上还是坚决地说分手。
再后来的事情是我没有想到的。分手后第三天的深夜，他打来电话，声音是有气无力的，他说想要再听听我的声音。我问他怎么了，出了什么事情。让我感到震惊的是，他用一种绝望的�