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那个深夜，我几乎是一路哭着找到了那家酒吧。一进门我就看见了他，身体东倒西歪地靠在吧台上，手里握着一瓶红酒，嘴里叼着香烟。酒保在劝他别再喝了，他却说今天谁敢拦他就拿酒碰打谁。我走上前去扶他，看着他那颓废的表情，我的心都快碎了。他晃晃悠悠地抱住我，装疯卖傻地在酒吧里大声说着“我爱你、我爱你……”。顾不得他人诧异的目光，我在酒保的帮助下，把他扶进了出租车。
他在我那里睡到半夜四点多醒了过来，一睁眼就开始狂吐，吐得满屋满地都是污秽，吐干净后又一把抱着我，嘴里哼哼叽叽地说别离开他，别和他分手。一直到我答应说不分手后，他重重地倒在了床上，紧紧地握住我的手，眼角挂着泪进入了梦乡。
那个晚上我一宿没合眼，看着他熟睡的样子，我默默地掉眼泪。我心疼他。真的离开他的话，我会很不忍心。
第二天早上，我们很疯狂地做爱，整个过程中他都流着泪，我也一样。那时候，我相信我们是分不开的了。
我们又和好如初，当然，没过多久我们又开始吵架了。因为他又开始了猜忌和谩骂，甚至变本加利了。我不明白他为什么总是不信任我，至今我都对此不能理解。
在我看来，原因只有一个，那就是他对自己没有自信。他其他方面还过得去，就是个子矮了点，不足一米七。记得他曾经说过，他从小就很自卑，因为身高的缘故。
而我的外形在女人里算是过得去的，一米六六的身高，相貌也算得上是漂亮的。从小到大，我身边都不缺少追求者。但是我没有嫌弃过他的身高，因为我觉得他是个有才华的男人，而且对我是绝对的忠诚，绝对的百依百顺。我是个知足的女人，他的那些优点足以满足我对未来丈夫的要求。但是他不理解，他不相信我是真的爱他。
于是，没过多久，我们就开始了第二次分手，第三次分手，第四次分手，他也一而再，再而三地用“自杀”来吓唬我。不过，那几次只能算是闹剧，只是嘴上说说。虽然每次我都信以为真，每次也都软下心来宽容他，给他，给自己找生活在一起的理由，或者说借口。但我感觉到，自己已经在这样一次次的闹剧中对他，对和他在一起的生活失去了信心。不过，到了我第五次说分手时，他是真的自杀。
第五次说分手时，我已经对他绝望之极。
有一天夜里十一点多，他打电话过来，当时我已经睡着了。后来我刚拿起电话就听见他大声质问我：“为什么这么半天才接电话？是不是和别的男人在一起？”人睡觉被吵醒的时候本身就容易情绪失控，更何况他是那么蛮不讲理。顿时，我火冒三丈，回骂他是变态神经病。那边的他自然更是用一些脏话骂人。后来我追问他：“凭什么这些年来你总是这样无端猜疑？”没想到的是，电话那边的他冷冷地冒出一句让我惊讶万分的话，他说原因很简单，因为我和他好的时候，我已经不是处女了。
天啊！听到他的话后，我顿时头晕目眩。原来，他这样一次次地折磨我和自己，就是因为我没有把第一次给他。我简直难以相信自己的耳朵，相识三年的男人，此刻却变成了一个陌生人。
是不是处女真的那么重要吗？我没有理由也没有能力向他解释为什么在遇见他之前，我不可以和一个我爱的男人有性行为。我不是一个放荡的女人，在任何场合任何时间我都敢大声说：“我是个守本分的女人。”我并不觉得和他之前的男朋友有过性行为是什么可耻的行为，因为我们当时也是真心相爱的，至少我是真诚地投入了那场爱情。在我看来，一男一女两相情愿、情投意合地迷恋着对方时，彼此应该是敢于为对方献出一切的。那么，我把我的处女身给了我爱的男人，这又有什么过错？
更何况，在我和魏宇谈恋爱之前，我曾经坦诚地把我和前一个男朋友的事情告诉了他，并明确地问过他，能否接受我不是处女的事实。当时，他沉默了好长时间，但最终还是说他不在乎我的过去，只要我以后能够真心地并完全投入于我们的爱情。
我现在还记得那天他说这些话时的表情，出人意料的温柔、和善、宽容。当时我还因此特别感动，认为他是天底下最善解人意的男人，并暗暗发誓要好好待他。没想到的是，他其实一直为此耿耿于怀。想到这些，我心里感到了一阵阵刺骨的寒冷，我怀疑这世界上的男人都是虚伪的动物。
接着，电话那头的他开始毫不掩饰地发泄出自己压抑多年的情绪。他说自己起初是真的不在意我的过去，因为他一直难以自拔地迷恋着我，这种迷恋也许会是海枯石烂永不变的。他说他并不忍心伤害我。可是，从第一次和我做爱开始，他的脑子里就会着了魔般地闪现出我和前一个男人做爱的画面。看着我动情的脸、娇媚的身体，他心里却会产生这样一种疑问：“和以前那个男人做爱的时候，她是不是也这么骚？”可想而知，做爱的时候出现了这样一种想像，他心里的痛苦是何其深重。
他说，虽然这些年来他和我做爱很多次，可是没有一次是真的快乐，有的只有心疼，只有恶心。但是他却又不能把这种苦处向我倾诉，因为尴尬，因为没有尊严。
听着他的话，我哭了，眼泪像雨点般掉了下来。我怎么也想不到，在那样的“销魂”时刻，他内心里却在承受着那样的折磨。可是，那都是过去啊！我敢对天发誓，每次和魏宇做爱的时候我都是全心投入的，在我的脑海里根本就没有半点过去的影子。我是无辜的。他又何必让自己沉溺于那种不正常的想象当中？为什么就不能健康地调整一下自己的心态呢？
当我试图这样去安慰他时，没想到，他却已经丧失理智了。他接着说，除了要承受那种令人压抑的肮脏想象，他还会在孤独的夜里猜想着我正躺在另一个男人的怀里，而且他说这并非是信口雌黄，因为有种种理由在支撑他的猜想。他说，第一个原因是我从不主动和他提出做爱的要求；其次，据他细心观察，我和别的男人说话的时候总是很开心很温柔的样子，而和他说话的时候却总是很厌烦很冷漠。除此以外，他说他还有很多个理由可以证明我还有别的男人了，但是他懒得说。
听他这么说，我原本温柔的心再一次被刺痛。他接下来说的一些话更是叫我心寒。他问我为什么两个星期多没和他做爱却不主动找他，肯定是有别的男人“喂饱”了我。没等他把话说完，我突然感到极度厌恶，我厌恶这种猥琐的猜疑，厌恶这样一个没有肚量的男人。那天，我在电话里骂他是下流无耻的男人，他则立刻回敬说我是下流的婊子。于是，我在电话里吼着说出了分手。他也毫不示弱地说，他也不想再过这种“提心吊胆”、“不干不净”的日子了。
那次我是铁了心要和他分手，我不想和这样一个病态的男人再纠缠在一起，我认为他无药可救了，已经变成一个心理极度扭曲的男人了。那一刻，我对未来的生活充满了绝望，我深深地怀疑，这样一个男人怎么可能会是一个好丈夫；如果和这样一个男人结婚的话，我又有什么理由去期待幸福。
第二天下午我请了病假，把他放在我家的一切东西收拾好，然后去扔在了他办公桌上。当时他追出来在他单位门口狠狠地抽了我一耳光。那记耳光让我终生难忘。
一个多星期后他打电话问我这回是不是真的要和他分手。我咬牙切齿地说：“是，是，是，这辈子、下辈子都不会原谅你。”
一个月后我辞职了，一是调整心情，二是想找个更好点的工作。那些天我基本上没有出过门，心情沮丧之极，感觉自己浪费了多年时间，一事无成。
没想到，一天早上我却接到他母亲打来的电话，说他正在医院接受急救，因为喝了一斤多二锅头，就着一瓶安眠药。接完电话后，我木木地在床沿上坐了许久。
我没想到他真的会做出那种事情，这使我感到恐惧，但同时又让我觉得厌恶，我厌恶自杀行为，甚至觉得这一切很荒谬很可笑。当时我丝毫不为他的举动所感动，只是更加坚定了和他分手的理由：我不能和一个动不动�