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终于还是我先上了车。
我们一直招手道别，直到看不清彼此。有一些熟悉的感觉，象是上次军训前，安在车上，我在站台，我不知道当时的阿唯是什么心情。。。。。。
回到家（安的家），我给安看那个印章。他兴奋地蘸了颜色印在纸上看。是一个雕成圆形的“恒”字。
“是那个阿唯送你的？”他有些羡慕地盯着那个印章，“他的手艺真好。”
我知道他一定是在想关于我和阿唯的事，虽然他曾笑着说“抢走你？他有那本事吗？”，但其实他心里是有些顾虑的。毕竟阿唯是优秀的，这一点仅凭一次见面他就看出来了。
“怎么了？你吃醋了？”我搂着他和他开玩笑。
他没有回答，皱了一下鼻子就笑了。。。。。。
开学前的几天，我陪他去医院复查，医生表示没有恶化的趋势，但具体的情况并没有和我们细谈，只是说希望和家长好好商量以后的治疗方法。当时我们都天真地以为他的病会很快恢复的。
从医院回家的路上，我们无意间逛进了一家音像店。当时他盯着一张盘看了很久，也不伸手拿，就那么呆呆地看着。走近他我才注意到是《霸王别姬》。其实将近半年前我已经看过阿唯带去宿舍的盗版盘了，一直想找机会拿给安看，可不知最后那盘的下落了。
没有犹豫，我付了钱，身旁是安期待的目光。
我猜到他会被片子感动，但没想到他会哭得厉害。尤其是演到张国荣饰的虞姬被冷落在后台，回过含泪的双眸说了一句“多谢菊仙小姐”时，他几乎是抽泣地把脸埋在了我的肩上。
是的，他并不是因为女孩子般的多愁善感而哭泣，只是由于一些细节和自己产生了某种共鸣吧。这一点我了解，因为我也曾为了这部影片在宿舍兄弟面前被看到脆弱。
其实我们都是一样的，所有我们这些选择不同于大多数人生活方式的人都是一样的。在现实的社会里找不到自己的角色，就希望在自己的国度里得到认可，希望自己有完整的人生，有纯洁的梦想，有被需要的可能，也有被爱与爱人的权利。然而很多时候，我们的国度也是使我们毁灭的祸患。当我们在那里学会欺骗，学会焦躁，学会用自己的身体出卖自己的灵魂，那时我们已经走向了毁灭。
我深深体会着内心的惶恐，所以我害怕失去。一旦唯一一个给我希望的人放弃我时，为了避免堕落地死去，我将把自己封锁，从此将不会再拥有幸福吧。想到这儿我紧紧搂住了安，我要确定，他在我身边，在和我同样地祈求着永久
。。。。。。
附：
在我和安的“花名册”上，名列前茅的是“三张”王牌：张国荣，张学友，张雨生。不幸的是一个因为意外英年早逝，一个无奈地了此一生。至于张学友，也许会渐渐被新生力量埋没吧。
我和安都因为《英雄本色》而认识了张国荣，要说开始喜欢就真的是源于《霸王别姬》了。他的蓦然回眸，嫣然一笑，若非真的感触于人生，想必也不会栩栩如生吧。记得当时我们都是为他落了不少眼泪的。
在我的那盘《霸王别姬》的盘里夹着一张纸条，是那首《当爱已成往事》的歌词。头一次听是在宁帆的单放机里，安喜欢得不得了，于是宁帆一时兴起随手写下了送给他。安一直很小心地保存着，有几次还给我哼哼，但由于跑调儿我始终没有感觉。
自认为已经不再是为了些许小事就动感情的年纪了，所以虽然张国荣是安和我的偶像，他离开的最初我也并没有过多的悲伤。我尊重每一种生活方式，也包括每一种对待生命的态度。既然是他的选择，必然有他自己的道理。用不着无聊地去揣摩他当时的心理，更没有必要通过小道消息分析他如此选择的原因。我只是觉得可惜。对于如此杰出的艺人，遗憾是再所难免的吧。
前天偶然在一档深夜的电台节目中听得《当爱已成往事》，竟莫名地落了泪。
当他用沙哑又略带忧郁的声音唱着 “你不曾真的离去 你始终在我心里 我对你仍有爱意 我对自己无能为力 ”时，我确定我哭了，我确定我想念安了。
我想，那句歌词是真的 “忘了痛或许可以 忘了你却太不容易”。。。。。。
我拿什么能换你回来？（二十二）
我升入了大四，重又回到了学校生活。因为不准备考研，所以我显得很轻松。每周三和安的电话沟通也改成回家和他见面。除此之外，老大的一个家教也因为他要K书本而推给了我。本来我没想接，可一小时50的价钱实在是诱惑了我。因为没干过，第一节课还真有点胆战心惊，可毕竟是高中的小玩意儿，并不觉得费劲。
我的学生是一个刚升入高三的男孩，和我差不多高，脸上总是一副什么都无所谓的漠然。虽然他比安还小两岁，可怎么看也不觉得可爱，以至于现在我都不记得他的名字了。我承认自己在乎的只是每周从他妈手里接过的钱，可我并没有忘记自己的职责，我还是会很认真地备课。
我爸妈并不知道我不考研真正的原由，起码当时不知道。
记得当时听我宣布完自己的决定时，老妈什么也没说就进了厨房。老爸也神色暗淡地只说了一句：“你自己的路你自己走。”
而对于我那几乎一半学生都考研的学校，我无外乎成了老师动员的对象。即使是平时最不用功的老四都劝我为将来着想。只有宁帆，她理解我的想法。当她象好兄弟般地拍着我的肩说：“找工作有什么困难告诉我，兴许我老爸能帮你”时，我几乎感动得哭了。
可能在很多人看来我不象个男人吧，容易感情用事。有时我自己也这么觉得。的确，我喜欢偎在安的身边，哪怕只是静静地看着他都很安心。我也的确是个不切实际的人，认为拥有他就拥有所有世界了。我没有追求？没有吗？我也想有个硕士，博士之类的学位，毕业就有丰厚的工资养活我们两个，可不行，我想赶快挣钱，赶快帮郭姨治好安的病。在未来的前途和短暂的幸福上选择，我没有高瞻远瞩，我义无返顾地选择了和他在一起，并且现在也不后悔。
进入深秋安开始由原来的药物控制附之以化疗改成了药物控制兼两周一次的定期化疗。我不明白为什么医生一边告诉我们他的病没有恶化的趋势，同时却又突然增加了治疗的强度，我什么都不清楚。
郭姨每次都笑着说“医生说有进展。”安每次也会搂着我说“我觉得我都养胖了。”
虽然他把头型换了最短的那种板寸，我还是很清晰地看到他枕头上的头发。所以，每次在他的笑容里我就会有一阵心痛，他完全不知道。他天真的以为他可以骗过我。
97年的圣诞节我和安没有活动，因为他刚结束新一次的化疗，憔悴得厉害。
那天晚上看电视，他突然说想吃鲜奶蛋糕。郭姨说已经很晚了，明天再说了。我一看表9点十分，又想到两站以外的那家“龙凤成祥”贴着“早8：30~晚9：30”，没等安说话我就套上外衣出去了。
当我提着一个精巧的，做成粉红色的蛋糕站在安的面前时，他猛地从客厅冲进了卧室，弄得我和郭姨一阵莫名。
“安。”我推开他半开着的门。
他坐在床上背对着我，我以为他感动得哭了。
坐在他身边，一手搂着他的肩一手握着他的手，“怎么了你？快来吃蛋糕吧。”
他不理我，仍是没动。
“走啦。”我站起来拉他。
“你干嘛老是这样？”他几乎是冲我大叫，我被他吓了一大跳。