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师辩护。结果，竟会证明：非但富翁狗不曾咬胡先生，而且是胡先生咬狗的。
胡败诉后，叫道：“公理呢？法律呢？”
法官马上禁止他作声，严厉地说：“你得知道：这儿是法庭啊！”
裸体游泳
巡警：“这里不许钓鱼。”
钓者：“我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。”
巡警：“那末，把蚯蚓给我看。”
钓者：“你看！”
巡警：“不行！裸体游泳，该罚钱。”
手 套
民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。法官见了，高声
叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。”
他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”
好学不倦
典狱：“你昨天才出狱，怎么今天又犯法了？”
犯人：“我在狱中，学的藤手工，还有一种手提包织法没有学会，只好前来补习。”
吃 素
原告：“被告无故咬我的手，请严办！”
法官：“被告！你有没有咬过他的手？”
被告：“不！我是吃长素的。”
你也如此
裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？”
罪犯：“但是你也天天在这里啊。”
无 奈
警长：“上次我曾对你说，以后须要革面洗心。今天怎的又来了？”
罪犯：“我曾把这话对这位警察先生说过，无奈他一定要拉我到这里来。”
当你孩子
法官问了许多话以后对女证人说：“你倦疲了么？说得太多了。”
女证人：“不妨！我惯常的，家里的孩子，有6岁了。”
理 由
有一个小贼，因为偷一只表，给抓住了。法官问道：“为什么你要偷人家的表？”
小贼想了一会：“我不过想知道时间罢了。”
法官说：“时间么？一年零两个月有期徒刑。”
取消诉讼
法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？”
被告：“没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：‘你看她！面孔好，身段好，衣服又
美’”
原告妇人：“是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！”
可 怕
“有一警官，捉到一个20年前的贼，这记忆力真可怕！”
“那贼的面貌也很可怕。”
怕罪加一等
甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？”
乙：“我害怕！”
甲：“怕什么？”
乙：“知法犯法，罪加一等。”
懂得鸭语
儿子拿着诗集问爸爸：“爸爸，为什么‘春江水暖鸭先知’呢？”
爸爸挠挠头说：“可能是诗人懂得鸭语吧？”
看头知尾
“听说你看书能一目10行？”
“何止一目10行，有的小说和剧本，看了开头就能说出它的结尾。”
稿酬不同
“编辑，你说散文诗和诗歌有什么不同呢？”
“诗歌是按行付稿酬，散文诗是按字数付稿酬呀！”
也有不吃的
某作家与朋友对话。
朋友：“文人的胃口真好，在你们的笔下什么都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮
泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字还有什么不吃的？”
作家：“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”
留到夏天
编辑：“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。”
作者：“没关系，你们就放在夏天发表吧！”
看过了
作者：“编辑同志，我上次送您审阅的文章，您是否看过了？”
编辑：“看过了，不过，您应当把它寄到《读者文摘》编辑部去。”
妙 法
甲：“我写的稿子每次都被编辑部退了回来，真没有办法。”
乙：“你想你写的稿子不被退回来吗？”
甲：“对！”
乙：“那好，我告诉你一个妙法，再写稿的时候，千万别署地址。”
问 诗
“您对诗很有研究？”
“只是精通罢了。”
“有一句‘窈窕淑女，君子好逑’当什么讲？”
“就是君子喜欢踢球。”
“那么‘窈窕淑女’呢？”
“他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”
一格一字
一青年缠着某作家，要他介绍写作的最佳方法。作家回答说：“请用方格稿纸，一格一
字。”
批评家与作家
批评家：“你已经是第3次在作品里作这样的描写了，难道你不知道‘第一个把女人比
喻为花的人是天才，第三个是庸才’这一句名言吗？”
作家：“是的，您说得对，您已经第7次使用这句话了。”
三岁识字
女作家：“我真惊极了！好好写成的稿子，被3岁的孩子撕破了。”
友人：“唷！3岁已经认得字了么？”
决不再版
不流行的作家：“我出的书，每第1版，必定自己留一册。”
客：“第2版就不希奇了。”
留下伏笔
“你写的那个剧本漏洞太多了。”
“这是我故意留下的伏笔。”
“哦？”
“是的，如果没有这些伏笔，能让你写成那篇比原作还长的剧评么？”
出人意料
一篇电影评论文章中写道：
“这部影片的结尾真是出人意外！它正好是在大家一致认为不该结束的时候结束的。”
悬念艺术
某报上连载小说的末一段耸人听闻地写道：有个男人居然生下一条牛。
在下期这篇连载小说写这一段时，却笔锋一转：原来这个人是女扮男装，她生了一个男
孩，小名叫牛牛。
对待奖金和纪律
两个文学爱好者在一起谈论。
甲：你是怎样运用现实主义手法和浪漫主义手法的呢？
乙：这个嘛爽直一点说吧，对奖金我多采用现实主义手法，对劳动纪律我一般采用浪漫
主义手法。
奥 秘
甲：“电影里面，骑自行车的总是随处一放，从来不上锁。
最近我才悟出点奥秘。”
乙：“什么奥秘？”
甲：“大概是《偷自行车的人》还在意大利。”
影评家与影迷
影评家：“请你就看过的中外影片作一番比较，不同之处在哪？”
影迷：“国产影片光明磊落，所发生的故事，前面都有暗示，像地震有前兆一样；而外
国影片呢，阴谋诡计多，爱搞‘突然袭击’。”
破案片的特点
——你知道破案片的特点吗？
——曲折和惊险。
——只答对一半。应是曲折的爱情和惊险的武打。
国情不同
——外国侦探片和国产侦探片最大的区别是，外国侦探片抓坏人，只出动一两个人，而
国产侦探片抓人一出动就是几十人。
——国情不同嘛，中国人多，出动的人也就多。
进 化
甲：“我发现达尔文的遗传学并不灵。”
乙：“怎见得？”
甲：“你没见电影里的那些地主、资本家都很丑，而他们的小姐都非常美。”
中国人的面孔
甲：“中国人的面孔有啥特征？”
乙：“好人都是英俊的，坏蛋都是丑八怪。”
甲：“你怎么知道？”
乙：“电影里告诉我的。”
影坛恒星
“我发现一颗影坛恒星。”
“什么叫影坛恒星？”
“几乎每一部电影都不止一次出场。”
“谁呀？”
“大海。”
特殊照顾
甲：“听说你们陶瓷厂奖金很多。”
乙：“是的，因为近几年常有人照顾我们的生意。”
甲：“谁？”
乙：“电影界的朋友呗！你没看到，如今电影里人物一动感情就爱摔碗。”
惊 险
——你知道惊险在电影中如何解释吗？
——我早研究过了，叫作“惊”在意料之中，“险”在情理之外。
一次性艺术
制片人：“请你给这部影片琢磨个片名，要触目惊心，振聋发聩，使众人一看片名，就
非掏腰包不可。”
文学家：“这部片子的内容”
制片人：“别管它！”
文学家：“观众看后大喊上当怎么办？”
制片人：“没关系，电影是一次性艺术。”
悲喜交集
“你知道观众对我最近导演的新片有何评价？”
“放映你这部大作时，电影院里真是悲喜交集！”
“没想到这样动人。”
“是啊！只要影片中的女主角痛哭流涕，观众就笑得前仰后合。”
海水为什么是咸的
爸爸：“你知道海水为什么是咸的吗？”
儿子：“知道。”
爸爸：“你说说看。”
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