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现实与幻想谁欺骗了谁//风
二零零四年九月一日晚
第五十七封信
圆
秩序混乱/我的生活昼寝夜行/四季因此冬暧春寒
我是昼夜颠倒过活的一类人。一觉醒来已是傍晚时分，就是说，一整天都滴水粒米不进肠仓。
我头很痛。不能和你多聊，感冒了吧，为了不让你担心或者说不让你用怜悯的眼光看待，更不想让你劝我去医院哪种我最怕的地方。
深深的想念你。今天我痴心妄想地做了一个不可告人的梦。留着往后的日子再去喃呓吧。
我一想到你不明白究竟对你是怎样的痴狂，我有多么爱我喔！这宛如一口古老的深井没有人知道。
唉！为什么你不能稍稍休会一点点呢？还是装傻扮蠢。
为什么你不会接近我//风
二零零四年九月二日午
第五十八封信
圆
我的身体/制作标本
别问我近日为什么不回信你。别说你不在的日子我才懂得思念。更别说我不懂珍惜。
只是你让我不明白的事实在太多。我只有一句话代表一切：我爱你。
不可改更的事实。永永远远在死心塌地，为什么加十万个为什么在一起我始终不再理解了你。
把标本的身体献给你悼念//风
二零零四年九月七日晚
第五十九封信
圆
夜是踽踽独行的盲鸟/像我一样冷漠/毫无表情
漫无边际地骑着自行车到处乱荡。把城市的面貌从重审视一遍。重新认识我在这里的自己。从八点钟到十一点钟一直在迷路。在先烈中路与省政府之间的路段彷徨。一直找不到回路，连沿着来时的方向已丢失。我是悠悠而漫不经心地一路踩着车子。并不在来时记下路段或留下记号。我并不担心真的迷路。然而这回真的迷路了。从保安员到公路的行人到巡警到士多的店主。逢人便问。从别人的指示中踩着车子。有时对了，有时错了。在未回到之前所有的指示都是错的。我分辩不清谁对谁错。然而我又不能自找路口。只能按图索翼。我相信他们。有时遇到不开金口的家伙，有时遇到明明不知道的人却故作熟悉来参加入给我指路。倒霉的是还有人问正在找路的我的去向。我越焦急寻找便越来得人多。我有时说向左，有时说不知道。这一路的阅历可谓千奇八怪各色各样的人都出现在这问路中。人生大抵便如此罢。
回来寝室时舍友大叫外出喝宵夜。不用说。掏钱的总是我。好罢，叫上该去的都去罢。我慷慨地回答这种见惯不怪的事。我是最不会喝酒却最招惹他们与我斗酒。这种玩命的酗酒非君子所为。我往往如此说来当箭牌来暂且用用。仿佛喝嬴我或灌醉我是他们的光荣。这帮无所事所事的家伙。总得要提到钱的分上才肯收手。我可以奉陪各位一饮而尽。但多出的钱我绝对不付。这些小小的事便探知了这帮家伙是什么样的好友。人生大抵也如此罢。
和你聊了一小时的电话。好开心。远远比和他们喝酒付出的钱快乐多了。为了把钱花光，我干脆用来统统给你打电话远比用来请吃请喝的强。对吗？呵。我问我自己，你不用回答。
我给你的短信当然是我自己想出来的，这一点你不相信我吗？什么花语巧语。无中生有。要是没有了你，哪才叫无中生有，凭我的学识用得着来抄些甜语蜜语来讨好你吗？当然，你也过奖了。我临时想到的语句你们去误为经典的话。呵，真不知是讽我还是奉我。
我的头时常隐隐作痛。黑发渐渐脱落，我怀疑是否得了绝症，一天比一天瘦下去。喔，我虽然厌倦了这种枯燥无味的时光，可我还不想死。我还没功成名就，还没拥抱过你，还没有、、、、、、很多的事没做，夜晚，哭泣的泪水在夜色中流淌着我的痛楚与悲凄。真不知是否我将远去，要在一条走上再也不能回来倾诉的路上。呜！！！
我，一个遗忘的名词//风
二零零四年九月九日晚
第六十封信
圆
我浮出水面/往阳光的地方前游
终于回到校园里，这个喜气洋洋的大家族却无法消除我低落幽叹。
多么希望融合在他们朝气逢勃的青春快乐中。和同学们好好地疯上一回。然而我每当遇上班集体活动时我却躲了起来。我做不到。
我给自己不出一个完整的理由好好让自己放心大胆地游戏着。
既然说我完全孤寂地踽踽独行。哪么我不应抱有别的幻想生出稀奇古奇的念头来诱导自己，一边说放弃，一边说加油，为难了谁？这种虚伪的面貌真的可耻，我暗暗痛骂起自己，有时我真做作，明明想要的，却说不想要，明明喜欢的却不敢说，向往热市却远离热市，喜欢和很多人一起玩耍却转身往冷幽处独去，你说，我不是虚伪还是什么呢？
想对你说的话却吞吞吐吐，而有时生气时吞下肚子里却反说没有，有时很想和人大打一架时却装出文质杉杉的样子。
我没有你音讯了，这两天，你不发信我，我暂且让它静静地过吧，如果我时时刻刻往你电话拨，说不定令你怨声载道呢，随它吧！你在乎与不在乎有时我也无所谓，因为无所谓之前我伤心过。
我的诗作统统被退稿了，呜！我苦苦练习的结果，我把退回稿的诗作统统撕毁了，不作保存。不记得我撕过多少首文字的填补之作。之前我是不会写的，因为认识了你，我故意说我会写作。后来我苦苦练习，这一点你并不知道。现在我向你坦白。写诗。是认识你之后的事，是为了你。
三天之前我回家一趟。这假期为了等你一句音讯而不敢离开这城市半步。生怕错过或让你误为我换机了。在家里收拾了一下，第二天又匆匆地归来。把学费一次带清。每一年把厚厚的钱交上总有一种说不出的内疚。我实在太没用了。
明天给你电话吧。如果你再不联系我的话，我输了，终究一直以来是我苦苦追逐你。而你无动于衷。
送上我久别的深深的衷情与爱给你信未的祝福与自始至终的思
你让我又一次苦恼//风
二零零四年九月十日晚
（忘了问你喜欢什么，新学期之际我送什么给你？）
第六十一封信
圆
我的存在是一种颜色／虚无缥缈的声音／游荡的影子
你又一次把我抛置九宵殿外了。一连几天不见你的半点音讯，别告诉我，你在忙着学校里的种种事情而无空暇时间顾及给我信息。我不会听这种虽然是事实而不充足的理由。难道不是吗？要是你像我一样时时刻刻惦记着你，你就有会足够多的空隙之余给我电话或信息了。当然，你可以问我为什么就不能发信去你？你想过吗？从你回来到现在你只告诉我一句话。你回来了。然后所有的话都是我说。这十多天你好像熟视无睹似的。我没有忘记。你消失的日子。我曾祈祷。只要有你一句话回来对我是三生莫大的幸福。是的，你的确给了我一句话。这就是祈祷的实现吗？难道没有别的？难道在你心中我真的不文一值？我知道在你的芳心里从未占一席之地。可是哟！总不该将我当陌生人看待吧？
回到学校了。这是我回校而在校的第七天。恰好一周。开学以来。我以逃避的方式躲躲闪闪地面对上课的日子。上课时候。我的眼睛总盯着玻璃窗。在哪固定的四方格式的透明的玻璃窗外总有我所望不到的事情，哪就是我想象中的世界在外面熙熙攘攘或吵吵闹闹。不是街上哪些尚未发育而从街头吻到街尾的毛男幼女。这种可笑的动作永远不会出现在我的想象中。但不能排除它无端地倒映入我的眼帘。
我想象在雪花轻轻扬扬而慢慢悄悄地弥漫着飘落的刹那间，哪种荡漾在我心里头的温柔是怎样的一种陶醉。如果再有幸看到洁白而冰清的梅花从纯洁的雪中开出。哟！哪种享受岂是人间的鲁莽和匆忙之心看见？哪会是谁呢？是我？无所事事而漫不经心的浪子所见？是你？深思而成熟的沉稳之人所见？是他？偶尔东张西望或随意左右兼顾的人所见？唉。真可惜这念头不闪而逝。
今晚自修回来给电话你。我决定。我想你是不会主动打电话我的。算了，别计较了。如果真情存在的话，来来去去本是一颗心。何必分清你或我呢？如果什么都没有呢？还要分吗？不用了。既然什么都不存在。那还说它来干嘛？
不管你回来不回来。所受思念折磨的总是我。为什么？为了让你知道我执